वयस्क चुटकुले

[pathfinder]

विवाह के साथ फेरे लेने के बाद लड़की ने झुक कर पंडित जी के पैर छुए और कहा "पंडित जी कोई ज्ञान की बात बता दीजिए"
पंडित जी ने उत्तर दिया "ब्रा अवश्य पहना करो ,क्यूंकि जब तूम झुकती हो तो ज्ञान और ध्यान दोनों भंग हो जाते हैं" |

[aksh]

संता की शादी हुयी सुहागरात वाले दिन काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब कुछ नहीं हुआ तो वो झल्ला गया.
संता " क्या शादी से पहले कभी चुदवाई नहीं ?"
पत्नी " क्यों ?? , क्या हुआ ?? "
संता " जा ही नहीं रहा. इतना टाईट छेद ?? "
पत्नी " शादी से पहले तो बराबर जाता था "
संता " तो अब क्यों नहीं जा रहा ?? मेरा मोटा ज्यादा ????"
पत्नी " नहीं आपने चड्डी जो नहीं उतारी अभी तक "

[aksh]

एक बच्चा अपने दादाजी के साथ पार्क में खेल रहा था. तभी एक केंचुआ बिल से बाहर आया और रेंगने लगा.

बच्चा "दादाजी इस केंचुए को वापस मिटटी के उसी छेद में डाल दो जहाँ से ये निकला है "

दादाजी " नहीं बेटा ये संभव नहीं है देखते नहीं हो केंचुआ कितना नर्म होता है ??"

बच्चा " लगी सौ रूपये की शर्त ??"

दादाजी " ठीक है लग गयी "

बच्चा अन्दर गया और एक हेयर स्प्रे लेकर आया और उस केंचुए पर छिड़क दिया. केंचुआ लकड़ी की तरह सख्त हो गया और बच्चे ने उसे वापस उसी जगह डाल दिया जहाँ से वो निकला था. दादाजी तुरंत वो हेयर स्प्रे अपने हाथ में लेकर अन्दर गए और कुछ देर बाद वापस आये.

दादाजी " ये लो ६०० रूपये. तुम शर्त जीत गए "

बच्चा " पर दादाजी शर्त तो केवल १०० रूपये की ही थी. "

दादाजी " बेटा मैंने तो १०० रूपये ही दिए हैं. ५०० रूपये तुम्हारी दादी ने दिए हैं "

[malethia]

एक वेश्या कन्जूस के घर से रोते हुए बाहर आई!
संता: क्या हुआ?
वेश्या: कमीने ने चाय के लिए भी मेरा दूध निकाला!

[malethia]

बंता: प्रेमी प्रेमिका एक दिन फिल्म देखने गए! अँधेरे में एक मच्छर लड़की की स्कर्ट में गुस गया बताओ मच्छर ने उसे कंहा काटा होगा?
संता: उसके गुप्त अंग पर!
बंता: नहीं लड़के के हाथ पर!

[malethia]

एक कुंवारी लड़की को बच्चा हो गया!
प्रेमी: यह कैसे हो गया?
प्रेमिका(बड़े प्यार से): जिस रात तुम्हें स्वप्न दोष हुआ था तो मेरा ब्लूटूथ ओन था, जानू!

[malethia]

प्रेमी: तुम चड्डी क्यों नहीं पहनती हो?
प्रेमिका: मैंने अपने पति से वादा किया है कि उनके अलावा किसी के भी सामने चड्डी नहीं उतारूंगी!

[malethia]

प्रेमिका: तुमने कंडोम क्यों नहीं लगाया?
प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर ुसील पहले से टूटी होगी तो कंडोम का प्रयोग न करें!

[malethia]

तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!

[malethia]

एक व्यापारी पर बलात्कार का मुकदमा चल रहा था!
जज: बलात्कार किस दिन हुआ?
पुलिस: 31 मार्च को!
जज: मुजरिम को बा इज्ज़त बरी किया जाता है! मार्च एंड की टेंशन में, गुप्त अंग कभी खड़ा हो ही नहीं सकता!

[aksh]

संता " बंता साले अब तो खुश हो जा "

बंता " क्यों क्या हुआ ??"

संता " भगवान् ने तेरी भी सुन ली "

बंता " अबे साले ऐसा क्या हो गया "

संता " अब एक इंच का कंडोम भी बाजार में आ गया है "

[aksh]

परफ्यूम वाला " अच्छा और बढ़िया परफ्यूम ले लो "

संता " क्या भाव हैं भाई परफ्यूम का ??? "

परफ्यूम वाला " ५,००० रूपये का एक शीशी है "

संता " थोडा सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो ३,००० रूपये की शीशी है "

संता " थोडा और सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो २,००० रूपये की शीशी है "

संता " थोडा और सस्ता वाला दिखाओ "

परफ्यूम वाला " ये ले लो १,००० रूपये की शीशी है "

संता " यार कोई दस बीस रूपये वाला है क्या "

परफ्यूम वाला " मेरी गांड में उंगली डाल के सूंघ ले और अगर और सस्ता चाहिए तो अपनी गांड में उंगली डाल कर सूंघ लेना "

[aksh]

एक नव विवाहित जोड़ा ट्रेन से हनीमून के लिए जा रहा था. तभी एक लम्बी सुरंग आयी और चारो तरफ अँधेरा ही अँधेरा हो गया. करीब बीस मिनट के बाद सुरंग ख़तम हुयी.

पति " अगर दोबारा सुरंग आये तो मुझे बताना "

पत्नी " क्यों क्या करोगे ?? "

पति " यार इतनी लम्बी सुरंग थी की इतने समय में तो मैं तुम्हे एक बार चोद भी लेता "

पत्नी " तो फिर पिछली सुरंग पर कौन था ??? "

[aksh]

एक लड़की की शादी हुयी और उसकी सहेली को उसकी सुहाग रात के बारे में जान्ने की बड़ी ही उत्सुकता थी.

सहेली " बता ना कल रात को क्या हुआ ?? "

लड़की " कुछ नहीं "

सहेली " पर कल तो तेरी सुहाग रात थी ?? कुछ तो हुआ होगा ?? "

लड़की " कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ "

सहेली " अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता "

लड़की " रात को १२ बजे मेरे पति कमरे में आये "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " उहोने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उहोने अपनी शर्त उतारी और खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उहोने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उहोने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया "

सहेली " फिर क्या हुआ ?? "

लड़की " फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतर कर खूँटी पर टांग दी "

सहेली " फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा "

लड़की " हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया "

सहेली " क्या हुआ था ?? "

लड़की " इतने सारे कपडे लादने की वजह से खूँटी टूट गयी और वो सारी रात खूँटी ही टांगते रह गए "

[guruji]

इस चुटकले का एक रूप यह भी हो सकता है :
अन्तिम पंक्ति के स्थान पर - फ़िर उन्होंने मुझे खूँटी पर टांग दिया।

[aksh]

इस चुटकले का एक रूप यह भी हो सकता है :
अन्तिम पंक्ति के स्थान पर - फ़िर उन्होंने मुझे खूँटी पर टांग दिया।

बिलकुल हो सकता था गुरु जी. मजा आ गया.

:eek:

[aksh]

संता जीतो के पड़ोस में रहता था. एक दिन हिम्मत करके उसके साथ बाहर जाने का प्रोग्राम बना डाला. फिर तो सिलसिला चलता ही रहा और एक दिन....
संता " जीतो डार्लिंग हमको ऐसे ही घुमते हुए काफी दिन हो गये हैं अब हमें कुछ आगे भी बढ़ना चाहिए "
जीतो " क्या मतलब ?? "
संता " अगर तुम्हे कोई ऐतराज ना हो तो मैं तुम्हारे साथ सेक्स करना चाहता हूँ "
जीतो " ये काम तो मैंने आज तक किसी के साथ भी नहीं किया "
संता " अच्छा ! तो क्या तुम अभी तक कुंवारी हो ?? "
जीतो " नहीं मेरा मतलब था की मैंने आज तक किसी को ऐतराज नहीं जताया "

[Video Master]

एक बार एक चोरनी चोर करते हुए पकड़ी गई , उसे पकड़ कर पुलिस स्टेशन लाया गया
कांस्टेबल ने उस से कहाँ चल स्टेटमेंट लेना है : " और ये कहने के बाद उसे पकड़ कर चोद दिया "
फिर सब-इंस्पेक्टर बोला " चल स्टेटमेंट दे " और उसने भी रगड दिया
इसी तरह उसको इंस्पेक्टर ने भी रगड दिया और सेक्स किया
अगले दिन उसको कोर्ट में पेश किया गया
मजिस्ट्रेट बोला " तेरा स्टेटमेंट लेना है, तुझे कुछ कहना है "
चोरनी " साहब आज तो स्टेटमेंट सूजी हुई है , आप कल ले लेना "

[aksh]

लड़की " तुमने मेरी चूचियां चूस चूस कर इतनी बड़ी कर दी हैं "

लड़का " गलत बात कह रही हो तुम ये सच नहीं हो सकता "

लड़की " क्यों ये सच क्यों नहीं हो सकता ?? "

लड़का " क्योंकि अगर ये सच होता तो आज मेरा लंड कम से कम घुटनों तक तो हो ही जाना चाहिए था. "

[aksh]

एक बच्चा अपने स्कूल में पड़ने वाली बड़ी लड़की से दोस्ती कर लेता है और एक दिन उससे सेक्स की फरमाइश कर देता है.

लड़की " तुम सेक्स के लिए अभी बच्चे हो मेरी जवानी का बोझ कैसे उठा पाओगे ?"

बच्चा " चूहा बोरी को सर पर नहीं उठा सकता, पर बोरी को फाड़ तो सकता है "

[aksh]

तीन चूहे आपस में डींगे हांक रहे थे.

पहला चूहा " ये लोग जो जहर की गोलियां हम लोगों को मारने के लिए डालते हैं मैं उनको टॉफी की तरह खा जाता हूँ "

दूसरा चूहा " ये तो कुछ भी नहीं है मैं तो चूहेदानी में फंसने के बाद, पनीर खा कर फिर चूहेदानी के स्प्रिंग निकाल कर वापस बाहर आ जाता हूँ"

तीसरा चूहा " भाई तुम दोनों बहुत ही बहादुर हो "

पहला और दूसरा चूहा " तुम भी कोई अपनी बहादुरी का किस्सा सुनाओ "

तीसरा चूहा " जरूर सुना देता पर मुझे कुछ जरूरी काम से जाना है "

पहला और दूसरा चूहा " क्या जरूरी काम है ??? "

तीसरा चूहा " मुझे बिल्ली को चोदने जाना है "

[navyuva]

इस चुटकले का एक रूप यह भी हो सकता है :
अन्तिम पंक्ति के स्थान पर - फ़िर उन्होंने मुझे खूँटी पर टांग दिया।

ek doosra sujhav:Phir unhone mujhe apni khoonti par tang diya

[shashi009]

तीन चूहे आपस में डींगे हांक रहे थे.

पहला चूहा " ये लोग जो जहर की गोलियां हम लोगों को मारने के लिए डालते हैं मैं उनको टॉफी की तरह खा जाता हूँ "

दूसरा चूहा " ये तो कुछ भी नहीं है मैं तो चूहेदानी में फंसने के बाद, पनीर खा कर फिर चूहेदानी के स्प्रिंग निकाल कर वापस बाहर आ जाता हूँ"

तीसरा चूहा " भाई तुम दोनों बहुत ही बहादुर हो "

पहला और दूसरा चूहा " तुम भी कोई अपनी बहादुरी का किस्सा सुनाओ "

तीसरा चूहा " जरूर सुना देता पर मुझे कुछ जरूरी काम से जाना है "

पहला और दूसरा चूहा " क्या जरूरी काम है ??? "

तीसरा चूहा " मुझे बिल्ली को चोदने जाना है "

बहुत बढ़िया अक्ष्जी, मजा आगया आपके सदाबहार चुटकले पढकर.

[hamraaz]

सन्ता अपनी बीवी को यौन सन्तुष्टि देने में असमर्थ था।
उसने अपने दोस्त बन्ता से सलाह ली।
रात को…
सन्ता ने अपनी बीवी से सम्भोग करते हुए पूछा- डार्लिंग ! आज तुम्हें कुछ फ़र्क लग रहा है?
बीवी - हाँ ! आज तुम बिल्कुल बन्ते की तरह कर रहे हो !!!




एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं का मुकाबला करने की ठानी।
साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया - हमला पीछे से हुआ है।

[hamraaz]

बन्ता यात्रा पर जा रहा था। रास्ते में रात हो गई तो उसने देखा कि पास में एक गाँव है। उसने सोचा कि किसी के घर में शरण मांग कर रात बिताई जाए।
एक घर कुछ अलग से था गाँव से थोड़ा हट कर ! उसने उसी घर का दरवाज़ा खटकाया तो लगभग 20 साल की एक लड़की ने दरवाज़ा खोला। बन्ता ने अपनी बात बताई कि रात गुजारनी है।
तो उस लड़की ने कहा- हमारे घर में कोई मर्द नहीं है, सब बाहर गए हैं। घर में केवल वो, उसकी माँ और दादी हैं। इसलिए वो कोई दूसरा घर देखे।
बन्ता ने उसे कहा कि वह एक शरीफ़ आदमी है और वो सुबह होते ही चला जाएगा।
किसी तरह बन्ता ने उसे मना लिया और खा पी कर सब सो गए।
थोड़ी देर बाद बन्ता को अपनी पत्नी की याद आई तो वो बोलने लगा- घर होन्दे ताँ लैन्दे !(घर पर होते तो लेते)
वो लड़की जाग रही थी थी, उसने सोचा -चलो मज़े लिए जाएँ ! वो बोल पड़ी- ऐथे केड़ी ना ऐं !(यहाँ कौन सी ना है!)
बन्ता बोला- ताँ आजा फ़ेर !
और बन्ता ने उसकी जम कर चुदाई की।
एक घण्टे बाद फ़िर बन्ता को ठरक उठी- घर होन्दे ताँ लैन्दे !
लड़की सुन रही थी पर उसमें अब हिम्मत नहीं थी। थोड़ी देर बाद उसकी मां बोली- ऐथे केड़ी ना ऐं !
बन्ता बोला- ताँ आजा फ़ेर !
और बन्ता ने उसकी जम कर चुदाई की।
लड़की की दादी सब कुछ देख-सुन रही थी। वो सोच रही थी कि अब बन्ता बोलेगा तो उसका नम्बर आ जाएगा। पर बन्ता बोला ही नहीं।
काफ़ी इन्तज़ार के बाद दादी बोली- असीं रहगे आँ ! असीं रहगे आँ !(हम रह गए।)

[hamraaz]

बेटा : पापा, गज़ब हो गया ! बड़े भैया दरवाज़ा ही नहीं खोल रहे !
पापा : कोई बात नहीं बेटा ! कल उसकी सुहागरात थी। तुझे उससे कोई काम है क्या?
बेटा : नहीं ! ऐसी कोई खास बात नहीं ! बस उनको यह बताना था कि जब उन्होंने मुझसे कोल्ड-क्रीम मांगी थी तो मैंने गलती से उन्हें फ़ेवीकोल दे दिया था

[hamraaz]

एक प्यारी सी लड़की बन्ता सिंह की दुकान पर : मुझे अन्डरवीयर दिखाओ !
बन्ता : आज पहन कर नहीं आया !

[hamraaz]

सुहागरात की अगली सुबह चाय पीते हुए
अभिशेक ने एश्वर्या से पूछा - कैसा लगा ?
ऐश कुछ सोच कर बोली-
ठीक लगा !! सलमान से छोटा था, पर विवेक से तो बड़ा था !!!!!!!!!!!! !

[hamraaz]

सन्ता का पुत्र : पापा ! तुसी पापा कैसे बने?
सन्ता : पुतर ! पा पा के









एक किशोरी तरण-ताल पर गई और रक्षक से पूछा- क्या मैं यहाँ बिकिनी पहन कए तैर सकती हूँ?
रक्षक ने जवाब दिया- नहीं !
इस पर लड़की ने अपने सारे कपड़े उतारे ब्रा- पैन्टी भी, और ताल में कूद गई।

[hamraaz]

एक दोस्त दूसरे दोस्त से- आज रात मैं अपने घर में सेक्स-पार्टी रख रहा हूँ। तुम आओगे?
दूसरा (खुश होते हुए)- हाँ हाँ ! कौन कौन आ रहा है?
पहला - बस तीन लोग हैं - मैं, तुम और तुम्हारी बीवी

[hamraaz]

सन्ता - यार बन्ता ! घर जाते ही अपनी बीवी की पैन्टी उतार दूँगा !
बन्ता (मुस्कुराते हुए)- क्यों क्या बात है?
सन्ता- यार ! बहुत टाईट लग रही है !




बन्ता- यार ! बड़े शर्म की बात है मेरे लिए, मैं होमो-सेक्सुअल हो गया हूं।
सन्ता- कैसे?
बन्ता- यार मैं सिर्फ़ घर में( होम) ही सेक्स करता हूँ।
सन्ता- शुक्र है ! मैं ऐसा नहीं हूँ !

[hamraaz]

सुहा्गरात थी !
सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया !
दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
दुल्हा : डरती क्यों हो ? माँ है !
दुल्हन : हे भगवान ! मैं समझी छापा पड़ गया !

[hamraaz]

सरदारनी : आज मेरी सलवार में ऐसा कुछ करो कि मेरी चीखें निकल पड़ें !
बस फ़िर क्या था !!!!!!!!!!
सरदार ने सरदारनी की सलवार में आग लगा दी !!

[hamraaz]

सन्ता अपनी गर्ल-फ़्रेन्ड के स्तन चूस रहा था।
लड़की उत्तेजित हो कर बोली- तुम्हें और कुछ नहीं चाहिए?
सन्ता- दूध के साथ दो - तीन बिस्कुट मिल जाते, तो मज़ा आ जाता !

[hamraaz]

एक बार एक बन्दर ने इन्सान से पूछा- तुम में और हम बन्दरों में क्या फ़र्क है?
इन्सान बोला- तुम डाल पर उछलते हो !
हम डाल कर उछलते हैं !

[hamraaz]

सन्ता अपनी गाड़ी से कहीं जा रहा था तो रास्ते में उसने देखा कि बन्ता सड़क के किनारे खड़ा चिल्ला र्हा है रो रहा है।
सन्ता रुका और पूछा- की होया बन्तया ?
बन्ता ने अपनी दुर्घटना-ग्रस्त गाड़ी की ओर इशारा किया।
सन्ता- कोई गल्ल नैई, होर नवीं लै लवाँ गे।
बन्ता- गड्डी दे अन्दर वेख सन्तया !
सन्ता देखता है कि एक बहुत सुन्दर लड़की गाड़ी में मरी पड़ी है।
सन्ता- कोई गल्ल नैई ! कुड़ियाँ ताँ भतेरियाँ मिल जाणी याँ !
बन्ता- ओए सन्तया ! कुड़ी दे मुंह विच देख !

[aksh]

बहुत बढ़िया अक्ष्जी, मजा आगया आपके सदाबहार चुटकले पढकर.

धन्यवाद मित्र. आपका बहुत बहुत शुक्रिया.

[aksh]

एक संत बहुत ही बीमार पड़े और उनको काफी डॉक्टर को दिखाया पर कोई सुधार नहीं हुआ. संत के एक खास चेले को याद आया की संत जी के निजी डॉक्टर को तो अभी तक दिखाया ही नहीं गया. उसने संत के निजी डॉक्टर को बुलवाया और उनसे संत की हालत के बारे में बताया. निजी डॉक्टर ने संत का मुयायना किया और बताया की सेक्स ना करने की वजह से अंडकोष में वीर्य जम गया है और इसका एकमात्र इलाज है की संत जी कम से कम तीन चार दिन जम कर सेक्स में लिप्त रहे. समस्या थी की संत को ये बात कौन बताये.

चेला " बाबा आपको जो बीमारी हुयी है वो बिलकुल ही ठीक हो जायेगी "

संत " क्या दवाई बताई है ??"

चेला " बाबा आपको सिर्फ किसी के साथ तीन चार दिन सेक्स करना पड़ेगा "

संत " ये नहीं हो सकता. मैं बाल ब्रह्मचारी हूँ "

चेला " लेकिन बाबा अपने स्वस्थ्य के लिए एक दवा के तौर पर तो कर ही सकते हो "

संत " नहीं ये कार्य में किसी भी सूरत में नहीं कर सकता "

चेला वापस चला जाता है और उसको एक आइडिया आता है और वो भूख हड़ताल पर बैठ जाता है. संत को पता चला तो उन्होंने उस चेले को बुलवाया.

संत " तुम भूख हड़ताल क्यों कर रहे हो ?? "

चेला " बाबा आप अपना इलाज नहीं करवा रहे तो हम भी अपने प्राण त्याग देंगे "

संत " अच्छा ठीक है मैं अपना इलाज करवा लेता हूँ पर उसके लिए कुछ शर्ते हैं "

चेला " ठीक है बाबा आप अपनी शर्तें बता दें "

संत " जो भी लड़की मेरे साथ सेक्स के लिए लेकर आओ वो अंधी होनी चाहिए ताकि वो हमें देख ना सके "

चेला " ठीक है बाबा "

संत " और वो लड़की बहरी भी होनी चाहिए ताकि हमारी आवाज को ना सुन सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी और बाहरी होगी "

संत " और वो लड़की गूंगी भी होनी चाहिए ताकि किसी भी तरह इस सेक्स के बारे में किसी को बता ना सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी, बहरी और गूंगी होगी. "

संत " एक और शर्त भी है आखिरी "

चेला " वो क्या है बाबा ?? "

संत " लड़की एक दम माल होनी चाहिए "

[shwetaSingh69]

एक संत बहुत ही बीमार पड़े और उनको काफी डॉक्टर को दिखाया पर कोई सुधार नहीं हुआ. संत के एक खास चेले को याद आया की संत जी के निजी डॉक्टर को तो अभी तक दिखाया ही नहीं गया. उसने संत के निजी डॉक्टर को बुलवाया और उनसे संत की हालत के बारे में बताया. निजी डॉक्टर ने संत का मुयायना किया और बताया की सेक्स ना करने की वजह से अंडकोष में वीर्य जम गया है और इसका एकमात्र इलाज है की संत जी कम से कम तीन चार दिन जम कर सेक्स में लिप्त रहे. समस्या थी की संत को ये बात कौन बताये.

चेला " बाबा आपको जो बीमारी हुयी है वो बिलकुल ही ठीक हो जायेगी "

संत " क्या दवाई बताई है ??"

चेला " बाबा आपको सिर्फ किसी के साथ तीन चार दिन सेक्स करना पड़ेगा "

संत " ये नहीं हो सकता. मैं बाल ब्रह्मचारी हूँ "

चेला " लेकिन बाबा अपने स्वस्थ्य के लिए एक दवा के तौर पर तो कर ही सकते हो "

संत " नहीं ये कार्य में किसी भी सूरत में नहीं कर सकता "

चेला वापस चला जाता है और उसको एक आइडिया आता है और वो भूख हड़ताल पर बैठ जाता है. संत को पता चला तो उन्होंने उस चेले को बुलवाया.

संत " तुम भूख हड़ताल क्यों कर रहे हो ?? "

चेला " बाबा आप अपना इलाज नहीं करवा रहे तो हम भी अपने प्राण त्याग देंगे "

संत " अच्छा ठीक है मैं अपना इलाज करवा लेता हूँ पर उसके लिए कुछ शर्ते हैं "

चेला " ठीक है बाबा आप अपनी शर्तें बता दें "

संत " जो भी लड़की मेरे साथ सेक्स के लिए लेकर आओ वो अंधी होनी चाहिए ताकि वो हमें देख ना सके "

चेला " ठीक है बाबा "

संत " और वो लड़की बहरी भी होनी चाहिए ताकि हमारी आवाज को ना सुन सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी और बाहरी होगी "

संत " और वो लड़की गूंगी भी होनी चाहिए ताकि किसी भी तरह इस सेक्स के बारे में किसी को बता ना सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी, बहरी और गूंगी होगी. "

संत " एक और शर्त भी है आखिरी "

चेला " वो क्या है बाबा ?? "

संत " लड़की एक दम माल होनी चाहिए "





Maza aa gaya sir g

[hamraaz]

संता: पता नहीं सर के बाल, नीचे के बालों से इतनी जल्दी क्यों सफ़ेद हो जाते है!
बंता: पागल, नीचे के बाल सर के बालों से 14 साल छोटे जो होते है!

[hamraaz]

बंता: तुम्हारे कितने बच्चे हैं?
संता: 18!
बंता: इतने सारे!
संता: हां मैंने अपने ससुर से वादा किया था कि आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा!

[hamraaz]

संता: तुम्हारे पिता जी डॉक्टर है और तुम फिर भी बीमार हो गए!
बंता: तुम्हारे पिता जी कंडोम की फैक्ट्री में काम करते है और तुम फिर भी पैदा हो गए!

[hamraaz]

# संता की कुत्तिया माँ बनने वाली थी!
संता: भगवान करे कि कुत्ता या कुत्तिया ही हो!
बंता: तुम क्यों टेंशन ले रहे हो! कुत्ता या कुत्तिया ही होंगें!
संता: यार कभी कभी मैं भी पंगा ले लेता था!

[hamraaz]

संता: स्कूल की घंटी और लड़की में क्या समानता है?
बंता: पता नहीं!
संता: दोनों में से किसी को भी बजाओ बच्चे ही निकलते है!

[hamraaz]

संता: तुम्हे कैंसर है तुम सब को एड्स क्यों बताते हो?
बंता: ताकि मेरे मरने के बाद कोई मेरे पत्नी के साथ प्यार न कर सके !

[hamraaz]

बंता: सुहागरात कैसे रही?
संता: मजा आ गया पहली बार किसी नंगी महिला को देख कर हाथ से तीन बार गलत काम किया है!

[hamraaz]

संता: बिना शर्ट के बाहर खड़ा था
बंता: वाह संता क्या छाती है!
संता: यह तो कुछ भी नहीं अन्दर आ कर भाभी की छाती देखेगा तो पागल हो जायेगा!

[philogynist]

एक आदमी एक नर्स को चोद रहा था
तो नर्स दर्द से चिल्ला रही थी तो आदमी
कहता है साली खुद तो वहा इंजेक्सन लगाती
है जहा छेद ही नहीं है तुझे इतने बड़े सुराख़
में डालने पर भी दर्द हो रहा है

[philogynist]

चुत और दूध कभी ख़राब नहीं होतें
दोनों को जितना जयदा गरम करो
उतना जयदा मज़ा देतें हैं

[hamraaz]

संता: कल मैंने अपने पत्नी की याद भुलाने के लिये शराब की बोतल का सहारा लिया!
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: होना क्या था मेरा गुप्त अंग उसमे फंस गया!

[hamraaz]

बंता: मेरी पत्नी कभी कभी मेरे नीचे के बाल खींचती है!
संता: उनको सजा दो जिस दिन खींचे उस दिन दो बार आगे से, दो बार खड़े करके, दो बार मुंह में, दो बार बिठा कर और दो बार पीछे से अच्छे से मारो!
बंता: यह सजा तुम मेरी पत्नी के लिये बता रहे हो या मेरे लिये?

[philogynist]

लड़कियां गोरी न होंदी ,
लड़कियां सोहनी न होंदी
लड़कों के दिल दी चोरी न होंदी
की करना सी लड़किओं के हसन नु ले के
जे लड़किओं के दोनों टांगों विचकार ऐ मोरी न होंदी

[philogynist]

पुरुषों के सुखी जीवन के लिए पांच सूत्र

1. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो घर का काम करे, खाना बनाए और कपड़े धोए।
2. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको हंसाये और खुश रखे।
3. आपके पास ऐसी स्त्री हो जिस पर आप विश्वास कर सकें और जो आपसे झूठ न बोले।
4. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको प्यार करे और आपके साथ रहकर आनंद का अनुभव करे।
5. आखिरी और सबसे महत्वपूर्ण बात - उपरोक्त चारों स्त्रियां एक दूसरे से कतई परिचित न हों ।

[philogynist]

एक दोस्त दुसरे दोस्त से यार मेरी बीबी मेरे से हमेसा झगड्ती रहती है क्या करु ?
दुसरा दोस्त जो मै करता हु तु भी वही किया कर
पहला दोस्त तु क्या करता है ?
दुसरा दोस्त जब मेरी बीबी झगड्ना सुरु करती है तो मै उसके मुह मे लन्ड डाल देता हु चिल्लाती भी नही है और मज़े भी पुरे आते है
आम के आम गुठलीयो के दाम

[hamraaz]

संता: बिजली की तार और लड़की में क्या फर्क है?
बंता: पता नहीं! संता: दोनों नंगी हो तो जान निकाल देती है!

[aksh]

Maza aa gaya sir g

बहुत बहुत धन्यवाद मित्र.

[aksh]

संता " यार इस बार में छुट्टी पर जाऊंगा तो कुछ अलग करूंगा "

बंता " क्यों इस बार अलग करने की क्यों सोच रहा है ? ? "

संता " यार हर बार मैं छुट्टी पर जाता हूँ और मेरी बीवी गर्भवती हो जाती है. इसी चक्कर में पांच साल में पांच बच्चे हो चुके हैं. "

बंता " तो इस बार क्या अलग करने की सोच रहा है तू ???"

संता " इस बार में अपनी बीवी को भी साथ में ही लेकर जाऊंगा. "

[hamraaz]

बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरहा नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!

[hamraaz]

बंता: संता बता सकते हो सबसे अच्छी मेडीसिन कौन सी है?
संता: बियाग्रा!
बंता: वो कैसे?
संता: क्योंकि उसका कोई साइड इफेक्ट नहीं है सिर्फ फ्रंट इफेक्ट है!

[hamraaz]

संता: गरीबी और मज़बूरी पता है क्या होती है?
बंता: नहीं पता!
संता: गरीबी वह है जब कोई लड़की 50 रुपये में अपना सब कुछ देने को तैयार हो जाये और मज़बूरी वह कि लड़के की जेब में सिर्फ 40 रुपये ही हो!

[hamraaz]

बंता: नीचे के बालों से ऊपर के बाल जल्दी सफ़ेद क्यों होते हैं!
संता: क्योंकि ऊपर टेंशन ही टेंशन और नीचे मौजां ही मौजां

[hamraaz]

संता: दीपा मेहता ने एक फिल्म लेस्बिंस पर बनाई नाम रखा फायर अब वो गे के ऊपर फिल्म बना रही है सोचो उसका नाम क्या होगा?
बंता: पता नहीं!
संता: बैकफायर!

[hamraaz]

एक दिन बंता और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने संता बैठा हुआ था!
बंता की पत्नी ने बंता को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर संता एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!

[hamraaz]

संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
बंता: क्या हुआ?
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!

[hamraaz]

बंता संता को एक दावत में ले गया!
संता अपनी पत्नी से फ़ोन पर: प्रिय दावत में लड़कियां अपने कपड़े उतार रही है! तुम बताओ मैं क्या करु?
जीतो: तुम फ़टाफ़ट घर आ जाओ! घर आके कपडे उतारना!

[hamraaz]

नई दुल्हन को दुल्हे ने मुहं दिखाई के 51000 रुपये दिए!
दुल्हन इतने सारे रुपये देख कर बोली; 'क्या पूरा खानदान प्यार करेगा'?

[hamraaz]

# प्रेमी प्रेमिका को होटल ले गया!
प्रेमिका: सबसे मंहगी डिश ले आयो!
प्रेमी: अपने माँ के घर पर भी यही खाती हो?
प्रेमिका: माँ डिनर के बाद प्यार नहीं करती

[hamraaz]

# प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता तो हर वक़्त तुमसे लिपटा रहता!
प्रेमिका: अगर तुम ब्रा होते तो मैं किसी और से प्यार कर रही होती और तुम खिड़की पर टंगे होते!

# प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!

[hamraaz]

# प्रेमी प्रेमिका के गुप्त अंग पर हाथ रखता है!
प्रेमिका गुस्से में: हाथ हटाओ यह नर्क है!
प्रेमी: अपना गुप्त अंग निकाल कर प्रेमिका के हाथ में देकर बोला यह पापी है इसे नर्क में डाल दो!

[hamraaz]

प्रेमिका: यह गलत है!
प्रेमी: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ! और जल्दी ही हम शादी करने वाले है!
प्रेमिका: पर यह गलत है!
प्रेमी: कुछ गलत नहीं है!
प्रेमिका: आप जैसे डाल रहे है वोह गलत है!

[hamraaz]

# प्रेमिका: प्रेमी से मुझसे प्यार करो!
प्रेमी: मैं कुवारी लड़कियों से प्यार नहीं करता!
प्रेमिका: क्यों?
प्रेमी: मुझे खून-खराबा और शोर-शराबा पसंद नहीं है!

[hamraaz]

प्रेमी: उसकी लम्बाई 6 इंच है! उसको हाथ में पकड़ते ही उत्तेजना होती है! बताओ वह क्या है?
प्रेमिका: हटो, बेशर्म कही के!
प्रेमी: मैडम मैं 500 रुपये की बात कर रहा हूँ!

[hamraaz]

प्रेमी: तेरी आँखों में डूब जाऊ, तेरी जुल्फों में खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!
प्रेमिका: नीचे भी उतरेगा कि किसी और को बुलाऊं!

[hamraaz]

प्रेमिका: मुझे अंधेरे से बहुत डर लगता है!
प्रेमी: डरती क्यों हो? मैं तुम्हारे साथ ही हूँ?
प्रेमिका: इसलिए तो डर लग रहा है!

[hamraaz]

चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'?
मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!
यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!

[hamraaz]

# संता: अगर तुम मुझसे प्यार करती हो तो कल सफेद सूट में आना!
जीतो काला सूट डाल कर आई!
संता: तुम जब झुकी तो मैंने देख लिया, तुम मुझे अंदर से बहुत प्यार करती हो!

[hamraaz]

57 साल की महिला लड़के से: क्या तुम हम माँ-बेटी से प्यार करोगे?
लड़के ने सोचा: इस बहाने बेटी तो मिलेगे तो उसने हाँ कह दिया!
महिला: माँ नीचे आ जाओ, यह मान गया!

[hamraaz]

# सदा सच बोलो: एक आदमी ने अपनी सेक्रटेरी को कुत्ते वाले डंग से प्यार किया!
पत्नी: तुम इतने लेट कैसे हो गए!
आदमी: आज ऑफिस में कुत्ते की तरह काम करके आया हूँ!

[akamboj2000]

1 बार 1 सँता लड़का लड़की को चुदाई करते हुए देख लेता है। सँता : मुझे भी करने दो नही तो तुम्हारे घर शिकायत कर दूँगा । लडका : ठीक है कर लो।
जब काफी देर तक सँते का खडा नही हुआ तो बोला: माँ चुदा गई दुनियादारी मै तो शिकायत ही करुँगा।

[puzcraker]

अक्ष भाई ,पंकज जी और सभी सदस्यों को बधाइयाँ .....इस सूत्र को उसी पुराने जोश के साथ शुरू करने के लिए

[aksh]

अक्ष भाई ,पंकज जी और सभी सदस्यों को बधाइयाँ .....इस सूत्र को उसी पुराने जोश के साथ शुरू करने के लिए

धन्यवाद मित्र. ऐसे ही उत्साह बढाते रहिये.

:cool: :)

[mannuuhot]

संता की बीवी बच्चे को स्कूल बस तक छोड़ने आयी तब वहां एक कुतिया के पीछे 4 -5 कुत्तो को आसपास देकर रोने लगी
तो संता के बच्चे ने पूछा- क्या हुआ मम्मी
संता की बीवी- कुछ नहीं बेटा , कॉलेज के दिन याद आ गए

[mannuuhot]

लड़की की चड्डी खो गयी , ढूढने पे भी नहीं मिल रही थी .

उसको जासूसी फिल्म देखने का शोंक था , उसको एक आईडिया आया

उसने अपने कुत्ते को अपनी चूत सुंघाई और छोड़ दिया

शाम को टीवी ओन किया तो उसपे एक न्यूज़ आ रही थी .

“आज एक पागल कुत्ते को गोली मार दी गयी , क्यूंकि उसने 35 लोगो के लंड पे काट लिया था “

[aksh]

एक ९५ साल की बुजुर्ग महिला को प्रतिदिन एक ९५ साल का बुजुर्ग आदमी पार्क में मिलता था और उन दोनों की काफी दोस्ती हो चुकी थी. एक दिन अचानक बुजुर्ग बोला " देखो हम रोज ही यहाँ पार्क में मिलते हैं और एक दुसरे को अच्छी तरह से जानते हैं "

बुजुर्ग महिला " तो क्या कहना चाहते हो साफ़ साफ़ कहो ना ?? "

बुजुर्ग आदमी " अगर तुम बुरा ना मानो तो मेरा लंड अपने हाथ में पकड़ कर बैठ जाया करो "

बुजुर्ग महिला " देखो अब हम सेक्स के काबिल तो हैं नहीं. फिर इससे क्या होगा ?? "

बुजुर्ग आदमी " होगा कुछ नहीं मैं बस आँखें बंद करके अपने बीते दिन याद कर लूँगा और खुश हो लूँगा "

बुजुर्ग महिला " ठीक है मुझे क्या आपत्ति हो सकती है "

उसके बाद तो बुजुर्ग आदमी पार्क में पहुँचते ही अपना लंड बुजुर्ग महिला के हाथ में रख देता और एक घंटे तक ऐसे ही बैठा रहता. ये सिलसिला करीब छह महीने तक चला. तभी अचानक एक दिन वो बुजुर्ग आदमी पार्क में नहीं आया. बुजुर्ग महिला को काफी चिंता हुयी पर उसने सोचा कि हो सकता है आज किसी काम में फंस गया होगा कल आ जाएगा. पर जब वो कई दिनों तक नहीं आया तो उसने उसके घर जाने की ठानी और वो उसके घर की तरफ चल पड़ी. रास्ते में उसने देखा कि वही बुजुर्ग किसी दुसरे पार्क में बैठा हुआ है और एक दूसरी बुजुर्ग महिला उसके पास बैठी हुयी है. और पास जाने पर पता चला कि वो बुजुर्ग महिला भी उसका लंड हाथ में लेकर बैठी है. उसको इस हालत में देख कर बुजुर्ग महिला उसके पास जाकर जोर से चिल्लाई और बोली " मेरे में ऐसी क्या कमी थी जो तुम इस औरत के चक्कर में पड़ गए हो ??? "

बुजुर्ग आदमी बोला " इसको पार्किन्सन रोग है जिसकी वजह से इसका हाथ लगातार काँपता रहता हैं "

[aksh]

एक ९५ साल की महिला जब अपने घर लौटी तो उसने देखा कि उसका ९६ साल का पति बिस्तर में अपनी जवान नौकरानी को पेल रहा था. उस महिला का खून खौल उठा और उसने अपने पति को पकड़कर बालकनी से बाहर फेंक दिया. बीसवीं मंजिल से गिरने की वजह से वो तुरंत ही मर गया और बात अदालत में पहुँच गयी.

जज " आपने अपने पति को इस तरह से बालकनी से फेंक दिया. आपको कुछ कहना है अपने सफाई में ?? "

महिला " मैंने सोचा कि ९६ साल की उम्र में जो बिस्तर में इतना उड़ रहा है वो बाहर जाकर भी उड़ेगा और अपनी जान बचा लेगा "

[aksh]

एक ७५ साल का बुजुर्ग अपने वीर्य की जांच के लिए गया तो डॉक्टर ने उसे एक जार दे दिया और कहा " इसमें अपने वीर्य का सैम्पल ले आओ."

अगले दिन वो बुजुर्ग उस जार को लेकर वापस डॉक्टर के पास पहुंचा तो पता चला कि जार तो बिलकुल साफ़ सुथरा है और उसमें वीर्य का कोई सैम्पल नहीं है.

डॉक्टर " क्या हुआ ये जार तो खाली है ?? "

बुजुर्ग " क्या बताऊँ डॉक्टर साहब पहले मैंने सीधे हाथ से ट्राई किया कुछ नहीं हुआ, फिर मैं उलटे हाथ से ट्राई किया कुछ भी नहीं हुआ, फिर मैंने दोनों हाथ से ट्राई किया फिर भी कुछ नहीं हुआ "

डॉक्टर " फिर क्या हुआ "

बुजुर्ग " फिर मैंने अपनी बीवी को बोला उसने भी पहले अपने सीधे हाथ से, फिर उलटे हाथ से और उसके बाद अपने दोनों हाथों से ट्राई किया और सबके बाद उसने अपने मुंह से भी ट्राई किया "

डॉक्टर " फिर क्या किया आपने ?? "

बुजुर्ग " फिर मैंने अपनी बहू से कहा और उसने भी पहले हाथों से फिर मुंह से ट्राई किया पर कुछ नहीं हुआ "

डॉक्टर " बहू से ये सब करवाया ??? "

बुजुर्ग " डॉक्टर मैंने अपनी बेटी को भी कहा और उनसे भी पहले हाथों से और फिर मुंह से ट्राई किया पर कुछ नहीं हुआ "

डॉक्टर " बेटी से भी ?? हे भगवान् !! "

बुजुर्ग " डॉक्टर इसमें इतना परेशान होने की क्या बात है. जार का ढक्कन जब मुझसे नहीं खुला तो किसी की हेल्प जो लेनी ही थी. "

[aksh]

एक बार बंता और उसकी पत्नी एक ऐसी पार्टी में गए जहाँ पर पत्नी कि अदला बदली करके रात गुजारनी थी. उन दोनों ने संता और उसकी पत्नी से अदला बदली कर ली.

संता ने बंता की पत्नी के साथ कमरे में प्रवेश किया और थोड़ी देर के बाद दोनों शुरू हो गए. बंता की पत्नी बोली " तुम्हारा तो बहुत ही छोटा है"

संता ने एक बार अपनी नाक को पकड़ कर खींचा और उसका लंड बड़ा हो गया.

बंता की पत्नी बोली " वाह मजा आ गया क्या ये थोडा मोटा भी हो सकता है ?? "

संता ने एक बार अपने दोनों कान पकड़ कर खींचे और उसका लंड मोटा हो गया.

दोनों ने उस रात खूब मजा किया. वापस जाते समय बंता और बंता की पत्नी आपस में बात कर रहे थे.

बंता की पत्नी " मुझे तो बहुत मजा आया और तुमको कैसा लगा ??? "

बंता " मजा तो मुझे भी बहुत आया पर ... "

बंता की पत्नी " पर... क्या ??? "

बंता " पता नहीं क्यों मुझे लगा कि संता की बीवी को ज्यादा ही मजा आ रहा था "

बंता की पत्नी " तुम्हे कैसे पता ?? "

बंता " वो बार बार मेरी नाक और कान पकड़ पकड़ कर खींच रही थी. "

[aksh]

भूतों के बारे में एक मशहूर वैज्ञानिक का व्याख्यान चल रहा था और कालेज के केवल पुरुष छात्र ही उपस्थित थे और सुन रहे थे.

व्याख्यान की समाप्ति से पहले वैज्ञानिक ने पुछा " कितने लोग भूत में यकीन रखते हैं ??? "

करीब १५० हाथ खड़े हो गए.

वैज्ञानिक " बहुत अच्छे ! अब ये बताओ कि कितने लोगों ने भूत को देखा है ? "

लगभग ९० हाथ खड़े हो गए.

वैज्ञानिक " बहुत अच्छा चल रहा है. अच्छा अब बताओ कितने लोगों ने भूत को बहुत ही करीब से देखा है ?? "

लगभग ४० हाथ खड़े हो गए "

वैज्ञानिक " बहुत अच्छा है. अच्छा एक बात और बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है ???"

केवल एक छात्र का हाथ ही खड़ा हुआ.

वैज्ञानिक " मैंने आज तक किसी को ये मानते हुए नहीं देखा कि उसने भूत को चूमा है. आप मेरे पास आ जाओ "

छात्र उठ कर वैज्ञानिक के पास चला जाता है.

वैज्ञानिक " तो आपका कहना है कि आपने भूत को चूमा है. जरा हमको भी बताएं "

छात्र " सॉरी सर मैंने तो चूत सुना था "

[aksh]

एक चोर भागते भागते गलती से कोर्ट में घुस गया. वहां पर वो गलती से वकील के कमरे मैं घुस गया. उसने देखा कि एक बैग पड़ा हुआ है और वो उस बैग को लेकर भागने लगा. एक कमरे से दुसरे कमरे में भागते हुए वो जज के कमरे में घुस गया. जज आराम से अपने कमरे में लेटा हुआ था और उस चोर को देखकर बोला " अरे सुनो जरा इधर आओ. अपना बैग इधर रखो और मेरे लिए कुछ शराब और नमकीन का इन्तेजाम करो. "

चोर ने चुपचाप वो बैग वहां पर रखा और एक शराब की दुकान से शराब की एक बोतल चुराई और कुछ नमकीन के पैकेट उठाये और वापस आ गया उसी कमरे में और सारा सामान जज के सामने रख दिया.

जज " ठीक है अब जरा मेरे लिए एक पैग बनाओ और मेरी पैंट उतारो " चोर ने जैसे तैसे उसके लिए एक पैग बनाया और उसकी पैंट उतार दी.

जज " ठीक है अब मेरा लंड चूसो "

चोर " साहब माफ़ करो ! में एक चोर हूँ, आपका दलाल वकील नहीं "

[aksh]

एक आदमी अपनी बीवी को चोदने की तैयारी कर रहा था.

जैसे ही वो नहा कर अपने कमरे में आया और बीवी के पास आया बीवी बोली " आज मेरे सर में बहुत दर्द है "

आदमी " मुझे पता था कि तुम यही बोलोगी इसलिए में अपने लंड पर चार एस्प्रिन का चूरा लगा कर आया हूँ "

[aksh]

एक डॉक्टर ने अपने मरीज के साथ सेक्स कर लिया और उसके बाद उसकी आत्मा उसे कचोट रही थी. डॉक्टर को भी इस बारे में बार बार याद आ रहा था और वो उसे याद कर कर के काफी दुखी हो रहा था. इसी बीच उसके अन्दर से एक आवाज आयी " कोई बात नहीं तुम दुनिया के पहले डॉक्टर नहीं हो जिसने अपने मरीज के साथ सेक्स किया है और आखिरी डॉक्टर भी नहीं हो. इसलिए चिंता छोड़ो और अपने काम में ध्यान लगाओ. "

तभी एक और आवाज उसके अन्दर से आती है " ठीक है तुम दुनिया के पहले और आखिरी डॉक्टर नहीं हो जिसने अपने मरीज के साथ सेक्स किया हो. पर सोचो कि तुम एक जानवरों के डॉक्टर हो "

[akamboj2000]

एक पाकिस्तानी दिल्ली आया और वहाँ एक रिक्शा वाले से बोलाः मेरे अब्बा जान बँटवारे के वक्त अपना लण्ड यहीँ भूल गए थे क्या तुम बता सकते हो वो कहाँ मिलेगा
तो रिक्शा वाले ने सामने पडे बोरे की तरफ ईशारा कर के कहा कि सारे लण्ड इसी बोरे मे है इसे ले जाओ और सारे लण्ड अपनी माँ की चूत मे डाल कर देखना जो फिट आए वो लण्ड रख लेना बाकी जुमे पर मेँ बाँट देना।

[aksh]

एक आदमी के लंड के चारो तरफ एक लाल रंग का घेरा बन गया था. वो डॉक्टर के पास गया.

आदमी " डॉक्टर साहब. में एक लाल घेरे की बजह से बहुत ही परेशान हूँ "

डॉक्टर " कोई बात नहीं ये क्रीम लगाओ और अगर ना ठीक हो तो दोबारा दिखा लेना "

कुछ दिन बाद वही आदमी फिर से आ गया और बोला " डॉक्टर साहब ये तो ठीक ही नहीं हो रहा. कोई अच्छी से दवा दो "

डॉक्टर " कोई बात नहीं ये दूसरी क्रीम लगाओ और अगर ना ठीक हो तो दोबारा दिखा लेना "

कुछ दिन बाद वही आदमी फिर से आ गया और बोला " डॉक्टर साहब ये तो ठीक ही नहीं हो रहा. कोई अच्छी से दवा दो "

डॉक्टर " कोई बात नहीं है ये नई दवा जरूर ही काम करेगी. और अगर ना ठीक हो तो दोबारा दिखा लेना "

कुछ दिन बाद वही आदमी फिर से आ गया और बोला " डॉक्टर साहब ये तो ठीक ही नहीं हो रहा. कोई अच्छी से दवा दो "

डॉक्टर " कोई बात नहीं है तुम ये लोशन ले जाओ. इस बार तुम बिलकुल ही ठीक हो जाओगे. "

कुछ दिन बाद वही आदमी फिर से आ गया और बोला " डॉक्टर साहब कमाल हो गया ये तो ठीक हो गया. इस बार कौन सी दवा दी थी ?? "

डॉक्टर " कुछ नहीं इस बार लिपस्टिक रिमूवर दिया था. "

[aksh]

एक पाकिस्तानी दिल्ली आया और वहाँ एक रिक्शा वाले से बोलाः मेरे अब्बा जान बँटवारे के वक्त अपना लण्ड यहीँ भूल गए थे क्या तुम बता सकते हो वो कहाँ मिलेगा
तो रिक्शा वाले ने सामने पडे बोरे की तरफ ईशारा कर के कहा कि सारे लण्ड इसी बोरे मे है इसे ले जाओ और सारे लण्ड अपनी माँ की चूत मे डाल कर देखना जो फिट आए वो लण्ड रख लेना बाकी जुमे की नमाज मेँ बाँट देना।

वाह भाई मजा आ गया. बहुत ही अच्छा चुटकला है.

:cool: :)

[philogynist]

चूत क्या है?
चूत इज माल,
देखने में कमाल,
मदे ओफ़ खाल,
अन्दर से लाल,
कवर्ड विद बाल,
जो चोदे वो निहाल,
जो चुदवाये वो बेहाल,
समझे मेरे लाल.

[philogynist]

एक सरदारजी गली में पेशाब कर रहे थे.
तभी एक सुदर लड़की गली में आई और सरदारजी को देखकर रुक गई,
सरदारजी बोले - तुसी निकल जाओ बहनजी. जिससे तुम दर रही हो, उसे मैंने पकड़ रखा है.

[philogynist]

एक आदमी ५० बच्चो के साथ ट्रेन मे बेठा !
एक महिला ने पूछा - ये सब आपके बच्चे हैं .......
आदमी बोला -नहीं मैं कंडोम फेकटेरी का माल्लिक हूँ .......और ये सब कस्टमर कमप्लेन हैं!!

[philogynist]

बेटा - पापा, मैं केसे पैदा हुआ ?
बाप - बेटा मंदिर मे मन्नत मांगी थी !
बेटा - और आप ?
बाप - मैं भी मंदिर मे मन्नत मांगने से !
बेटा - तो क्या हमारे यहाँ चोदने वोदने का रिवाज़ नहीं है क्या ??????

[philogynist]

एक लड़का अपनी प्रेमिका के साथ गार्डन मे बेठा था ,सामने एक कुत्ता एक कुतिया को चोद रहा था!
लड़का बोला - जान अगर एतराज़ ना हो तो मैं भी .........................
लड़की बोली - ओके संभल कर करना कहीं कुतिया काट ना ले.................

[philogynist]

एक दिन भाई अपनी बहन को चोद रहा था तो बहन बोलती : तेरा पापा से बड़ा है।
तो भाई बोलता : हाँ ! मम्मी भी यही कहती है !

[philogynist]

पता है लड़कियां बड़ी कब होती हैं
जब वो ब्रा पहनना शुरू करती हैं

और लड़के बड़े कब होते हैं
जब वो ब्रा उतारना शुरू करते हैं

[philogynist]

सरदार - ये रोज रोज कॉंडम लगाने का क्या चक्कर है, मै तो परेशान हों गया हूँ
सरदारनी - तुम लेमिनेशन क्यू नही करवा लेते???

[philogynist]

मल्लिका शेरावत ने केमिस्ट से पूछा - 15 इंच का कॉंडम है ?
केमिस्ट - हाँ है ना कितने दू ?
मल्लिका शेरावत - अभी नही ,

कोई उसे लेने आए तो मुझे कॉल करना

[philogynist]

एक बार एक छोटा बच्चा मस्ती करते करते अपने पैरेंट्स के कमरे में चला गया वहाँ पर उसने जो देखा वो देख के बच्चा
चमक गया और जोर से चिल्लाया.....................


मम्मी खुद को देखो और मुझे सिर्फ आंगूठा चूसने पे मारती हों

[philogynist]

ट्रेन में पत्नी पती से बोली - आज हमारी शादी की सालगिरह है कुछ करो ना
पती - तुमने देखा नही सामने क्या लिखा है?
पत्नी - नही क्या?
पती- लिखा है चलती ट्रेन में चढना मना है

[aksh]

एक बार बंता को सर में दर्द हुआ तो वो डॉक्टर के पास गया. डोक्टर के पास से होकर वो सीधा शराब की दुकान पर गया और एक जिन खरीद ली. घर पर जाकर वो जिन की बोतल अपनी गांड में डाल ली. जब पेट गड़बड़ हुआ तो उसकी बीवी ने पुछा कि क्या खाया था. उसने बताया कि सर में दर्द था इसलिए डॉक्टर ने गांड में जिन की बोतल डालने के लिए कहा था. बीवी ने डॉक्टर का परचा देखा तो उस पर लिखा हुआ था.

"analgin"

[philogynist]

कामवाली बाई को कंडोम मिला
कामवाली बाई - ये क्या है
मालकिन - क्यों तुम्हारे गाँव में सेक्स नहीं करते क्या
कामवाली - करते तो है लेकिन इतना नहीं की लंड की खाल उतर जाये

[philogynist]

दो रंडियां आपस में बहिने थी
एक का काम बड़े जोरों से चलता था, और दूसरी सिर्फ खाना खर्चा निकाल पाती थी.
दूसरी ने सोचा कि है तो मेरी बहिन ही न, शायद बता दे कि धंधा जोरों से किस तरह से चला करता है.
वो पहली के पास गयी, और उस से इसका राज पूछा
पहली ने बताया- में ग्राहक को बोलती हूँ कि नई सील तोड़ने के ५०० लगेंगे, तैयार है तो बोल नहीं तो फूट......
ग्राहक जल्दी से मान जाता है, नई सील इतनी सस्ती मिल रही है......, अब मैं अपने नौकर को दीवाली पर बच्चों के चलाने वाली टिकली दे कर पलंग के नीचे छुपा देती हूँ, और कहती हूँ कि जब ग्राहक मेरी चूत में लैंड डालेगा तो मैं जोर से "उई" करूंगी तो तू टिकली फोड़ देना और मैं ग्राहक से ५०० ले लेती हूँ.
दूसरी घर जाकर जल्दी से नौकर को पटाखे लेने बाजार भेज देती है. इतने में ग्राहक आ जाता है, दूसरी उस से बात करके पटाती है और ग्राहक बड़ी आसानी से मान जाता है. अब ग्राहक जल्दी के लिए बोलता है तो दूसरी जैसे तैसे उसको बातों में लगा के रखती है और नौकर का इन्तजार करती है. जब नौकर आता है तो जल्दी से पलंग के नीचे छुपा देती है और बोलती है कि जब मैं जोर से "उई" करूँ तो तो एक फोड़ देना, नौकर को पता नहीं था वो बम्ब लाया था. उई सुनते ही बम्ब फोड़ दिया. दूसरी ने ग्राहक से बोला कि नई सील तोडी है ला ५००.
तो ग्राहक बोला कि तू ५०० क्या ५०००० लेना लेकिन पहले ये बता कि मेरा लंड कहाँ गया.................

[philogynist]

एक थाने में नया थानेदार आया. उसको गांड मारने की आदत थी, आते ही हैड कांस्टेबल को समझाया, मुझे रोज रात को गांड चाहिए, तुम इंतजाम करना नहीं तो तुम्हारी मार दूंगा.
अब हैड साब रोज इंतजाम रखते थे और अपनी खैर मनाते थे.
थानेदार पीछे से लंड डालते थे और आगे से मरवाने वाले का लंड पकड़ लेते थे.
एक बार किसी बात पर शहर बंद हो गया. लोगबाग अपने घर से बहुत कम निकले और कोई भी हैड साब से नहीं फंसा. अब हैड साब की सिट्टी पिट्टी शाम तक गुल हो गयी कि आज लगता है मेरी बारी आ गयी, बेचारे ढूँढने निकलते हैं कि शायद कोई मिल जाए. एक हिन्जडा मिल जाता है तो उसको पैसे रूपये दे कर राजी करते हैं और थाने ले आते हैं,
थानेदार तो तड़प रहा था, आते ही कमरे में भेज दिया और बोला कि कपडे खोल कर तैयार रह, ज़रा देर बाद थानेदार भी अन्दर गया और लंड डालकर पकड़ने के लिए हाथ आगे बढाया तो हिन्जडे का लंड नहीं मिला तो चिल्लाये अबे ओ हैड इसका लंड किधर है साले क्या पकडूँ मैं................
हैड साब बोले हुजूर मार इसकी लो और पकड़ मेरा लो........

[philogynist]

एक बहुत मोटे व्यक्ति अपने मोटापे से बहुत परेशान थे
उन्होंने मोटापा कम करने के बहुत यत्न किये लेकिन कुछ फायदा नहीं हुआ.
बहुत सा पैसा वजन कम करने वाले पर्लौर्स पर भी दिया लेकिन नतीजा जीरो
उन्ही दिनों शहर में एक नया पार्लर खुला - चैलेन्ज के साथ वजन कम कराने का वर्ना दुगना पैसा वापस.
किसी ने उनको समझाया कि एक बार ट्राई तो करो नहीं तो तुम्हारा पैसा तो तुमको डबल हो कर मिल ही रहा है ना.
तो वो उस पार्लर में गए, फार्म भरा, उनको बताया गया कि एक घंटे में आपका वजन ५ किलो कम हो जायेगा वर्ना पैसा दुगना मिल जाएगा. आपके चार्जेस लगेंगे ५०००.
उन्होंने ५००० जमा करवाए तो उनको बताया गया कि आप वो जो कमरा दिख रहा है उसमे चले जाइए. बेचारे गुड्कते पुड्कते हाँफते उस कमरे में पहुंचे कि दरवाजा पीछे से औटोलोक हो गया. सामने एक सुन्दर तितली सी लड़की खड़ी थी. बोली सेठजी यदि आपने मुझे पकड़ लिया तो आप मुझे चोद सकते हैं. अब सेठजी के मुह से लार टपकने लगी, वो लड़की के पीछे हो लिए लेकिन वो तितली सेठजी के कहाँ हाथ आने वाली थी. सेठजी एक घंटे तक पानी पानी होते रहे.
एक घंटे बाद दरवाजा खुला और सेठजी को बोला गया कि आप वजन कर लें प्लीज.

अब सेठजी को गुस्सा आ गया कि साले चूतिया बनाते हैं अबकी तो मैं किसी लालच में नहीं आऊंगा और झट से पकड़ लूँगा.....
उन्होंने दुबारा पैसे जमा करवाए
उनको फिर एक कमरे में भेजा गया बेचारे फिर से गुड्कते पुड्कते हाँफते उस कमरे में पहुंचे कि दरवाजा पीछे से औटोलोक हो गया. सामने एक तगड़ा हब्शी खडा था, बोला- सेठजी यदि मैंने आपको पकड़ लिया तो मैं आपको चोद दूंगा .................

[philogynist]

सन्ता सिंह एक वेश्या को पैसे देकर होटल ले जा रहे थे चोदने के लिए, रास्ते में से ही वो लड़की चकमा दे कर भाग गई।
सन्ता सिंह को बहुत गुस्सा आया।
संयोगवश सन्ता ने अपने मोबाईल से उस लड़की की फ़ोटो ले ली थी।
अगले दिन सन्ता ने अखबार में लड़की के चित्र के साथ विज्ञापन दिया- यह लड़की भाग गई है। जिसे मिले, चोद दे ! प्री-पेड है !

[philogynist]

लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं!
लडकी: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नही करोगे?
लड़का: बिल्कुल नही!
लडकी: तो फिर रहने दो...


लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाती हो.
लडकी: नहीं, में तो सिर्फ बाथरूम सिंगर हूँ.
लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफिल जमाते हैं


रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखना को कहा गया. उसने मना कर दिया
बोला: सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी! अब गीता... नहीं...


एक औरत दुसरी से: जब तेरा तलाक हुवा था तब तो एक ही बच्चा था
और अब ३ कैसे?
दुसरी बोली: वो कभी कभी माफ़ी मँगाने आ जाते थे...


एक महल बनाने के लिए हज़ारो मजदूर लगते है...
लाखो सैनिक देश की रक्षा के लिए,
पर सिर्फ एक औरत घर को खुशहाल बनाने के लिए!
आईये धन्यवाद दे... कामवाली को


तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है,
कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को,
इक्कीसवी सदी है बम से उड़ा दो साले को.



अगर आप बस पे चढे...
या फिर बस आप पे चढे...
दोनो मर्तबा टिकिट आपका ही काटता है
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[philogynist]

होस्टल में फोन आया: अनीता है क्या...
वार्डन: आगे क्या लगाती है....
फोनवाला: पहले तो नारियल का तेल लगाती थी, अब पता नहीं क्या लगाती है....

[philogynist]

सुहाग रात के बाद सुबह पति ने पत्नी से पुछा रात को कैसा लगा?
पत्नी कुछ शर्माते हुए बोली

" आपने तो कॉलेज की यादें ताजा कर दी"!
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[philogynist]

दुनिया की ५ हकीकत
१-सलवार और किस्मत कभी भी खुल सकती है
२. बोबे और गरीब हमेशा दबते रहते हैं
३. पानी और लंड अपनी जगह खुद बना लेता है
४. सांप और चूत जहां दिखे मार देनी चाहिए
५. दूध और चूत फटने पर औरत हमेशा चिल्लाती है.

[philogynist]

ये जो तेरे होटों का रस है रसराज है
ये जो तेरे सीने पे दो आम हैं चार धाम हैं
ये जो तेरे नाभि के नीचे वन है वृन्दावन है
ये जो इस वन में में द्वार है हरिद्वार है

[philogynist]

जीतो : एक बात बतानी है ! पर मुझे मारना नहीं !
सन्ता : हां ! बता !
जीतो : मैं गर्भवती हूँ !
सन्ता : यह तो बड़ी खुशी की बात है !
जीतो : शादी से पहले पिताजी को यही बात बताई थी तो बहुत मार पड़ी थी !!!

[mannuuhot]

एक बार लिफ्ट में एक आदमी का हाथ गलती से एक औरत के बूब्स पर लग गया .

आदमी : “अगर आप का दिल आपके बूब्स की तरह नाज़ुक है तो आप मुझे माफ़ कर देना ”

औरत : “अगर आप का लंड आपके हाथ जितना कड़क है , तो रूम नंबर 202 में आ जाना .“

[philogynist]

सुहागरात और एग्जाम के बाद लगभग एक सी ही बातें होती हैं...

" कैसा हुआ?"
" अच्छा हुआ, थोड़ा बड़ा था "
" थोड़ा छूट गया "
" आता था पर ठीक से हुआ नहीं "
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[philogynist]

गांव की एक लड़की ने अपनी मां की इच्छा के विपरीत उच्च शिक्षा के लिए शहर के कॉलेज में दाखिला लिया। चलते वक्त उसकी मां ने उसे चेतावनी दी - बेटी, अकेली रहने जा तो रही हो पर जरा संभल कर रहना। अगर तुम्हारे कमरे में किसी मर्द की छाया भी पड़ी तो मुझे मर गई ही समझना।

कुछ दिन बाद मां ने बेटी के हॉस्टल फोन लगाया तो जवाब मिला कि वह कमरे में नहीं है। कुछ देर बाद उसने फिर फोन लगाया पर बेटी तब भी कमरे पर नहीं थी। मां को बहुत चिंता हुई । पता नहीं कहां-कहां घूम रही है। आखिरकार रात को एक बजे बेटी से फोन पर बात हुई । मां ने डांटते हुए पूछा - कहां गई थी इतनी देर तक ? आखिर पड़ गई न किसी लड़के के चक्कर में .....?

बेटी ने जवाब दिया - तुम चिंता न करो मां ! मैंने उसे अपने कमरे में नहीं आने दिया। बल्कि मैं ही उसके कमरे पर गई थी ताकि उसकी मां मर जाए..... मेरी नहीं .........

[philogynist]

लड़की - अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश की तो मैं शोर मचा दूंगी
लड़का - मगर यहां तो दूर दूर तक कोई नहीं है
लड़की - फ़िर भी formality तो करनी पड़ेगी

[mannuuhot]

संता मेडिकल स्टोर पे जाता है और बड़ा खुश होके बोलता है

संता : “Viagra एक्स्ट्रा डोज देना आज रात 3 लडकिया आ रही है ”

अगले दिन फिर मेडिकल स्टोर पे जाता है

संता : “एक IODEX देना ”

शोपकीपर हैरानी से : “क्यों ?”

संता रोते हुए : “मेरे हाथ के लिए , कल लडकिया नहीं आई “

[philogynist]

तलाक का मुकदमा चल रहा था
जज ने पति से पूछा- तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो ?
पति बोला- I am not satisfied with her.
जज ने पत्नी से पूछा- क्या ये ठीक कह रहा है?
पत्नी बोली- सारा मुहल्ला satisfied है तो ये क्यों नहीं हैं?

[philogynist]

एक औरत अपने पडोसी के साथ सेक्स कर रही थी |
इतने में उसका पती आ गया |
पती ने पत्नी को पडोसी के साथ देखा और उसने पडोसी को मारना चालू कर दिया|
तो पत्नी बोली मारो और मारो साला पराई औरत को छेडता है |
इतने में पडोसी पती को मारना चालू कर देता है |
औरत फिर बोली,
मारो और मारो, ना तो खुद करता है और ना ही दूसरो को करने देता

[philogynist]

एक मार्केट में दो दुकाने थी एक नाइ की दूसरी दूध वाले की दोनों की दुकान एक ही बिल्डिंग में नीचे और ऊपर थी! नाइ की दूकान नीचे थी और दूध वाले की ऊपर! दोनों का ही धंदा मंदा था दोने ने दुकानों की अदला बदली कर ली! अगले दिन बिल्डिंग पर बोर्ड लगा हुआ था....
"नीचे के बाल ऊपर कटते हैं और ऊपर का दूध नीचे मिलता है!"

[philogynist]

एक आदमी इंग्लैंड से इंडिया आया था, उसने एक इंडियन को दिनदहाडे रास्ते के बाजु में खड़े होके पिसाब करते देखा
इंग्लिश : हमारे यहाँ पब्लिक में पिसाब करते है तो पुलिस पकडती है
इंडियन : हमको तो खुद ही पकड़ना पड़ता है.

[philogynist]

पति-पत्नी में झगड़ा हुआ और बात तलाक तक पहुंच गई। लेकिन पहले फैसला बच्चे के बारे में होना था कि वह किसके पास रहेगा।
न्यायाधीश ने पहले पत्नी से पूछा कि वह कोई एक वजह बताये जिस कारण बच्चा उसे दिया जाना उचित हो ।
पत्नी ने कहा - ''मैने उसे नौ महीने गर्भ में रखा है और बड़े कष्ट झेलकर उसे जन्म दिया है। यह बच्चा मेरे शरीर का हिस्सा है। उस पर सिर्फ और सिर्फ मेरा ही अधिकार है।''
न्यायाधीश हांलाकि उसकी बात से प्रभावित हुये लेकिन नियम के अनुसार पति से भी वही प्रश्न किया।
पति ने जवाब दिया - ''देखिये, यदि मैं कोला (शीतल पेय) की मशीन में एक सिक्का डालता हूं और एक गिलास कोला निकल कर बाहर आता है तो आप ही बताइये उस कोला पर मेरा अधिकार होगा या मशीन का ?''

[philogynist]

बारिश में लड़की के शानदार बूब्स देख कर लड़के ने कहा
:तुम्हारी हेड लाइट्स ओन हो गयी है
लड़की: बिजली का बिल मेरा बाप भरेगा, तुमको क्या
लड़का: खम्बा तो मेरा हिल रहा है न

[philogynist]

ऐक औरत रामु केले वाले से : रामु 1 दर्जन केले देना ।
रामु: ये लीजिए ।
औरत: ये तो बहुत नर्म है ।
रामु: मैडम कभी खाने के लीये भी ले लीय करो ।

[philogynist]

गली में जाते हुए केले वाले को सविता भाभी ने तीसरी मंजिल से आवाज़ लगाईं....
सविता भाभी : अरे भाई केले वाले, केले कैसे दिए?
केले वाला : आठ(8) में बारह(12) मेमसाब!
सविता भाभी : साथ(7) में तेरा(13) देता हो तो ऊपर आ जा!

[philogynist]

शहजादा सलीम: हमारे अम्मी अब्बू हमसे इतना प्यार करते थे कि हमें सुलाने के लिए वो सारी रात जागते रहते थे और फिर भी हम नहीं सोते थे....
अनारकली: तभी शहजादे आप इकलोते रह गए.......

[philogynist]

क्या आपको पता है कि लडकियां दुपट्टा क्यूँ पहनती हैं????????

क्योंकि भारतीय परम्परा के अनुसार खाने पीने की चीजों को ढक कर रखना चाहिए

[philogynist]

मरीज - डॉक्टर साहब मुझे कमजोरी हो गयी है
डॉक्टर - दूध दबा कर पिया करो
मरीज- दूध तो पीटा हूँ पर बीवी दबाने नहीं देती

[philogynist]

पुलिस ने एक लडकी को सेक्स करते गिरफ्तार किया लडकी बोली मै सेक्स नही किया. पुलिस. तो तुम वहाँ क्या कर रही थी. लडकी. I am an mba in marketig . मै कंडोम बेचती हूँ फ्री ट्रायल करके दिखा रही थी

[philogynist]

मोची की बीवी से उसकी सहेली ने पूछा - सुहागरात कैसी रही
मोची की बीवी: हरामजादे ने आगे पीछे के दोनों सुराख सिल दिए
और पूछा कहाँ कहाँ से फटी है..............

[philogynist]

क्लोस अप के एड में दांतों को दिखाते हैं
आयल के एड में बालों को दिखाते हैं
तो व्हिस्पर के एड में हमारे साथ धोखा क्यों??????

जागो ग्राहक जागो.............

[akamboj2000]

सुहागरात को पति पत्नि से तुम शादी से पहले कितनी बार चूदी ?
तो पत्नि ने उसके हाथ मे लिफाफा दे दिया जिसमे कुछ मूँग की दाल के दाने और दौ सौ रुपए थे
पति : ये क्या है
पत्नि: मै जब भी चुदती थी तो इसमे एक दाना डाल देती थी
पति ने दाने गिने और बोला बस चार बार चुदी हो और ये दौ सौ रुपए कैसे हैं ?
पत्नि शरमा कर : जी इसमे से दो किलो मूँग की दाल बेच दी है।

[akamboj2000]

1 लड़की दूसरी से जब हम गंदी गंदी बातें करते है तो लड़कों के कान खड़े हो जाते हैं
लड़का: अच्छा तो तुम उसे कान कहते हो

[akamboj2000]

लड़की डॉक्टर से मेरी skin बहुत soft है मै रात को क्या लगा के सोया करुँ??
डॉक्टर: दरवाजे को ताला ।

[akamboj2000]

मिस लड़के से तुम आज इतनी लेट क्योँ आए हो स्कूल में ?
लड़का : मिस अब मेरी इतनी चिंता मत किया करो लोग गलत समझते हैं

[Lofar]

कुत्ता और कुतिया चुदाई कर रहे थे ,उन्हें आपस में फंसा देख कर एक आदमी उन्हें पत्थर मार कर भगाने लगा
चोट खाकर कुता गुस्से में बोला - साले मादरचोद , तुम आदमियों का दो मिनट में निकल जाता है
और हमें एक घंटे तक फंसा देखा कर तुम्हे जलन होती है

[Lofar]

एक लड़की एक स्वामी जी के पास गयी और बोली ,
लड़की - स्वामी जी मैं अपना future देख पाऊं , ऐसा कोई उपाय बताएं
स्वामी - सिंपल है अपने कपडे उतर कर घोड़ी बन जाओ
लड़की -मुझे लगता है आप मेरी गांड मारोगे
स्वामी -देखा, दिखने लगा ना future

[Lofar]

लिमिट ऑफ़ हरामीपन -
एक लड़का नहा रहा था की उसके दरवाजे की घंटी बजी
उसने नंगे ही दरवाजा खोला तो सामने एक लड़की खड़ी थी
लड़की गुस्से में बोली - जाओ कुछ पहन के आओ .
लड़का अन्दर गया और कंडोम पहन के आ गया

[Lofar]

एक सत्यवचन -
आदमी का चड्डी एक मिठाई की दूकान की तरह होता है
जिसमे एक क्रीमरोल,
दो गुलाबजामुन ,
कुछ सेवयां,
और ख़ुशी के मौके पर खीर भी बनती है

[Lofar]

संता अपनी सालियों के लिए चूड़ियाँ लेकर गया ,
सालियों ने कहा - जीजा जी आप ही पहना दो ,
संता -ओये रब्बा , पहले मालूम होता तो चड्डीयां लाता

[akamboj2000]

1 बार 1 छोटा लड़का बस की अगली सीट पर बैठा बोल रहा था
अगर मेरा बाप कुत्ता और माँ कुतिया होती तो मै पिल्ला होता
अगर मेरी माँ बिल्ली और बाप बिल्ला होता तो मैं बलूँगड़ा होता
जब वो काफी देर तक चुप नही हुआ तो ड्राईवर तँग हो कर बोला अगर तेरी माँ रँडी और बाप दलाल होता तब तू क्या होता?
लड़का: तब मैँ बस का ड्राईवर होता।

[Lofar]

नए साल में संता ने अपने स्टाइल में बंता को बधाई दी -
ये नया साल आपको मुंह से लेकर गांड तक समृधि दे
कोई भोंसदीवाला आप का झांट का बाल तक न उखाड़ पाए
आप सफलता की माँ चोदे
खुशियों से आपकी गांड फट जाये
आप पे आने वाले दुखों की बहेन चुद जाये
कामयाबी आपकी गांड में घुसी रहे
......happy new year........

[philogynist]

पति अपनी पत्नी से - एक बार चुदा लो गहने दिलवा दूंगा
पत्नी - नहीं
पति - गाडी दिलवा दूंगा
पत्नी - नहीं
इतने में पास सो रहा बच्चा बोला - पापा मेरी मारलो साईकिल दिलवा देना

[philogynist]

एक साधू वैश्या को चोदकर जाने लगा
वैश्या - बाबा पैसे ?
साधू - अब तुमसे क्या पैसे लेंगे बेटी

[philogynist]

मास्टर - बच्चो में नरम तो बहुत नरम हूँ और जब सख्त होता हूँ तो बहुत सख्त भी हूँ
एक बच्चा - मास्टरजी आप तो बिलकुल मेरे लोडे की तरह है

[philogynist]

एक आदमी ने बीवी को खत लिखा - इस महीने तनख्वाह के बदले 100 किस भेज रहा हूं, काम चला लेना।
पत्नी ने जवाब भेजा - आपकी तनख्वाह के बदले 100 किस मिले, हिसाब भेज रही हूं।
दूधवाला- 2 किस में मान गया।
चुन्नू के टीचर को -7 देने पड़े।
सब्जीवाला -7 में नहीं माना, -9 देने पड़े।
किराने वाला केवल किस में नहीं माना तो उसे कुछ और भी देना पड़ा।
मकान मालिक तो रोज 2-4 ले जाता है।
आप चिंता मत करना, मेरे पास अब भी 35 बचे हुए हैं, महीना कट जाएगा ।
- तुम्हारी पतिव्रता पत्नी

[philogynist]

संसार की सबसे हलकी चीज है लंड
बिना किसी प्रयास के खडा हो जाता है

और संसार की सबसे भारी चीज है लंड
यदि बैठ जाये तो दुनिया की सबसे बड़ी क्रेन भी इसे नहीं उठा सकती

[mannuuhot]

टीचर क्लास में बच्चो को समझा रहा था

टीचर : “बच्चो , गाये (Cow) हमारी माता है ”

तभी उसका धयान पप्पू पे गया वो खिड़की से लगातार बाहर देख रहा था

टीचर: “ओये , तू बाहर क्या देखे जा रहा है ?”

पप्पू : “सरजी , जल्दी से बाहर जाएये . एक सांड आपकी माँ को चोद रहा है “

[philogynist]

एक आदमी का गला बैठ जाता है
वो डॉक्टर के घर दिखाने जाता है
दरवाजे की घंटी बजाता है
डोकटर्नी दरवाजा खोलती है
आदमी: डॉक्टर साब हैं ......(बैठे गले से आवाज फुसफुसाती सी निकलती है)
डोकटर्नी- नहीं हैं....., आ जाओ ........

[mannuuhot]

Tv पे एक कुकिंग शो चल रहा था . उसमें एक औरत कुक होस्ट थी

औरत कुक: “बहनों आज मैं आपको सलाद बनाना सिखाऊंगी ”

सबसे पहले एक मोटी मूली ले

अगर मजा आ रहा है तो लेती रहे

सलाद बनाना हम फिर कभी सीख़ लेंगे

[philogynist]

एक आदमी दूकान पर गया और बोला - मुझे अपनी पत्नी के लिए ब्रा चाहिए
सेल्स गर्ल - साइज़ क्या है सर
आदमी - ये पता नहीं
सेल्स गर्ल - अच्छा आप मेरे चुचे नाप कर अंदाजा लगा लीजिये
आदमी - {चुचे पकड़कर} अरे में तो भूल ही गया उसको चड्डी भी चाहिए

[mannuuhot]

18 साल की लड़की के 18 नखरे

* मेरा पीछा मत करो
* मैं एक सीधी साधी और शरीफ लड़की हु
* तुम मेरे पापा को नहीं जानते
* बस एक बार I Love You बोलूंगी
* सिर्फ एक बार मिलूंगी
* कुछ करना मत यार
* ये क्या कर रहे हो
* बस उपर उपर करो
* कोई देख लेगा धीरे धीरे किस करो
* ब्रा मत खोलो
* पेंटी मत उतारो
* बस एक बार करवाउंगी
* मुह मैं नहीं लुंगी
* शर्म आ रही है मुह से निकालो
* चूचियां चुसो ना प्लीज
* कमर पकड़ के डालो
* और जोर से धक्का मरो कम फास्ट मेरे जानू
* प्लीज बाहर मत निकालो बहुत मजा आ रहा है एक बार और करो ना जानू .

[philogynist]

एक सरदार अपनी बेटी के साथ गाडी में जा रहा था. रास्ते में डाकू मिल गए और वो उसकी गाडी और सूटकेस लेकर भाग गए. सरदार रोने लग गया, तभी उसकी बेटी बोली - पापा कुछ सामान तो मैंने बचा लिया जैसे पैसों का बटुआ और गहने वगेरह.
सरदार - पर बेटी तुमने उनको कहाँ छुपाया ?
लड़की ने बताया की उसने उन सबको चूत में डाल लिया था. सरदार जोर जोर से अपनी बीवी का नाम लेकर रोने लगा .
लड़की - "पापा आप मम्मी का नाम लेकर क्यों रो रहे हो ?
सरदार - बेटी कितना अच्छा होता अगर आज तेरी मम्मी होती, वो गाडी तक को छुपा लेती.

[mannuuhot]

लड़का लड़की रात को फ़ोन पे sms चैट कर रहे थे

लड़की ने पूछा : “sms कहा से कर रहे हो ?”

लड़का : “बेडरूम में रजाई के अंदर से .”

लड़की : “अच्छा ?? वहा भी कवरेज होता है क्या ?”

लड़का : “क्यों नहीं ? अपना पर्सनल टावर जो खड़ा कर रखा है “

[philogynist]

एक तीसरी क्लास का लड़का बहुत ही उदास रहता था. उसकी टीचर ने एक दिन उसको अकेले में बुलाया और उदास रहने का कारन पूछा. तो लड़के ने बताया की वो किसी से प्यार करने लगा है.
टीचर - हे भगवान् कौन है वो लड़की ?
लड़का - वो आप ही है टीचर
टीचर - ओह गोड, ये क्या कह रहे हो तुम, तुम मुझसे प्यार नहीं कर सकते
लड़का - क्यों नहीं कर सकता
टीचर - लोग क्या कहेंगे जब उनको पता चलेगा
लड़का - आप चिंता मत करो किसी को पता नहीं लगेगा में कंडोम यूज करूँगा

[philogynist]

लंड के प्रकार :
मिरिंडा लंड : जोर का झटका धीरे से लगे
नोवा लंड : शुद्ध, पौष्टिक, दानेदार
प्रियागोल्ड लंड : हक से मांगो
अमूल लंड : दा टेस्ट ऑफ़ इंडिया
आइओदेक्स लंड : आह से आहा तक
आल आउट लंड : चूत का यमराज
मूव लंड : अन्दर तक जाये, राहत दिलाये
रोयल एन्फिएल्ड लंड : जब ये चले तो सब रास्ता दें
अल्पनलीबे लंड : लगे रहो
लक्स कोट वूल लंड : सर्दी में भी गर्मी का अहसास
विडियोकौन लंड : बड़ा है तो बेहतर है !

आपको कौन सा चाहिए ?

[mannuuhot]

माँ बाप अपने 6 साल के बेटे से : “बेटा सो जा नहीं तो भूत आ जायेगा ”

बेटा : “आप लोगो को तो बस चुदाई का बहाना चाहिए , भूत ने यहाँ आके क्या माँ चुदवानी है “

[mannuuhot]

आँखों को काजल लगता देख कर चूत रोने लग गयी

आँख ने हैरान होके पूछा : “बहन रो क्यों रही हो ?”

चूत रोते हुए बोली : “अरे इसलिए रो रही हूँ की, लोग देख्नेगे तुझे और ठोकेंगे मुझे “

[mannuuhot]

दुकानदारो का हरामीपना औरतों के साथ

* बैंक कैशिएर : “मैडम आप सो सो के लेंगी ?”
* फल वाला : “बीबीजी ज़रा केले का साइज़ तो देखो , दिल खुश हो जायेगा ”
* कपडे वाला : “एक मिनट देख तो लो , फिर लेना ना लेना आपकी मर्ज़ी .”
* धोबी : बीबीजी “आप सलवार और कमीज़ निकाल दो , बाकी काम मेरा ”
* पेट्रोल वाला : “कितना डालू मैडम ??”
* फोटोकॉपी वाला : “मैडम आगे और पीछे दोनों तरफ करू या एक ही साइड ??”
* चूड़ी वाला : “अन्दर नहीं घुस रहा ”
* मोबाइल रिचार्ज वाला : “कितना डालू मैडम ?”

[mannuuhot]

संता टोइलेट में बेठा था ,

सामने लिखा था “पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तेमाल करे ”

दिमाग तो देखो

बैठे बैठे 4 डब्बे पानी पी गया .

[mannuuhot]

संता की शादी के 3 महीने बाद ही बेटा हो गया .

संता : “ये हमारा बच्चा 3 महीने बाद कैसे हो गया ? और लोगो का तो 9 महीने बाद होता है ?”

बीव i: “आप भी ना .. ये बताओ आपकी शादी को कितना टाइम हुआ है ?”

संता : “3 महीने ”

बीवी : “और मेरी शादी को ?”

संता : “3 महीने ”

बीवी : “और हमारा बच्चा कितने टाइम बाद हुआ ?”

संता : “3 महीने बाद ”

बीवी : “टोटल कितने महीने हो गए ?”

संता ख़ुशी से : “ओह सिट यार , समय का पता ही नही चला .. सॉरी जानू मेने तुमपर शक किया “

[mannuuhot]

एक बार एक लड़का सड़क पे जा रही लड़की की गांड में ऊँगली देके भाग गया

लड़की ने पीछे मुड के देखा एक बूढ़ा आ रहा था

लड़की ने बूढ़े से कहा : “बाबा मिस कॉल आपने की ?”

बुड्डे ने अपनी धोती उठा दी और बोला : “बेटी मेरी वेलिडिटी ही ख़तम हो गयी है “

[mannuuhot]

एक बार संता मेला देखने शहर गया

वहा दो लाइन लिखी थी एक में लिखा था : “देखने के 20 रुपए ”

दूसरी में लिखा था : “करने के 10 रुपए ”

संता 10 रुपए दे कर घुस गया

उसे वहा एक बकरी दी गयी चोदने को , संता ने उसे चोदा और चला गया

दुसरे दिन वो 20 रुपए दे कर देखने वाली लाइन में चला गया

आगे वाले से पुछा : “भाई यहाँ क्या दिखाते हैं ”

आगे वाला बोला : “पता नहीं आज क्या दिखायेंगे , कल तो एक सरदार को बकरी चोदते दिखाया था “

[mannuuhot]

एक लड़की का बर्थडे था .

उसके बॉय फ्रेंड ने पूछा : “बोलो तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए ?”

लड़की अपनी आँखों में प्यार भर के बोली : “जानू , कोई ऐसी चीज़ दो जो तुम दे ना सको और में ले ना सकू ”

लड़का अपनी पैंट उतर के बोला : “ले मेरी गांड मार ले “

[mannuuhot]

लड़की बड़े उदास मूड में अपने बोयफ्रेंद से कहती है

लड़की : “मेरा रिश्ता आया है , बहुत जल्दी ही मेरी शादी होने वाली है ”

लड़का : “वोव , तब तो हम बिना कंडोम के भी सेक्स कर सकते है “

[mohabbat ka afsana]

संता की शादी हुयी सुहागरात वाले दिन काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब कुछ नहीं हुआ तो वो झल्ला गया.
संता " क्या शादी से पहले कभी चुदवाई नहीं ?"
पत्नी " क्यों ?? , क्या हुआ ?? "
संता " जा ही नहीं रहा. इतना टाईट छेद ?? "
पत्नी " शादी से पहले तो बराबर जाता था "
संता " तो अब क्यों नहीं जा रहा ?? मेरा मोटा ज्यादा ????"
पत्नी " नहीं आपने चड्डी जो नहीं उतारी अभी तक "



भाई आपको देख क कितनी ख़ुशी हो रही है मैं बता नही सकता हु

[mannuuhot]

एक बन्दे को अमेरिका गए हुए काफी साल हो गए थे अचानक एक दिन अपने घर फोन करता है और माँ से बोलता है

बेटा : “माँ , मुझे एड्स हो गया है और मैं वापिस इंडिया अपने गाँव आ रहा हूँ ”

माँ : “अरे बेटा तू वापिस मत आईयो नहीं तो सारे गाँव का बेडा गर्क हो जायेगा ”

बेटा हैरानी से : “माँ , वो कैसे ?”

माँ : “बेटा जब तू वापिस आएगा तो अपनी बीवी से सेक्स करेगा , और तेरी बीवी को एड्स हो जायेगा , उस से तेरे भाई को , तेरे भाई से हमारी नौकरानी को , नौकरानी से तेरे बाप को और तेरे बाप से मुझे , और बेटा अगर मुझे एड्स हो गया तो समझ ले पुरे गाँव को एड्स हो जायेगा ”

अब सारे गाँव को तू ही बचा सकता है

[mohabbat ka afsana]

# संता: अगर तुम मुझसे प्यार करती हो तो कल सफेद सूट में आना!
जीतो काला सूट डाल कर आई!
संता: तुम जब झुकी तो मैंने देख लिया, तुम मुझे अंदर से बहुत प्यार करती हो!



आपकी ये प्रस्तुति वाकई लाजवाब है
:clap:

[mohabbat ka afsana]

१ बार बॉस अपनी सेक्रेटरी के साथ बहार गया काम से



रात उन्होंने १ ही कमरा लिया और दोनों उसके अन्दर चले गये

बॉस सेक्रेटरी से बोला की ""की तुम क्या चाहती हो मैं तुमसे कैसे पेश आऊ मेरी पत्नी की तरह या फिर सेक्रेटरी की तरह

सेक्रेटरी जो उसे कुछ करवाना चाहती थी वो बोली बीवी की तरह पेश आइये

बॉस बोला ""gud night darling""

[aksh]

एक आदमी की मौत के बाद उसे कोफिन में डाला जा रहा था.
कोफिन वाला " मैडम आपके पति का लंड अभी भी खड़ा है जिसकी वजह से कोफिन का ढक्कन बंद नहीं हो पा रहा है. "
औरत बोली " हरामजादे का लंड काट कर उसकी गांड में डाल दो "
कोफिन वाला " गांड में डालने से क्या फायदा ?? ऐसे ही साइड में पटक देते हैं "
औरत बोली " एक वही तो जगह बची है जहाँ पर वो लंड गया नहीं है "

[aksh]

भाई आपको देख क कितनी ख़ुशी हो रही है मैं बता नही सकता हु

मुझे भी उतनी ही ख़ुशी हो रही है मित्र राजेश. आपका बहुत बहुत धन्यवाद.

[aksh]

एक आदमी अपनी बीवी के साथ डॉक्टर के पास जाता है और डॉक्टर से कहता है " डॉक्टर मुझे अपनी बीवी के साथ सेक्स करने में दिक्कत होती है कृपया आप देख कर बताएं कि हमारे सेक्स करने के तरीके में कोई दिक्कत है क्या ?? "

डॉक्टर "ठीक है आप अन्दर चले जाएँ और आराम से सेक्स करें में देख लूगा" ( दोनों अन्दर जाते हाँ और आराम से सेक्स करके बाहर आ जाते हैं ).

आदमी " डॉक्टर साहब आपकी क्या राय है ?? कोई परेशानी महसूस हुयी आपको हमारे सेक्स करने के तरीके में ??"

डॉक्टर " नहीं मेरे हिसाब से कोई दिक्कत नहीं है. मेरी फीस ५०० रूपये है "

आदमी ५०० रूपये देकर चला जाता है और एक दो दिन छोड़कर अक्सर आने लगता है और ये सिलसिला चलता ही रहता है. एक दिन डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला " तुम अक्सर यहाँ पर आते हो जबकि मैं देख चूका हूँ तुम्हारे सेक्स करने के तरीके में कोई दिक्कत नहीं है तो फिर क्यों आते हो और हर बार ५०० रूपये भी खर्च करते हो ?? "

आदमी बोला " देखिये में एक सरकारी नौकर हूँ और ये मेरी सेक्रेटरी है. होटल में ५००० रूपये का कमरा आता है और यहाँ पर ५०० रूपये में काम हो जाता है और वो भी ऑफिस से डॉक्टर की फीस के बिल का क्लेम मिल जाता है "

[aksh]

एक ९० साल की औरत डॉक्टर के पास गयी और बोली " मेरी चूत में बहुत खुजली हो रही है. बहुत ही बुरा लगता है और खुजा खुजा कर काफी लाल भी हो चूका है. "

डॉक्टर " मैडम आपको सेक्स किये हुए कितना टाइम हो चूका है ?? "

औरत " डॉक्टर में अभी तक कुंवारी हूँ "

डॉक्टर " मुझे कहते हुए काफी दुःख हो रहा है कि आप कितने लोगों के काम आ सकती थीं पर आप एक के भी काम नहीं आयीं और अब आपकी चूत में जंग लग चूका है अब ये किसी और के काम आने के काबिल भी नहीं बची है "

[aksh]

संता और बंता दो दोस्त थे जो रोज रात को एक दुसरे की गांड मारते थे. एक दिन संता ने गांड मरवाने के बाद टोइलेट जाने की इच्छा व्यक्त की तो बंता बोला "टोइलेट जाकर हाथ से हिला कर मत निकलना. मुझे भी अभी गांड मरवानी है. "

संता " ठीक है नहीं निकालूँगा. मैं तो पेशाब करने जा रहा हूँ "

जब काफी देर हो गयी और संता नही आया तो बंता उसे देखने टोइलेट में चला गया. वहां जाकर उसने देखा कि फर्श पर वीर्य बिखरा पड़ा है.

बंता " मैंने तुझे मन किया था कि हाथ से हिला कर मत निकालना. पर तू माना नहीं "

संता " नहीं भाई बंता मैंने हाथ से हिलाकर नहीं निकाला. "

बंता " तो फिर फर्श पर ये वीर्य कहाँ से आ गया ?? "

संता " वो तो मुझे जोर का एक पाद आ गया था तो अन्दर से सारा माल निकल गया "

[puzcraker]

अक्ष भाई आप और पंकज जी ने मिल कर दोबारा इस सूत्र में जान डाल दी है आप और सभी सदस्यों को अभिनन्दन ...साथ ही आप सब से पुनः मिलने की जो ख़ुशी हो रही है वो अकल्पनीय है ...हार्दिक अभिनन्दन

[Lofar]

एक आदमी अपनी बीवी के साथ डॉक्टर के पास जाता है और डॉक्टर से कहता है " डॉक्टर मुझे अपनी बीवी के साथ सेक्स करने में दिक्कत होती है कृपया आप देख कर बताएं कि हमारे सेक्स करने के तरीके में कोई दिक्कत है क्या ?? "

डॉक्टर "ठीक है आप अन्दर चले जाएँ और आराम से सेक्स करें में देख लूगा" ( दोनों अन्दर जाते हाँ और आराम से सेक्स करके बाहर आ जाते हैं ).

आदमी " डॉक्टर साहब आपकी क्या राय है ?? कोई परेशानी महसूस हुयी आपको हमारे सेक्स करने के तरीके में ??"

डॉक्टर " नहीं मेरे हिसाब से कोई दिक्कत नहीं है. मेरी फीस ५०० रूपये है "

आदमी ५०० रूपये देकर चला जाता है और एक दो दिन छोड़कर अक्सर आने लगता है और ये सिलसिला चलता ही रहता है. एक दिन डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला " तुम अक्सर यहाँ पर आते हो जबकि मैं देख चूका हूँ तुम्हारे सेक्स करने के तरीके में कोई दिक्कत नहीं है तो फिर क्यों आते हो और हर बार ५०० रूपये भी खर्च करते हो ?? "

आदमी बोला " देखिये में एक सरकारी नौकर हूँ और ये मेरी सेक्रेटरी है. होटल में ५००० रूपये का कमरा आता है और यहाँ पर ५०० रूपये में काम हो जाता है और वो भी ऑफिस से डॉक्टर की फीस के बिल का क्लेम मिल जाता है "

लाजवाब क्या दिमाग पाया है ....मस्त चुटकुला है

[Lofar]

अगर Reliance की कंडोम की फैक्ट्री होती तो अम्बानी क्या कहता -
कर लो लंड मुट्ठी में
मार लो गांड चुटकी में
यही तो था मेरा सपना
हर लंड पे हो कंडोम अपना

[Lofar]

चमेली भाभी ने चाट की दुकान खोली ,दुकान खोलते ही कस्टमर की लाइन लग गयी
क्योंकि बाहर बोर्ड पे लिखा था -" 10 रूपये में चमेली भाभी की चाट लो "

[hamraaz]

लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन): मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये...??

[hamraaz]

# बिहारी अपनी पत्नी से: आज में फिल्म की 2 टिकटे लाया हूँ! इंग्लिश फिल्म कंडोम ऑफ़ सुरेश!
पत्नी: उल्लू के पठे! कंडोम ऑफ़ सुरेश नहीं! क्वांटम ऑफ़ सोलिस!

[hamraaz]

लड़की: जब मैं सु-सु करती हूँ! तो उसे में से 4 धार निकलती है!
डॉक्टर (चेक करने के बाद): इसमें से 4 धार ही निकलेगे क्योंकि इसमें किसी की पेंट का बटन रह गया है!

[akamboj2000]

एक लड़का ठोकर खा कर गधे के पैरोँ मे गिरा उसे देख के लड़की बोली :अपने भैया के पैर छू रहे हो
लड़का: हाँ भाभी जी

[hamraaz]

संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!
जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!
संता: मेरे गुप्त अंग पर आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा

[hamraaz]

सुहागरात के अगले दिन सास बहु से: बेटी, सुहागरात कैसे रही?
बहु: माँ जी गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई!

[hamraaz]

# दो लड़किया फिल्म देख कर आ रही थी!
पहली लड़की: मेरा पर्स चोरी हो गया!
दूसरी लड़की: तुम तो ब्रा में रखती हो पर्स!
पहली लड़की: मुझे क्या पता था वोह चोरी कर रहा है!

[hamraaz]

# समलैंगिक नवाब ने अपने आप को शीशे में पीछे देखते हुए अर्ज़ किया है!
"क्या क़यामत है क्या मजबूरी है! पास होकर भी कितनी दुरी है!"

[hamraaz]

क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!

इन्टर्व्यू में संता से पूछा गया: आपको कितने सालो का तजुर्बा है?
संता: मुझे सालो का तजुर्बा तो नहीं है पर 3 सालियों का तजुर्बा है!

[hamraaz]

बनिए की पत्नी: सुनो जी इस कंडोम से आप मुझसे 15 बार प्यार कर चुके है अब बस भी कीजिये!
बनिया: पागल हो गई है क्या! इसकी एक्स्पाइरी डेट अगले साल तक है!

[hamraaz]

# संता सुहागरात के अगले दिन अपने पत्नी से: डार्लिंग कल रात तुम्हें ज्यादा दर्द तो नहीं हुआ?
जीतो: अब नहीं होता दर्द! दर्द तो स्कूल टाइम में हुआ करता था!

[hamraaz]

पठान: अपनी पत्नी से: तुम्हारे वोह दो बड़े-बड़े गोल-गोल कहाँ है जो लडकियों के पास होते है?
पत्नी: कभी सीधा लेटा कर प्यार किया हो तब तो तुम्हें पता चले!

[akamboj2000]

एक लड़का गर्ल होस्टल के बाहर मुठ मार रहा था
गार्ड क्या कर रहा है
लड़का दिखता नही अपनी गर्ल फ्रेंड को बलूटुथ से चोद रहा हूँ

[philogynist]

एक दिन एक लड़की घर पर अकेली थी

उसने अपनी एक सहेली को घर पर बुला लिया

रात को दोनों का मूड बना की इक्कठे नहाते है

बाथरूम में जब दोनों नहा रही थी तो एक लड़की ने दूसरी से पुछा

“तेरे निचे बाल क्यूँ नहीं है”


दूसरी लड़की बोली: “अरे पगली, ट्राफ्फिक वाली सड़क पर घास नहीं उगती“

[philogynist]

मैडम (क्लास में) - बच्चों ज़रा बताओगे कि संसार का सबसे मज़ेदार काम क्या होता है?

मुनमुन - मैडम सबसे अच्छा काम होता है सजना सँवरना।

चंपू - मैडम सबसे अच्छा काम होता है दूसरों की सेवा करना।

मनप्रीत - मैडम सबसे अच्छा काम होता है चोदना।

मैडम - बदतमीज़, ऐसा कहते तुम्हें शर्म नहीं आती, घर जा कर एक माफ़ीनामा लिखना और अपने बाप से उस पर साइन करवा कर कल मुझे दिखाना, समझे?

अगले दिन

मैडम - क्यों मनप्रीत मैंने तुम्हें एक माफ़ीनामा लिखकर लाने को कहा था और उस पर अपने बाप से हस्ताक्षर करवाने को कहा था, लाए हो की नहीं?

मनप्रीत - मैडम मैंने अपने बाप से इस बारे में बात की तो उसने भी कहा कि संसार का सबसे मज़ेदार काम चोदना होता है, और मेरा बाप ऐसी किसी मादरचोद बद-दिमाग़ औरत अपना साइन तो क्या अपना लंड तक देना नहीं चाहता, जिसे चुदाई से नफ़रत है।

[philogynist]

मनप्रीत सिंह अपनी बीवी प्रीतो को चोदने की तैयारी कर रहा था। अब सुनिए कि मनप्रीत के लौड़े और उसके अंडों (अंडकोष) के बीच होने वाली बातचीत।

लौड़ा - चलो दोस्तों, आज जश्न मनाने का दिन है, ख़ूब मज़े करेंगे।

अंडे - चुप कर बहन के लौड़े, ख़ुद तो अंदर घुसकर ऐश करता है, और हमें बाहर दरवाज़ा खटखटाने के लिए छोड़ जाता है, कमीने भोसड़ी के।

[philogynist]

मनप्रीत सिंह के घर कुछ मेहमान आए। इसलिए वह अपने दोस्त नरिंदर के पास खाट मांगने गया।

नरिंदर - मेरे पास बस दो ही खाट हैं, एक पर मैं और मेरा बापू सोते हैं, और दूसरे पर मेरी बीवी और माँ सोते हैं।

मनप्रीत - बहनचोद खाट नहीं देनी है तो मत दे, लेकिन तरीके से सोया तो करो।

[shashi009]

एक ९० साल की औरत डॉक्टर के पास गयी और बोली " मेरी चूत में बहुत खुजली हो रही है. बहुत ही बुरा लगता है और खुजा खुजा कर काफी लाल भी हो चूका है. "

डॉक्टर " मैडम आपको सेक्स किये हुए कितना टाइम हो चूका है ?? "

औरत " डॉक्टर में अभी तक कुंवारी हूँ "

डॉक्टर " मुझे कहते हुए काफी दुःख हो रहा है कि आप कितने लोगों के काम आ सकती थीं पर आप एक के भी काम नहीं आयीं और अब आपकी चूत में जंग लग चूका है अब ये किसी और के काम आने के काबिल भी नहीं बची है "

वाह अक्ष्जी मजा आगया आपके चुटकुले पढकर, सब एक से बढ़ कर एक है.:clap:

[hamraaz]

पटियाला की दो बाते बड़ी मशहुर है, पटियाला पेग और पटियाला सलवार!
एक चड़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद!

[akamboj2000]

साधु गली से जी रहा था तभी उसके मुँह पर ब्रा गिरी तो साधु बोला हे भगवान ये तेरी कैसी लीला है आम कोई और चुस रहा है और छिलके हमारे ऊपर फेंके जा रहे है

[philogynist]

लड़का (भगवान से) - भगवान क्या शादी से पहले लड़कियों के साथ सोना पाप है?


भगवान - नहीं, लेकिन कमीनों तुम लोग सोते कहाँ हो?

[philogynist]

टी टी ने कहा " बच्चे का फुल टिकेट लगेगा "
हरयाणवी औरत " ये तो अभे चूची पीवे है "
टी टी " तेरी चूची तो इसका बाप भी पीवे है, उसका बी आधा दूं के ?? "

[philogynist]

सेक्स के टीचर ने स्टुडेंट्स से कहा? चूत की तस्वीर बनाओ लड़की शरमाई और निचे देखने लगी, एक लड़का बोला, सर देखो माँ की लोंडी नक़ल कर रही है.....

[philogynist]

लड़के मंदिर क्यों जाते है?

क्योंकी वो एक ही जगह है जहाँ

पूजा
भावना
श्रद्धा
आरती
अर्चना
आराधना
शांति
ज्योति
प्रीती
तृप्ति
और_
मुक्ति
सभी मिलती है

[philogynist]

अंग्रेज़ी की टीचर क्लास में एक्टिव वॉइस-पैसिव वॉइस पढ़ा रही थी। उसने बच्चों को एक वाक्य दिया।

'बच्चे जब सुनसान जगहों पर जाते हैं तो हादसों को जन्म देते हैं'।

"चलो बच्चों इसे पैसिव वॉइस में बदलो"।

सारे बच्चों ने चिल्लाकर कहा, "सुनसान जगहों पर हुए हादसे ही बच्चों को जन्म देते हैं"।

[philogynist]

पत्नी - ओह!! जरा धीरे करो, क्या राजधानी चला रहे हो? मालगाड़ी चलाओ।
इतने में बेटा बैड से गिरा और बोला - जो मर्जी हो वो चलाओ, पर पैसेंजर को तो मत गिराओ।
__________________

[philogynist]

बस कंडक्टर , सिगरेट पीते हुए आदमी से : बस में नो स्मोकिंग का बोर्ड नहीं दीखता क्या ?
आदमी : बस में तो "हमेशा कंडोम लगायें का बोर्ड भी है " तो क्या , कंडोम लगा कर बैठूं !!!!
__________________

[philogynist]

सेक्स अध्यापिका: एक वीर्य की बूंद में सौ बूंदे खून की होती है!
बच्चा: तो आप हमारा खून क्यों बर्बाद करबाती है! सीधा मुंह लगा कर चूस लिया करो!

[philogynist]

लड़की: लड़के तंग करते है!
संता: यह बात ठीक नहीं है तुम झूठ बोल रही हो लड़के तंग नहीं खुली करते है!

[philogynist]

राखी सावंत सब्जीवाले से - "भैया ये क्या है ?
सब्जीवाला - मैम, ये मूली है
राखी सावंत - " मूली होगी तुम्हारे लिए मेरे लिए तो ये मामूली है

[philogynist]

एक महिला कंडक्टर आदत के मुताबिक़ रात को सेक्स करते हुए भी वही बोलती रहती है जो दिन में बस में बोलती है....

"चलो अन्दर चलो..
आगे बहुत जगह है..
आगे चलो..
बाहर लटको मत."

[dev b]

बहुत ही मस्त जोक है जनाब..................बहुत अच्छा कृपया ऐसे ही आगे भी पोस्ट करे
एक संत बहुत ही बीमार पड़े और उनको काफी डॉक्टर को दिखाया पर कोई सुधार नहीं हुआ. संत के एक खास चेले को याद आया की संत जी के निजी डॉक्टर को तो अभी तक बहुत ही मस्त जोक है जनाब..................बहुत अच्छा कृपया ऐसे ही आगे भी पोस्ट करे दिखाया ही नहीं गया. उसने संत के निजी डॉक्टर को बुलवाया और उनसे संत की हालत के बारे में बताया. निजी डॉक्टर ने संत का मुयायना किया और बताया की सेक्स ना करने की वजह से अंडकोष में वीर्य जम गया है और इसका एकमात्र इलाज है की संत जी कम से कम तीन चार दिन जम कर सेक्स में लिप्त रहे. समस्या थी की संत को ये बात कौन बताये.

चेला " बाबा आपको जो बीमारी हुयी है वो बिलकुल ही ठीक हो जायेगी "

संत " क्या दवाई बताई है ??"

चेला " बाबा आपको सिर्फ किसी के साथ तीन चार दिन सेक्स करना पड़ेगा "

संत " ये नहीं हो सकता. मैं बाल ब्रह्मचारी हूँ "

चेला " लेकिन बाबा अपने स्वस्थ्य के लिए एक दवा के तौर पर तो कर ही सकते हो "

संत " नहीं ये कार्य में किसी भी सूरत में नहीं कर सकता "

चेला वापस चला जाता है और उसको एक आइडिया आता है और वो भूख हड़ताल पर बैठ जाता है. संत को पता चला तो उन्होंने उस चेले को बुलवाया.

संत " तुम भूख हड़ताल क्यों कर रहे हो ?? "

चेला " बाबा आप अपना इलाज नहीं करवा रहे तो हम भी अपने प्राण त्याग देंगे "

संत " अच्छा ठीक है मैं अपना इलाज करवा लेता हूँ पर उसके लिए कुछ शर्ते हैं "

चेला " ठीक है बाबा आप अपनी शर्तें बता दें "

संत " जो भी लड़की मेरे साथ सेक्स के लिए लेकर आओ वो अंधी होनी चाहिए ताकि वो हमें देख ना सके "

चेला " ठीक है बाबा "

संत " और वो लड़की बहरी भी होनी चाहिए ताकि हमारी आवाज को ना सुन सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी और बाहरी होगी "

संत " और वो लड़की गूंगी भी होनी चाहिए ताकि किसी भी तरह इस सेक्स के बारे में किसी को बता ना सके "

चेला " ठीक है बाबा वो लड़की अंधी, बहरी और गूंगी होगी. "

संत " एक और शर्त भी है आखिरी "

चेला " वो क्या है बाबा ?? "

संत " लड़की एक दम माल होनी चाहिए "

[dev b]

हाहाहाहाहा .................................वाह मजा गया यार
आँखों को काजल लगता देख कर चूत रोने लग गयी

आँख ने हैरान होके पूछा : “बहन रो क्यों रही हो ?”

चूत रोते हुए बोली : “अरे इसलिए रो रही हूँ की, लोग देख्नेगे तुझे और ठोकेंगे मुझे “

[desi0091]

एक पाकिस्तानी दिल्ली आया और वहाँ एक रिक्शा वाले से बोलाः मेरे अब्बा जान बँटवारे के वक्त अपना लण्ड यहीँ भूल गए थे क्या तुम बता सकते हो वो कहाँ मिलेगा
तो रिक्शा वाले ने सामने पडे बोरे की तरफ ईशारा कर के कहा कि सारे लण्ड इसी बोरे मे है इसे ले जाओ और सारे लण्ड अपनी माँ की चूत मे डाल कर देखना जो फिट आए वो लण्ड रख लेना बाकी जुमे की नमाज मेँ बाँट देना।

hahahahahahahahahaahahahahahah good but becareful !!!!!!!!!!!!!!

[dev b]

[क्या बात है यार , हाहाहाहा ............QUOTE=philogynist;5864]बच्चे का फुल टिकेट लगेगा .
हरयाणवी औरत :- ये तो अभे चूची पीवे है .
टी .टी :- तेरी चूची तो इसका बाप भे पीवे है , उसका बी आधा लू के .[/QUOTE]

[hamraaz]

# संता बहुत अच्छे समोसे बना रहा था!
जीतो: तुम इतने अच्छे समोसे कैसे बना रहे हो?
संता: मेरे पास समोसे बनने वाला कपड़ा है!
जीतो: वदतमीज, यह कपड़ा नहीं मेरी ब्रा है!

[hamraaz]

# संता: प्यार करोगी?
गन्दी लड़की: पर तुम तो शादी शुदा हो!
संता: फिर क्या हुआ?
गन्दी लड़की: मैं जरुरत मंद से प्यार करती हूँ! न कि किसी लालची से!

[hamraaz]

# अध्यापक: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
संता: हमारी नौकरानी!
अध्यापक: वोह कैसे?
संता: उसकी चडी आज भी पापा ही निकालते हैं!

[philogynist]

मनप्रीत सिंह का गैरेज हाइवे के पास था। वह रोज़ ट्रकों के पंचर बनाया करता था। उसके गैरेज के आसपास का इलाका सुनसान था। एक दिन वह पंचर बनाने की तैयारी में था कि उसे एक लड़की के चीखने-चिल्लाने की आवाज़ सुनाई दी। मनप्रीत आवाज़ की दिशा में दौड़ पड़ा। उसने देखा कि तीन-चार मुस्टंडे अपने हाथों में अपना लंड लिए एक लड़की का रेप करने की कोशिश में लगे हुए है। मनप्रीत को ग़ुस्सा आ जाता है, और वह उन चारों मुस्टंडों की जमकर धुनाई कर देता है और लड़की को बचा लेता है। लड़की उसका शुक्रिया अदा करती है, और मनप्रीत उसे बाइज़्जत घर छोड़कर आता है।

लड़की मनप्रीत के लिए बेचैन हो उठती है, और अगली सुबह मनप्रीत के गैरेज में जाकर उसे अपने हुस्न के जलवे दिखाने लगती है। वह उसे अपनी चूत दिखाती है, उसके सामने अपने स्तन मसलती है, और अपनी गाँड़ में अंगुली डालकर मनप्रीत को सुंघाती है। लेकिन मनप्रीत उसकी ओर ध्यान नहीं देता। अंत में वह लड़की जलभुन जाती है, और मनप्रीत से कहती है, "कमीने मैं कब से तेरे प्यार में पागल हूँ, और तुझे अपनी जवानी के जलवे दिखाए जा रही हूँ, और तू है कि मुझे चोदता ही नहीं है, इससे तो अच्छा है कि मैं तालाब में कूद कर अपनी जान दे दूँ"

लड़की भागकर तालाब की ओर जाती है, और कूद जाती है। पीछे-पीछे मनप्रीत भी उसे बचाने के लिए तालाब में कूद जाता है, फिर वह तालाब में ही लड़की की जमकर चुदाई करता है। इतना चोदता है कि लड़की को भगवान याद आ जाता है। फिर दोनों तालाब से बाहर निकलते हैं तो लड़की मनप्रीत सिंह से पूछती है, "एक बात बताओ, जब मैंने तुम्हारे सामने अपनी जवानी परोसी थी, तब तो तुमने कुछ नहीं किया, तालाब में ऐसा क्या हुआ कि तुमने मेरी चूत को चोद-चोदकर भोसड़ा बना दिया?"

मनप्रीत कहता है, "जी बात दरअसल यह है कि मुझे छेद पानी में ही नज़र आता है, पंचर जो बनाता हूँ"

[hamraaz]

अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थूक क्यों लगाते हो!
संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो थूक लगा लो!

[hamraaz]

# ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?

[hamraaz]

# लड़की अपनी माँ से: वोह सामने वाला लड़का जब मुझे देखता है तो मेरी ब्रा टाईट हो जाती है!
माँ: अगली बार जब वोह लड़का तुम्हें देखे तो अपनी ब्रा खोल देना उसका कच्छा टाईट हो जायेगा!

[akamboj2000]

लड़की माँ मैने आज अपने ब्वोयफ्रैँड को मूर्ख बनाया
मां: वो कैसे
लड़की :मैने पैसे ब्रा मे छिपा लिए और वो चड्डी मे ढूंढता रहा

[mohabbat ka afsana]

# ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?

बहुत उत्तम प्रस्तुति है दोस्त :clap:;)

[hamraaz]

# लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!

[mannuuhot]

एक औरत डॉक्टर से बोलती है : “डॉ साब , कोई ऐसी दवाई दीजिये , जिससे मेरे पति का पत्थर से ज्यादा सख्त हो जाये ”

डॉ . ने एक गहरा सांस लिया और कुछ सोच के बोला : “आपको सिर्फ चुदवाना है , या मसाला भी पिसवाना है “

[hamraaz]

# एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा `कितना डालू`!

[hamraaz]

# संता ने एक लड़की को छेड दिया!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
संता: तुम उनकी चिंता मत करो मेरे पास अपना अलग कमरा है!

[hamraaz]

# डिरेक्टर: सुहागरात का सीन है आप हीरो को गर्म दूध का गिलास देंगी!
मलिका: गिलास से ही पिलाना था तो कैटरिना को ले लेते?

[hamraaz]

# संता का ख़राब दिन!
दरवाज़ा खोला कुण्डी हाथ में! नल खोला तो टूटी हाथ में! ब्रुश किया तो दांत हाथ में! अब डर के मरे सोच रहा है कि सुसु करू या न!



# सुहागरात पर दूल्हा: जान तुम्हे आज रात चाँद पर ले जाऊं या तारो पर?
दुल्हन: यह तो आपका राकिट देखकर ही बता पाऊँगी

[hamraaz]

# बेटी: मम्मी आपके टाइम में 10-10 बच्चे क्यों होते थे?
मम्मी: क्योंकि हमारे टाइम में मुहं में डालने बाला सिस्टम नहीं आया था!

[akamboj2000]

राखी सावँत का गैँग रैप हो रहा था तो राखी बोली : कमीनो लड़ो मत , सबकी बारी आएगी

[hamraaz]

# लड़की चार लड़को के साथ होटल में प्यार करने के बाद!
लड़की: अब मुझे चलना चाहिये!
लड़का: कुछ देर और रुक जाओ!
लड़की: और नहीं रुक सकती पापा बिना वजह शक करते रहते हैं!

[mannuuhot]

टीचर ने क्लास में बच्चो से पुछा
टीचर: “इन 3 में फर्क बताओ ? कॉलगर्ल, गर्लफ्रेंड और बीवी ”
सारी क्लास चुप हो गयी , किसी को जवाब नहीं आया इतने में संता बोला : “मैडम जी , प्रेपैड , पोस्टपैड और अनलिमिटेड “

[hamraaz]

# लड़की माँ से: जब में बाथरूम करती हूँ तो सिटी की आवाज आती है आपके भी आती है क्या?
माँ: आती थी पर तेरे बाप ने बजा बजा कर सिटी ख़राब कर दी!

[akamboj2000]

लेडीज जिम मे साइकिलिँग करती हुई लड़कियाँ शोर कर रही थी।
मैडम बोली चुप हो जाओ वरना साइकिल मे फिर है सीट लगवा दूँगी

[mannuuhot]

लड़का सेक्स करने के बाद कॉलगर्ल (रंडी ) से पूछता है
लड़का : “सेक्स में लड़का और लड़की दोनों को मजा आता है , फिर लड़के से ही रूपये क्यों लिए जाते है ?”
कॉलगर्ल : “अरे बेवकूफ , चार्जेज हमेशा आउत्गोइन्ग पर ही लगते है न की इन्कॉमिंग पर ”

[Hasrat Jaipuri]

टीचर ने क्लास में बच्चो से पुछा
टीचर: “इन 3 में फर्क बताओ ? कॉलगर्ल, गर्लफ्रेंड और बीवी ”
सारी क्लास चुप हो गयी , किसी को जवाब नहीं आया इतने में संता बोला : “मैडम जी , प्रेपैड , पोस्टपैड और अनलिमिटेड “

भाई गरम मन्नू जी मज़ा आ गया. पर तीसरी श्रेणी अनलिमिटेड नहीं बल्कि लेंडलाइन है जो की कौने में डेड पड़ा रहता है .

[mannuuhot]

एक बार एक आदमी बीमा करवाने जाता है
बीमा एजेंट : “हम लाइफ के साथ साथ पेनिस का भी बीमा करते है ”
आदमी : “अच्छा ! क्या आप लंड ख़राब होने पे इसको बदल के दोगे ?”
बीमा एजेंट : “नहीं , पर जब ये ख़राब हो जायेगा या कम करना बंद कर देगा तो हम आपकी बीवी को फ्री सर्विस देंगे

[akamboj2000]

आठ साल का लड़का दुकान पर गया और बोला एक पैकेट सिगरेट देना
दुकानदार: इतनी कम उम्र मे सिगरेट पीते हो ?
लड़का : ये तो मेरे छोटे भाई के लिए है मेरे लिए दौ कँडोम देना

[mohabbat ka afsana]

१ आदमी मुंबई से पूना जा रहा था उसे रास्ते में आदमी दिखा जो १ सुनसान सड़क पे खड़ा था
उसने उसे हाथ दिखाकर गाड़ी रुकवाई
जैसे वो गाड़ी से उतरकर उस आदमी क पास गया उसने बन्दुक निकाल ली और वो उससे कहने लगा चल मुठ मार
उसके पास कोई चारा नही थ औसने मारी जैसे ही उसने मारा फिर उस आदमी ने बन्दुक दिखा क कहा १ बार और
जब ये सिलसिला और २ बार चला और जैसे ही उसके बाद फिर उस आदमी ने कहा चल मुठ मर तो वो बोला अब तो चाहे जान ले लो अब मन कुछ नही क्र सकता

फिर वो आदमी बोला अब ठीक है
उसने अपनी बेटी को आवाज़ दी और उस आदमी को बताया मुझे और कोई काम नही बस अपनी बेटी को पूना भेजना था

[mannuuhot]

हसरत जी , होसला बढ़ाने तथा नेक सलाह देने के लिए शुक्रिया

[mohabbat ka afsana]

नये युग की हद्द



१ 5 साल का बच्चा और उसका ३ साल का दोस्त आपस में बाते कर रहे है

""अबे बालकनी में मुझे कंडोम पड़ा मिला है ""

3 साल का लड़का अबे कंडोम तो ठीक है ये बता बालकनी क्या होती है

[mannuuhot]

लड़का एक रेस्टारेंट में जाता है और वेटर से बोलता है
लड़का : “एक कप ऐसी गरमा गरम चाय (Tea) पिलाओ जो सरे बदन में कर्रेंट सा भर दे ”
वेटर : “सॉरी सर , यहाँ भैंस के दूध की चाय मिलती है मल्लिका शेरावत के बूब की नहीं “

[mannuuhot]

चुदाई के समय लड़कियों की आवाजें

अमेरिकेन गर्ल : “ओह्ह य़ेआअह , बेबी फक मी फास्ट ”

जर्मन गर्ल: “कम ओन डार्लिंग , डिग्ग मी डीप ”

इंडियन औरते : “सुनो जी जल्दी करलो, बच्चे जाग जायेंगे ”

पाकिस्तानी लडकिया : “भाईजान धीरे -धीरे करो वर्ना मामू जाग गए तो उनको भी देनी पड़ेगी “

[mannuuhot]

7 साधू 7 चटाई के उपर बेठे थे .

एक आदमी ने आके बड़े साधू से पूछा : “बाबा , लडकिया चूत नहीं देती क्या करू ?”

बड़ा साधू छोटे साधू से : “ओये , एक और चटाई लगा भाई के लिए , आज से ये भी हमारे साथ है “

[mannuuhot]

संता का बेटा अपने डेडी के साथ बेठा उसकी शादी की मूवी देख रहा था

उसमे कुछ लडकिया डांस कर रही थी , तभी बेटा बोला

“डेडी मैं भी अपनी शादी में ऐसी आइटम गर्ल को नचौऊंगा”

संता गुस्से में आकर बोला : “ओये , खोतेया वह सब तेरी बुआ है “