हंसी के फव्वारे [पुरालेख]

aksh

30-12-2010, 02:22 AM

एक स्टाम्प पेपर विक्रेता का लड़का शादी के लायक हो चला था.

उसने अपने पुरोहित से पूछा " हमारे बेटे के लिए कोई लड़की है नजर में ??"

पुरोहित जी " लड़की तो है पर आप के लड़के की उम्र तो पता चले उसी के हिसाब से बताऊंगा ??"

स्टाम्प विक्रेता " यही कोई २५ साल "

पुरोहित " तो फिर कन्या लगभग बीस साल की होनी चाहिए. देखता हूँ कोई २० साल की कन्या मिलेगी तो बताऊंगा "

स्टंप विक्रेता " कोई बात नहीं है अगर बीस साल की ना मिले तो १० साल वाली दो ढूंढ लेना "

aksh

01-01-2011, 01:36 AM

एक आदमी ने टैक्सी पकड़ी और टैक्सी वाले की सेवा से बहुत ही प्रभावित हुआ.
आदमी " तुमने बहुत ही अच्छे तरीके से टैक्सी चलायी और तुम्हारा बात करने का और काम करने का अंदाज मुझे बहुत ही अच्छा लगा"
टैक्सी ड्राइवर " नहीं साहब मैं तो कुछ भी नही हूँ पर अगर संता होता तो कमाल की सर्विस देता और आपको पूरी तरह से संतुष्ट करता. "
आदमी " लेकिन तुमने मुझे बहुत ही अच्छी सर्विस दी है. इससे अच्छी सर्विस तो हो ही नहीं सकती. "
टैक्सी ड्राइवर " लेकिन संता हर काम बहुत ही अच्छी तरह से करता है और उसका तो कोई जवाब नहीं है "
आदमी " हो सकता है तुम संता को मुझ से ज्यादा जानते होंगे क्योंकि तुम उससे मिल चुके हो "
टैक्सी ड्राइवर " लेकिन मैं तो संता से आज तक मिला ही नहीं हूँ "
आदमी " फिर तुमको कैसे पता कि वो हम काम में परफेक्ट है ?? "
टैक्सी ड्राइवर " अरे भाई मैंने संता की विधवा से शादी जो की है "

saam

01-01-2011, 09:44 AM

[QUOTE=malethia;140]संता: तुमने सुना , मिसेज शर्मा की जुबान कल अचानक बंद हो गई।

:):):):)

mr josef

02-01-2011, 12:53 PM

बंता: मुझे टेनिस के बारे में आपसे ज्यादा पता हैं!
संता: अच्छा तो यह बताओ कि टेनिस के नैट में कितने छेद होते हैं?

ha hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........न� � वर्ष की डेर सारी बधाई………………………………� �…फ़िर सुत्र चालू करने के लिए सभी दोस्तो को बधाईया……………………।

Pretatma

02-01-2011, 03:54 PM

यदि यह छूत की बीमारी निकली तो मेरी आजादी का दिन नजदीक है।

हा हा हा हा

Lovely.indian

02-01-2011, 04:02 PM

पत्नी: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति: मैंने नहीं बताना!
पत्नी: बताओ न!
पति: नहीं ,तुम नाराज़ हो जाओगी
पत्नी: नहीं होउंगी
पति: तेरा मुँह !

अति उत्तम

philogynist

03-01-2011, 06:13 PM

* बीबी : वह स्त्री, जो शादी के बाद कुछ सालों में टोक-टोक कर आपकी सारी आदतें बदल दे और फिर कहे कि आप कितना बदल गए हैं।
* कामयाब व्यक्ति : जिसे पहली बीवी की वजह से कामयाबी हासिल होती है और कामयाबी की वजह से दूसरी बीवी हासिल होती है.

aksh

03-01-2011, 07:43 PM

एक व्यक्ति अपने दोस्त को कहता है " यार में अपने लड़के से बड़ा परेशान हूँ"

दोस्त बोला " क्या बात है क्यों परेशान हो ??? "

व्यक्ति बोला " यार वो रोज ही पांच सौ रूपये मांगता है "

दोस्त बोला " यार पर वो इतने रुपयों का करता क्या है ?? "

व्यक्ति बोला " पता नहीं यार. मैंने तो आज तक उसे एक फूटी कौड़ी भी नहीं दी है. "

pathfinder

04-01-2011, 08:33 PM

एक वास्तविक घटना |
एक टाटा मेजिक के पीछे एक स्लोगन लिखा था ......
"पापा मैं बड़ा होकर ट्रक बनूंगा"

ravi chacha

04-01-2011, 08:42 PM

एक वास्तविक घटना |
एक टाटा मेजिक के पीछे एक स्लोगन लिखा था ......
"पापा मैं बड़ा होकर ट्रक बनूंगा"
ट्रक मेने भी देखा हे १००% सही हे

ravi chacha

05-01-2011, 01:10 AM

एक रेस्टारेंट के मैनेजर से एक ग्राहक ने शिकायत की तुम्हारे यहाँ के नौकर बड़े बदतमीज हैं बार बार आवाज देकर बुलाने पर भी नहीं आते हैं .
रेस्टारेंट के मैनेजर ने ग्राहक से खेद प्रगट करते हुए नौकरों को उसके सामने इन शब्दों में कुछ इस तरह से फटकार लगे - गधे पाजी नामाकूल साहब कब से कुत्ते की तरह भौक रहे हैं और तू है की सुनता नहीं . अगर यही हाल सर्विस का रहा तो कौन उल्लू का पट्ठा यहाँ दोबारा आयेगा .

प्रेमिका - क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो ?
प्रेमी - इसमें क्या संदेह है .
प्रेमिका - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो ?
प्रेमी - नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है.

ravi chacha

05-01-2011, 01:10 AM

पत्नी: जब आप देशी दारू पीते हो मुझे पारो कहते हो, जब आप विदेशी पीते हो तो मुझे डार्लिंग कहते हो आज क्या पिया है जो मुझे चुडैल कह रहे हो |
पति: आज मैंने कुछ नहीं पीया है, होश में हूँ

ravi chacha

05-01-2011, 01:11 AM

बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा !

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा ।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई ।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा

ravi chacha

05-01-2011, 01:12 AM

शादी की पचीसवीं सालगिरह पर गोनू राय ने एक बड़ी पार्टी रखी थी। शहर भर में मशहूर था कि गोनू राय और उनकी पत्नी में बहुत प्यार है। आमंत्रित लोगों ने इसका राज पूछा तो राय साहब बोले ,

‘ शादी के दिन ही हम दोनों ने फैसला कर लिया था कि जिंदगी के सारे बड़े फैसले मेरी पत्नी करेगी। जैसे कहां घर लेना है , बच्चे कितने होंगे , वे कौन से स्कूल में पढ़ेंगे , घर में क्या खाना बनेगा वगैरह…

… और छोटे-छोटे फैसले मैं करूंगा , जैसे इराक युद्ध के लिए कौन जिम्मेदार है , भारत को परमाणु संधि करनी चाहिए या नहीं , पाकिस्तान में इमरजेंसी लगाना कहां तक जायज है , पेट्रोल की कीमत बढ़नी चाहिए या नहीं वगैरह। ‘

ravi chacha

05-01-2011, 01:12 AM

एक औरत कम पढ़ी-लिखी थी। उसे पता नहीं था कि पूर्णविराम कहां लगाना है। इसलिए लिखने के दौरान वह कहीं भी पूर्णविराम लगा देती थी। उसके पति बाहर रहते थे। एक दिन उसने अपने पति को चिट्ठी लिखी, जो कुछ यूं थी-

मेरे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणों में। आपने अभी तक चिट्ठी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है हमारी गाय ने। बछड़ा दिया है दादा जी ने। शराब शुरू कर दी मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे। भेडि़या खा गई दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते हुए ले आना एक खूबसूरत औरत। और इस वक्त वही गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां। तुमको याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है तुम्हारी बहन। सिरदर्द से लेटी है तुम्हारी पत्नी।

ravi chacha

05-01-2011, 01:13 AM

आप जीत चुके हैं 50 लाख अब एक करोड़ एक जवाब की दूरी पर?

... और एक करोड़ का सवाल अब आपकी स्क्रीन पर...क्या आपने मंदिर से नये जूते चोरी करना छोड़ दिया?

ए- हां

बी- नही

ravi chacha

05-01-2011, 01:13 AM

एक महिला ने बैंक के कैशियर से पूछा : ‘ भैया , यहां क्या लिखना है ?’
कैशियर : यहां नीचे अपना साइन करो। ‘
महिला : ‘ क्या करूं ?’
कैशियर : ‘ वही जो खत के आखिरी में लिखती हो। ‘
महिला ने लिखा : ‘ तोहरे मुन्ने की अम्मा। ‘

ravi chacha

05-01-2011, 01:14 AM

राजू: मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था , पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
अमित: कौन सी फिल्म यार ?
राजू: कमीने

ravi chacha

05-01-2011, 01:15 AM

4 सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला,
1 भी कस्टमर नहीं आया..
क्यूँ.?
क्यों की पेट्रोल पम्प १ फ्लोर पर था |
फिर चारो ने उसी फ़लूर पे रेस्तुअरेंट खोला .
1 भी कस्टमर नहीं ..
क्यों..?
क्यों की ओ चारो ने पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं उतारा था|
फिर चारो ने 1 टैक्सी ली
1 भी सवारी नहीं
क्यों ..?
1 सरदार आगे और २ पीछे बैठ के सवारी ढूंड रहे थे..
टैक्सी
ख़राब हो गयी .
चारो ने खूब धक्का लगाया .
लेकिन टैक्सी वही की वही
क्यों ..?
2 आगे से और 2 पीछे से धक्का दे रहे थे|
फिर चारो ने 1 बच्चे को
किनेप किया,
बच्चे को कहा घर जा अपने बाप से 5 लाख रुपये ले के आ,
वरना तुझे मार देंगे,
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिए,
क्यों..?
बच्चे का बाप भी सरदार था..

ravi chacha

05-01-2011, 01:15 AM

पत्नी बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति मैंने नहीं बताना
पत्नी बताओ न
पति तेरा मुंह

ravi chacha

05-01-2011, 01:16 AM

भगत- हे भगवन! क्या आप मेरी शराब छुडवा सकते हो?

भगवन- क्यों नहीं बेटा

भगत- तो मेरी 4 बोतल चंडीगढ़ पुलिस स्टेशन में जब्त है,

वो छुडवा दो!!

ravi chacha

05-01-2011, 01:16 AM

टीचर: बताओ कि पुराने समय में श्री लंका को सोने की लंका क्यूँ कहा जाता था.

स्टूडेंट : क्युंकि कुंभकरण वहां दिन-रात सोता रहता था.

ravi chacha

05-01-2011, 01:17 AM

एक डॉक्टर के घर पर नल ख़राब था. उसने प्लंबर को फोन किया.

प्लंबर आया और आधे घंटे में काम पूरा कर के जाने लगा.

डॉक्टर " कितने पैसे हुए भाई ?"

प्लंबर " जी ५०० रूपये "

डॉक्टर " क्या बात करते हो ? इतना तो में भी नहीं लेता जब की में तो डॉक्टर हूँ "

प्लंबर " में इतना नहीं लेता था जब में डॉक्टर था "

aksh

05-01-2011, 01:18 AM

संता बार में बैठा हुआ था. म्यूजिक चल रहा था और उसको गैस पास करने की इच्छा हुयी. संता ने म्यूजिक की आवाज के साथ ही साथ अपनी गैस भी पास कर ली और काफी शांति का अनुभव किया. अपना ड्रिंक ख़तम करके जैसे ही वो उठा उसे लगा कि सभी उसे ही घूर रहे थे. तभी उसे याद आया कि वो म्यूजिक तो अपने खुद के आई पोड पर ही सुन रहा था.

ravi chacha

05-01-2011, 01:19 AM

सिकंदर : अरे यार ये मोबाइल तो मुझे कंगाल कर देगा।
भोलू : क्यों?
सिकंदर : बार-बार दिखाता है 'बैटरी लो' अब तक ५६ बैटरी बदल चुका हूं।

ravi chacha

05-01-2011, 01:20 AM

अध्यापक (कक्षा में):बच्चों बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
सिकंदर : जी उसे पी लेना चाहिए।

ravi chacha

05-01-2011, 01:22 AM

एक टीचर बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बता रही थी। उसने एक बच्चे से पूछा, अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा (टाइगर लव) : सॉरी बोलूँगा मैडम।
टीचर: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें। चाकलेट दे तो फिर।
बच्चा (टाइगर लव) (तपाक से): दूसरे पैर पर चढ़ जाऊँगा ताकि एक और चाकलेट मिले।

ravi chacha

05-01-2011, 01:22 AM

एक खूबसूरत लड़की(सुरभि) बस स्टाप पर खड़ी थी। वहां से गुजर रहे एक मनचले (खालिद) ने फब्तियां की............. चांद तो रात में निकलता है। फिर आज दिन में कैसे?
लड़की ने मुस्करा कर जवाब दिया।
उल्लू तो रात को बोलते हैं दिन में कैसे बोल रहा है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:23 AM

अमेरिका ने चोर का पता लगाने की एक मशीन बना ली और उसका खूब प्रचार किया कि ये मशीन चोरी करने के तरीके से ये बता सकती है कि चोर कौन हो सकता है. और भारत में भी उनके कुछ नुमाइंदे आकर उस मशीन का प्रचार कर रहे थे.

अमेरिकी नुमाइंदे " तो फिर कैसी लगी आपको मशीन इतने सारे प्रदर्शन देखकर ?"

भारतीय पुलिस अधिकारी " कोई फायदा नहीं है "

अमेरिकी नुमाइंदे " क्यों क्या बात है ? कोई कमी है मशीन में ?"

भारतीय पुलिस अधिकारी " नहीं ये बात नहीं है "

अमेरिकी नुमाइंदे " फिर क्या बात है ?"

भारतीय पुलिस अधिकारी " दर असल बात ये है कि हमारे पुलिस वाले तो चोरी का इलाका देखकर ही बता देते हैं कि चोरी किसने की होगी "

ravi chacha

05-01-2011, 01:24 AM

गुल्लू जी - लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?
यादव जी : क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं।

ravi chacha

05-01-2011, 01:27 AM

एक लड़की व्हिस्पर का पैकेट हाथ में लेकर बस स्टॉप पर खड़ी थी.

एक भिखारी " मैडम कुछ खाने को दे दो "

लड़की " मेरे पास खाने के लिए कुछ भी नहीं है "

भिखारी " ये ब्रैड का पैकेट ही दे दो "

लड़की " कल आना सोस लगा कर दूँगी

ravi chacha

05-01-2011, 01:29 AM

बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं? क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!

aksh

05-01-2011, 01:29 AM

पठान के बाप का इन्तेकाल हो गया और वो काफी देर से रो रहा था. तभी किसी का फोन आया और वो उससे बात करने के बाद और भी जोर से रोने लगा.
लोगों ने पुछा " क्या हुआ भाई ?? किसका फोन था ?? क्यों इतना जोर से रोने लगे ??"
पठान बोला " मेरी बहन का फोन था "
लोगों ने पुछा " कोई खास बात हुयी क्या ?? "
पठान बोला " हाँ उसके भी अब्बूजान का इन्तेकाल हो गया है "

ravi chacha

05-01-2011, 01:29 AM

पत्नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है?
पति- क्यो, क्या बात हो गई?
पत्नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:30 AM

भोलू - पता है? पहले मैं बहुत आवारागर्दी किया करता था। क्या तुम
भी ऐसा ही करती थी?
प्रेमिका- अब बिना गुण मिले शादी थोड़े ही हो सकती है

ravi chacha

05-01-2011, 01:32 AM

बेटा " पापा जैसे आप मुझे मारते हो क्या आपके पापा भी आपको वैसे ही मारते थे ?"

बाप " बिलकुल मारते थे "

बेटा " और दादा जी के पापा भी दादाजी को ऐसे ही मारते थे ?"

बाप " बिलकुल ऐसे ही मारते होंगे "

बेटा " तो फिर ये खानदानी गुंडागर्दी कब ख़त्म होगी ?"

ravi chacha

05-01-2011, 01:33 AM

सास ( दामाद से ) " बेटा तुम हर साल मेरी बेटी को एक बच्चे की मां बना देतो हो, ये कोई ठीक बात नहीं है "

दामाद (सास से ) " मम्मी जी मैंने जो आपसे प्रोमिस किया था उसी को निभा रहा हूँ "

सास " कैसा प्रोमिस ?"

दामाद " यही कि आपकी बेटी को कभी भी खाली पेट नहीं रखूंगा "

ravi chacha

05-01-2011, 01:34 AM

संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया। लड़की के मां-बाप बोले हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।

संता- कोई बात नही हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।

ravi chacha

05-01-2011, 01:34 AM

संता (बंता से)- ओए बंता मछली खायेगा?

बंता (संता से)- नही यार उसमें कांटे होते हैं।

संता- छोड़ यार, चप्पल पहनकर खा लेना।

ravi chacha

05-01-2011, 01:39 AM

बंता टीचर- बताओ आम और लीची के पेड़ में क्या समानता है?

संता स्टूडेंट- दोनों में अंगूर नहीं फलते।

ravi chacha

05-01-2011, 01:40 AM

संता (बंता से)- आप तो हिंदी में काफी तेज हैं, मुझे यह बताइए द्वंद्व क्या होता है?

बंता (संता से)- द्वंद्व ऐसे जोड़े को कहते हैं जिसमे हमेशा विरोध रहता है, जैसे सुख-दु:ख, सर्दी-गर्मी, धूप-छांव!

संता- पति-पत्**नी!

ravi chacha

05-01-2011, 01:41 AM

बंता (संता से)- आप क्या कर रहे हो?

संता (बंता से)- इस बेबी की आवाज रिकॉर्ड कर रहा हूं!

बंता- वो क्यों?

संता- वो जब बड़ा हो जायेगा, उससे इसका मतलब पूछूंगा!

ravi chacha

05-01-2011, 01:42 AM

संता (बंता से)- हम पति-पत्**नी तमिल सीखना चाहते हैं!

बंता (संता से)- वो क्यों?

संता- हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले हम तमिल सीख लें!

ravi chacha

05-01-2011, 01:42 AM

बंता: अगर नींद ना आये तो क्या किया जाये?
संता: नींद का इंतज़ार करने से बेहतर है कि बन्दा सो ही जाये!

ravi chacha

05-01-2011, 01:43 AM

बंता: एक लड़की मुझे हंस कर देख रही है!
संता: अरे ध्यान से देख, हंस के देख रही है या देख कर हंस रही है!

ravi chacha

05-01-2011, 01:43 AM

संता: हमारा कुत्ता जब सुबह अखबार अपने मुँह से उठाकर मुझे पकड़ाता है तो हमारा पड़ोसी आगबबूला हो जाता है!
बंता: ऐसा क्यों?
संता: क्योंकि वो अखबार उनके घर आता है!

ravi chacha

05-01-2011, 01:45 AM

संता (बंता से)- फोन पर इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो?

बंता (संता से)- बहन है!

संता- तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

बंता- तेरी है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:46 AM

संता कॉलेज की लड़की से बोला- आई लव यू! अब तुम मुझे बोलो।

लड़की- मैं अभी जाकर सर को बोलती हूं!

संता- पगली सर को मत बोल उनकी शादी हो गयी है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:47 AM

लड़के ने लडकी को आइस-क्रीम ला कर दी!
लड़की: धन्यवाद!
लड़का: सिर्फ धन्यवाद?
लड़की: तुम्हें किस चाहिये ना? लड़का: बकवास मत कर, आधी आइस क्रीम मुझे दे!

ravi chacha

05-01-2011, 01:48 AM

संता: हवलदार साहब मैं पिछले एक घंटे से अपनी पत्नी का यहाँ खड़ा इंतज़ार कर रहा हूँ!
हवलदार: तो..
संता: क्या आप रौब से मुझे यहाँ से भागने के लिये कहने का कष्ट करेंगे?

ravi chacha

05-01-2011, 01:49 AM

संता के घर लड़की ने जन्म लिया

बंता: जब लड़की बड़ी होगी तो लड़के उसे छेड़ेंगे

संता: मैंने इसका इंतजाम कर दिया है

बंता: बता क्या?

संता: लड़की का नाम दीदी रख दिया है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:50 AM

संता के घर लड़की ने जन्म लिया

बंता: जब लड़की बड़ी होगी तो लड़के उसे छेड़ेंगे

संता: मैंने इसका इंतजाम कर दिया है

बंता: बता क्या?

संता: लड़की का नाम दीदी रख दिया है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:51 AM

संता ने बंता से पूछा: तुम पोस्टपेड के बजाये प्रीपेड क्यों इस्तेमाल करते हो?

बंता: प्रीपेड के बहुत फायदे हैं, इसमें कॉल के बाद बिल बढ़ने के बजाये कम होता जाता है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:52 AM

संता शराब पी कर तीसरी मंजिल से गिरा तो उसके आस - पास लोग इकठे हो गए और लोगों ने पूछा: क्या हुआ?
संता: पता नहीं मैं तो खुद अभी आया हूँ!

ravi chacha

05-01-2011, 01:52 AM

बंता: एक अच्छी पत्नी और भूत में क्या समानता है?
संता: दोनों के बारे में सबने सुना ज़रूर है, देखा किसी ने भी नहीं!

aksh

05-01-2011, 01:52 AM

स्कूल के छात्रों को सड़क सुरक्षा के लिए कुछ साइन बोर्ड बनाने के लिए कहा गया जो स्कूल के बाहर लगाये जा सकें. छात्रों ने ये साइन बोर्ड लिखा. " कृपया ध्यान से वाहन चलायें, आगे स्कूल है. छात्रों की जान ना लें, टीचर्स का इन्तेजार करें. "

ravi chacha

05-01-2011, 01:53 AM

बंता: वो आदमी मुझे मुड़-मुड़ कर क्यों देख रहा है?
संता: उसे विश्वास नहीं हो रहा है कि ऐसे नमूने भी दुनिया में हैं!

बंता: क्या आप वृद्दाश्रम के लिये कुछ देना पसंद करेंगे?
संता: हाँ, अपनी सास!

aksh

05-01-2011, 01:53 AM

स्कूल में एक छात्र चाकू लिए घूम रहा था.
प्रिंसिपल " ये चाकू लिए क्यों घूम रहे हो ?? "
छात्र " सर गरीब छात्र का मजाक मत बनाओ. "
प्रिंसिपल " इसमें तुम्हारा मजाक कैसे बनाया मैंने ?? "
छात्र " सर ! रिवोल्वर के पैसे नहीं हैं मेरे पास. आखिर गरीब जो हूँ "

ravi chacha

05-01-2011, 01:53 AM

संता की बीवी भाग गयी, 3 दिन बाद वापिस आई तो संता गुस्से से बोला- अब क्या लेने आई है।

प्रीतो- मोबाइल का चार्जर

ravi chacha

05-01-2011, 01:54 AM

संता (बंता से)- यार आज तो 1 रुपये में 3 अमरूद मिल गये।

बंता (संता से)- वो कैसे?

संता- 1 रुपये का एक उसने दिया, 1 मैं उठा के भाग गया, और 1 उसने मुझे फेंक के मारा।

aksh

05-01-2011, 01:54 AM

एक क्रिकेट मैच में कप्तान की बोलिंग पिट रही थी पर वो अपने आप को बोलिंग से हटा ही नहीं रहा था.

एक खिलाडी हिम्मत करके बोला " कप्तान मेरे ख्याल से अब बोलिंग में बदलाव का समय आ गया है ?? "

कप्तान " ठीक कह रहे हो ! अब मुझे अपना छोर बदल लेना चाहिए. "

ravi chacha

05-01-2011, 01:55 AM

बंता: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?
संता: क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!

ravi chacha

05-01-2011, 01:56 AM

संता (बंता से)- यार मैंने एक बहुत जरूरी चीज नोट की है।

बंता (संता से)- क्या?

संता- जब रेलवे फाटक बंद होता है तब-तब ट्रेन जरूर आती है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:57 AM

संता: कल मुझे पता लगा कि मेरे शरीर में बिल्कुल भी आयरन नहीं हैं!
बंता: आपको कैसे पता चला?
संता: मैंने चुम्बक लगा कर देखा था चिपका ही नहीं!

ravi chacha

05-01-2011, 01:57 AM

बंता (संता से)- तेरा एक दांत ब्लू कलर का क्यों है?

संता (बंता से)- यार मैंने इंक लगवायी हुई है।

बंता- हैं! वो क्यों जी?

संता- ओए खोते ब्लूटुथ का जमाना है।

ravi chacha

05-01-2011, 01:58 AM

संता बंता एक कार में बम फिट करने गए।

बंता- यार अगर बम फिट करते समय फट गया तो..

संता- कोई बात नहीं यार मेरे पास दूसरा बम भी है।

aksh

05-01-2011, 01:58 AM

डॉक्टर " इस दवा को एक हफ्ते पीयो और फिर आके मिलो "
मरीज " ठीक है डॉक्टर "
(एक हफ्ते के बाद)
डॉक्टर " दवा ख़तम हुयी क्या ?? "
मरीज " नही डॉक्टर "
डॉक्टर " क्यों ?? "
मरीज " बोतल पर लिखा था कि बोतल को हमेशा बंद रखे"

ravi chacha

05-01-2011, 01:58 AM

बंता: जब आप और आपकी पत्नी एक दूसरे से इतनी नफरत करते हैं तो आपने आपस में शादी क्यों की?
संता: एक दूसरे से बदला लेने के लिये!

ravi chacha

05-01-2011, 01:59 AM

संता फ़ोन पर बात कर रहा था!
बंता: किस से बात कर रहो हो!
संता: बीवी से
बंता: इतने प्यार से?
संता: तुम्हारी है!…..

aksh

05-01-2011, 01:59 AM

ravi chacha

05-01-2011, 02:00 AM

संता का हिंदी से अंग्रेजी अनुवाद

१. मैं आम आदमी नहीं हूं।

I'm not a mango man !

२. मुझे भी इंगलिश आती है।

English comes to me also!

ravi chacha

05-01-2011, 02:00 AM

संता बंता से: यार मैं बड़ी मुश्किल में हूँ!
मेरी बीवी मुझसे एक किस का एक रुपया लेती है!
बंता: तुम तो बड़े किस्मत वाले हो! बाकि सब से तो वो पांच रूपये लेती है!

ravi chacha

05-01-2011, 02:01 AM

बंता: बहुत सी लड़कियां इतनी मूर्ख होती हैं कि उन्हें अगर शादी के लिये पूछो तो न कर देती हैं!
संता: आपको कैसे पता?
बंता: मैं कईयों को पूछ चुका हूँ!

ravi chacha

05-01-2011, 02:01 AM

बंता: तुम्हारी दुकान पर मिठाई रखी है, तुम्हारा इसको खाने का दिल नहीं करता!
संता: करता तो बहुत है पर पापा मरेंगे इसलिये चाट कर रख देता हूँ!

aksh

05-01-2011, 02:01 AM

पत्नी " कल रात नींद में तुम मुझे मोटी मोटी गालियां दे रहे थे "
पति " यह तुम्हारी गलतफहमी है "
पत्नी " कैसी गलतफहमी ??? "
पति " यही कि मैं सोया हुआ था "

ravi chacha

05-01-2011, 02:02 AM

जज- सुना है पिछले दस साल से तुमने अपनी पत्नी को डरा धमका कर रखा है?

संता- पर जनाब..

जज- सफाई की जरूरत नहीं, बस इतना जल्दी से बताओ कि तुमने यह करिश्मा किया कैसे?

ravi chacha

05-01-2011, 02:03 AM

संता साइकिल की ब्रेक लेकर डांस कर रहा था!
बंता: आप क्या कर रहे हो?
संता: देख नहीं रहे मैं ब्रेक डांस कर रहा हूँ!

ravi chacha

05-01-2011, 02:03 AM

संता (वेटर से)- मैं यहां नही रहूंगा मेरा पैसा वापिस करो, इतना छोटा कमरा और एक स्टूल, तुम मुझे जानवर समझते हो।

वेटर- सर कमरे में तो चलिए ये लिफ्ट है

ravi chacha

05-01-2011, 02:04 AM

संता: मैं अपनी गर्लफ्रेंड को बर्थडे पर क्या दूं?

बंता: वो दिखती कैसी है?

संता: करीना कपूर जेसी

बंता: तो फिर उसे मेरा नंबर देदे.

ravi chacha

05-01-2011, 02:05 AM

संता : जब तुमने मेरी पत्नी को कहा की मैं रात को 10 बजे से पहले घर नहीं आ सकूँगा तो मेरी पत्नी तो बहुत मायूस हुई होगी?
बंता: जी नहीं, वो खुश होकर बोली देखलो अगर वो उससे पहले आ गए तो सारी जिम्मेदारी तुम्हारी होगी!

aksh

05-01-2011, 02:05 AM

प्रेमिका " यदि दुनिया में औरत न होती तो तुम्हारी पैंट में बटन कौन टाँकता? "

प्रेमी " अगर दुनिया में औरत न होती तो आदमी को पैंट पहनने की जरूरत न होती "

ravi chacha

05-01-2011, 02:05 AM

बंता: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
संता: तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!

ravi chacha

05-01-2011, 02:07 AM

बंता: मैं जरुरी काम से बाहर जा रहा हूँ! मिश्राजी आये तो बता देना मैं लंच टाईम के बाद आ जाऊंगा!
संता: अगर वो न आये तो उन्हें मैं क्या कहूँ?

ravi chacha

05-01-2011, 02:07 AM

एक बार संता सिंह की 5 लाख की लॉटरी निकली। संता सिंह लॉटरी वाले के पास गया। नंबर मिलाने के बाद लॉटरी वाले ने कहा- ठीक है सर, हम आपको अभी 1 लाख रुपए देंगे और बाकी के 4 लाख आप अगले 12 हफ्तों तक ले सकते हैं। संता – नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे 100 रुपए वापस कर दीजिए।

aksh

05-01-2011, 02:07 AM

एक बार एक धोबी का गधा खो गया. उसे ढूंढते ढूंढते उसका पूरा दिन निकल गया लेकिन गधा नहीं मिला. परेशान होकर धोबी एक पेड़ पर चढकर चारों तरफ गधे को देखने लगा. इस बीच एक प्रेमी युगल आकर पेड़ के नीचे बैठ गया और प्रेमी ने प्रेमिका की आंखों में आंखें डालकर कहा " डार्लिंग ! तुम्हारी आंखों में मुझे सारी दुनिया दिखाई दे रही है "

उनकी बातों को सुन धोबी निवेदन करते हुए बोला "भैया ! अगर आपको हमारा गधा दिखाई दे तो बता देना. कहीं खो गया गया है. "

ravi chacha

05-01-2011, 02:08 AM

संता: कल रात हमारे पड़ोसी को पता नहीं क्या हुआ, आधी रात को आकर हमारा दरवाज़ा पीटने लगा!
बंता: अच्छा! फिर आपने क्या किया?
संता: मैंने क्या करना था! मैं मस्ती में अपना तबला बजाता रहा

ravi chacha

05-01-2011, 02:08 AM

संता: शादी के बाद युवराज सिंह ठीक खेलने लगेगा!
बंता: अच्छा! यह आप कैसे कह सकते हैं?
संता: फिर वह खेलते हुये लड़कियों को नहीं बॉल को देखा करेगा!

ravi chacha

05-01-2011, 02:09 AM

संता- मिलने का समय आप मेरी सेक्रेटरी से बात कर के तय कर लें।

बंता- जी, मैं दो बार कोशिश कर चुका हूं लेकिन वह तैयार ही नहीं होती है।

ravi chacha

05-01-2011, 02:10 AM

एक महिला ट्रेन से उतरी, उसने संता से पूछा ये कौन-सा स्टेशन है?

संता ने सोचा..सोचा..बहुत सोचा फिर बोला बहनजी ये रेलवे स्टेशन है।

ravi chacha

05-01-2011, 02:10 AM

बंता: कोई ऐसा कारोबार बताओ जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता: ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ खरीद कर गर्मियों में बेच दो!

aksh

05-01-2011, 02:10 AM

जब लड़की प्रणाम करने के लिये झुकती है तो उसके क्या दिखते हैं?
उसके संस्कार दिखते है! और आप जो सोच रहे हो उससे आपके संस्कार दिखते हैं!

ravi chacha

05-01-2011, 02:11 AM

संता के घर में एक चोर चोरी करने गया। सारे लोग सो रहे थे। चोर ने सभी महंगे सामान, जेवर, पैसे सब समेट लिया। जब चोर जाने लगा तो संता के बेटे ने धमकी भरे अंदाज में उसे रोका। चोर डर गया। तब संता के बेटे ने उसे और ज्यादा धमकाते हुए कहा- मेरा स्कूल बैग लेते जाओ वरना मैं मम्मी को जगा दूंगा।

ravi chacha

05-01-2011, 02:12 AM

संता: `आई एम् गोइंग` का क्या मतलब होता है?
बंता (खूब सोच कर): मैं जा रहा हूँ!
संता (गुस्से में): ऐसे नहीं जाने दूंगा, पहले मतलब बताओ

ravi chacha

05-01-2011, 02:13 AM

संता रोटी का 1 टुकड़ा खुद और 1 मुर्गे को खिला रहा था!
बंता: यह क्या कर रहे हो?
संता: खानदानी लोग है, रोज़ रोटी चिकन के साथ ही खाते हैं!

aksh

05-01-2011, 02:16 AM

संता (जूस वाले से) " जल्दी से एक गिलास जूस दो. लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला " ये लो जी एक गिलास जूस "
संता " जल्दी से एक गिलास जूस और दो. लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला " ये लो जी एक गिलास जूस और लो "
संता " जल्दी से एक गिलास जूस और दो लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला " ये लो जी एक गिलास जूस और लो "
संता " जल्दी से एक गिलास जूस और दो लड़ाई होने वाली है "
जूस वाला " ये लो जी एक गिलास जूस और लो, पर एक बात तो बताओ "
संता " क्या ??? "
जूस वाला " ये लड़ाई कब होगी ?? "
संता " जब तू जूस के पैसे मांगेगा "

aksh

05-01-2011, 02:19 AM

टीचर ने पूछा " बच्चो ये बताओ की 'दर्द बढ़ता गया ज्यों-ज्यों दवा की' का क्या मतलब है ??? "
छात्र " सर इसका मतलब तो यही है कि उसका इलाज किसी सरकारी अस्पताल में हो रहा है "

Lofar

05-01-2011, 11:22 AM

एक बार एक चूहा दारू के ड्रम में गिर गया
ड्रम से मदमस्त होकर निकला और एक बिल्ली की मुह में लात मार के बोला
"उठ जा मुन्नी आज ये चुलबुल तेरा मुजरा देखने आया है "

Lofar

05-01-2011, 11:30 AM

लड़का- जानू आजकल तुम बदल गयी हो
लड़की- कैसे
लड़का- आजकल जब तुम्हे किस करता हूँ तो तुम आँख बंद नहीं करती
लड़की- साले ,हरामखोर पिछली बार आँख बंद किये थे तो मेरी पर्स में से 1000 रूपये कम थे

pramod69

05-01-2011, 12:57 PM

वाह वाह मजा आ गया

Noctis Lucis

05-01-2011, 02:23 PM

जब लड़की प्रणाम करने के लिये झुकती है तो उसके क्या दिखते हैं?
उसके संस्कार दिखते है! और आप जो सोच रहे हो उससे आपके संस्कार दिखते हैं!

ha ha ha :) :) :)

Lofar

05-01-2011, 03:09 PM

पापा बोले - बेटा कभी ना करना शादी क्योंकि ये जीवन की बर्बादी
बेटा बोला - आप का हुकुम सर आँखों पे ,मैं भी फ़र्ज़ निभाऊंगा और अपने बेटों को भी यही समझाऊंगा

Lofar

05-01-2011, 03:10 PM

टीचर - तुम स्कूल क्यों आते हो
लड़का - विद्या के लिए
फिर तुम सो क्यों गए थे
लड़का - आज विद्या नहीं आई थी

Lofar

05-01-2011, 03:19 PM

एक मरीज एक डोक्टर के पास -
डोक्टर -कल मैंने जो तुम्हे दवाई दी थी वो तुमने ले ली थी ना !
मरीज - हाँ आपने दी तो मैंने रख ली थी
डोक्टर -मेरा मतलब , दवाई खा ली थी ना !
मरीज - नहीं ,दवाई की शीशी तो भरी हुयी थी
डॉक्टर - अरे बेवकूफ दवाई को पीलिया था ना !
मरीज -डोक्टर साहब पीलिया तो मुझे था

aksh

05-01-2011, 11:28 PM

एक आदमी रात को लेट घर पर आया तो उसने सोचा कि उसकी पत्नी ऐसे तो दरवाजा खोलेगी नहीं इसलिए उसने कुछ बहाना सोचा और दरवाजा खटखटा दिया.

पत्नी " कौन है ?? "

आदमी " मैं ही हूँ डार्लिंग. एक सुन्दर स्त्री के लिए फूल लेकर आया हूँ "

बीवी फटाफट दरवाजा खोल दे देती है.

पत्नी " कहाँ है फूल ?? "

आदमी " सुन्दर स्त्री कहाँ है ??? "

aksh

06-01-2011, 12:07 AM

संता और बंता जगजीत सिंह की गजल सुनने के लिए गए थे.
जगजीत सिंह गा रहा था. " ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो "
" ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो "
संता " यार ये आदमी बहुत ही परेशान लग रहा है चलो चलते हैं "
बंता " क्यों क्या हुआ ?? "
संता " यार ये आदमी अभी कहने वाला है कि मेरी औरत भी ले लो "

aksh

06-01-2011, 12:17 AM

मल्लिका शेरावत स्विमिंग करने जा ही रही थी कि वहां के चौकीदार ने टोक दिया.
चौकीदार " मैडम यहाँ पर तैरना मना है "
मल्लिका " पर जब में कपडे उतार रही थी तब क्यों नहीं बोले ??? "
चौकीदार " कपडे उतारने की मनाही नहीं हैं "

aksh

06-01-2011, 12:24 AM

टीचर " बताओ सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है ??? "

छात्र " किताबों में "

टीचर " वो कैसे ??? "

छात्र " इनको देखते ही नींद जो आने जो लगती है "

aksh

06-01-2011, 12:42 AM

संता की शादी की सालगिरह थी.

प्रीतो ने पुछा " आज चिकन बनाऊं ?? "

संता " नहीं रहने दो "

प्रीतो " क्यों क्या हुआ ?? "

संता " अपनी गलती की सजा मैं बेचारे चिकन को नहीं देना चाहता "

aksh

06-01-2011, 12:53 AM

नर्स " डॉक्टर इस मरीज की पल्स काफी तेज ही चलती है कभी भी कम नहीं होती "

डॉक्टर " ठीक है मैं देखता हूँ "

नर्स " ठीक है आप देख लेना "

डॉक्टर " अब तो इसकी पल्स ठीक चल रही है "

मरीज " नर्स इतनी जगह से छूती है कि पल्स अपने आप ही बढ जाती है. "

aksh

06-01-2011, 12:54 AM

ha ha ha :) :) :)

धन्यवाद मित्र.

rajababu007

07-01-2011, 09:17 PM

जब लड़की प्रणाम करने के लिये झुकती है तो उसके क्या दिखते हैं?
उसके संस्कार दिखते है! और आप जो सोच रहे हो उससे आपके संस्कार दिखते हैं!

:clap::clap::clap::clap:

rajen

07-01-2011, 10:06 PM

aksh

08-01-2011, 11:15 PM

पति " अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा "
पत्नी " दूसरी शादी तो नहीं करोगे ना ??? "
पति " पागल का क्या है, वह तो कुछ भी कर सकता है "

dev b

09-01-2011, 12:06 AM

[Qअच्छे जोक्स हे vip जी लगे रहो UOTE=vip3;3926]एक लड़की व्हिस्पर का पैकेट हाथ में लेकर बस स्टॉप पर खड़ी थी.

एक भिखारी " मैडम कुछ खाने को दे दो "

लड़की " मेरे पास खाने के लिए कुछ भी नहीं है "

भिखारी " ये ब्रैड का पैकेट ही दे दो "

लड़की " कल आना सोस लगा कर दूँगी[/QUOTE]

smsboy

09-01-2011, 07:51 PM

संता और बंता एक ट्रेन के पीछे काफी देर से भाग रहे थे, बहुत भागने के बाद संता ट्रेन में चढ गया
ये देख कर सभी यात्री तालिया बजाने लगे.
तालियों की आवाज सुन कर संता बोला ओए तुसी चुप करो जाना तो बंता को था मै तो उसे छोडने आया था..........

sadahajir

09-01-2011, 10:42 PM

Lofar

09-01-2011, 10:54 PM

लड़की - क्या शादी के भी मुझे तुम इतना ही प्यार करोगे .
संता - क्यों नहीं डार्लिंग ,वैसे भी मुझे शादीशुदा औरतें ज्यादा पसंद हैं

hamraaz

10-01-2011, 06:18 AM

बहुत खुब बहुत मस्त

smsboy

10-01-2011, 01:42 PM

पति पत्नी से --- तुम मेरी जिंदगी हो

और ऐसी की तैसी इस जिंदगी की

Annie007

10-01-2011, 01:49 PM

मजा आ गया भाई

smsboy

10-01-2011, 03:26 PM

अगर मोबाईल इंडिया में बनते तो टेम्पलेट्स कुच्छ इस तरह होते
१- अबे काल कर
२- सिगरेट लेते गए आना
३- तेरी भाभी के साथ हू
४- यार किसी लडकी का नंबर तो दे
५- कहाँ है
६- कल कॉलेज या बंक
७- दिमाक मत खा
८- यार तेरी भाभी नाराज हो गयी २-३ सेंटी मैसिज तो भेज
९- अभी काल नहीं कर पाउगा जान पापा
१०- बाद में बात करता हू मम्मी बुला राही है
११- घुमाने चल रही है क्या
१२- बैलेंस नहीं है

smsboy

10-01-2011, 03:38 PM

आज लगता है की

रजनीकान्त आपने घर की फ्रिज बंद करना भूल गया है इसीलिए इतनी ठण्ड पड रही है

smsboy

10-01-2011, 03:51 PM

एक दोस्त दूसरे दोस्त से - मुझे नयी कर लैपटॉप और मोबाईल दिया है पापा ने
दूसरा दोस्त - कूल ब्रो, तब तो तुम्हारे पापा बहुत आमिर होगे वो क्या करते है
पहला दोस्त - वो प्याज बेचते है

smsboy

10-01-2011, 04:03 PM

पंखा ए.सी.में बदल गया
रेडियो टी.वी. में बदल गया
कैसेट सी.डी. में बदल गया
लवर वाइफ में बदल गया

लेकिन

दोस्तों को बदलने का कोई भी ऑप्सन नहीं है

साले कितने भी कमीने हो

नो ऑप्सन

smsboy

10-01-2011, 04:10 PM

आर.बी.आई. ने अनुमति दे दी है की

सभी तरह के लोन की सिक्योरटी के लिए प्याज और लहसुन लिए जा सकते है

यह ऑफेर तभी तक वैलिड है जब तक सरद पवार क्रषिमंत्री है

Lofar

10-01-2011, 10:26 PM

दो मच्छर बाईक में जा रहे थे एक हाथी ने लिफ्ट मांगी तो एक मच्छर ने कहा -
सोच ले, नहीं तो तेरी माँ कहेगी लफंगों के साथ घूम रहा है

Lofar

10-01-2011, 10:32 PM

पापा-बेटा एक गिलास पानी लाना . बेटा - आपको शर्म नहीं आती ,अपना काम खुद करना चाहिए दूसरा बेटा - रहने दो पापा यह नहीं लायेगा बड़ा ही बदतमीज है ,आप खुद पानी ले लो और मेरे लिए भी एक गिलास ला देना

Lofar

10-01-2011, 10:37 PM

एक आतंकवादी ने एक बुढ़िया के पास एक बम रख दिया लोग चिल्लाने लगे बुढ़िया बोम है , बुढ़िया बोम है बुढ़िया शर्मा के बोली - धत ,वो तो मैं जवानी में थी

smsboy

10-01-2011, 11:07 PM

मुझे पता नहीं था की पहले से जोक्स का सूत्र बना हुआ है यहाँ पर इसलिए मैंने एक और सूत्र बना दिया नियमांको से निवेदन है की मेरा सूत्र भी ऐसी में मिला दे http://antarvasna.com/forum/showthread.php?t=413

malethia

11-01-2011, 12:44 PM

पतिः आज खाने में क्या बनाओगी ?
पत्नीः जो आप कहो
पतिः दाल - चावल बना दो
पत्नीः अभी कल ही तो खाया था
पतिः ... तो रोटी बना लो
पत्नीः बच्चे नहीं खाएंगे
पतिः तो छोले - पूरी बना लो
पत्नीः मुझे हैवी लगता है
पतिः अंडे की भुजिया बना लो
पत्नीः आज गुरुवार है
पतिः परांठे ??
पत्नीः रात को परांठे कौन खाता है ?
पतिः होटेल से मंगवा लें ?
पत्नीः रोज - रोज होटेल का नहीं खाना चाहिए
पतिः कढ़ी - चावल ?
पत्नीः दही नहीं है
पतिः इडली - सांभर
पत्नी : उसमें टाइम लगता है। पहले बोलना चाहिए था ना।
पतिः मैगी ही बना लो , उसमें टाइम नहीं लगेगा
पत्नीः वह कोई मील थोड़ी ही है , पेट नहीं भरता
पतिः फिर अब क्या बनाओगी ?
पत्नीः जो आप कहो

Lofar

11-01-2011, 04:46 PM

एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।
बॉस ने उसे डांटते हुए कहा - क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?
मैनेजर ने जवाब दिया - नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ....

Lofar

11-01-2011, 04:55 PM

पति और पत्नी होटल में गए तभी 1 लेडी ने हेल्लो किया ,
पत्नी - कौन थी वो ?
पति -तुम दिमाग ख़राब मत करो , मैं पहले ही परेशान हूँ की वो भी येही पूछेगी .

Lofar

11-01-2011, 04:59 PM

पत्नी : सुनो जी , आजकल लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है ,
जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है
संता - (http://www.uniqueidea.net/Husband-_-Wife-jokes.html#)साले की किताब में रख दो एक्साम तक नहीं ढूंड पायेगा (http://www.uniqueidea.net/Husband-_-Wife-jokes.html#)

Lofar

11-01-2011, 05:06 PM

जब संता और प्रीतो जमकर लड चुके तो प्रीतो ने पैर पटकते हुए कहा, ’मैं जा रही हूं मायके और वहां जाकर तलाक के लिए मुकदमा दायर कर दुंगी, हां!‘
संता - चलो हटो! अब ऐसी झुठी-झुठी, मीठी-मीठी बातें करके रिझाने की कोशिश मत करो।

draculla

11-01-2011, 07:29 PM

रमन मंदिर में जाकर भगवान के सामने हाथ जोड़ कर प्रार्थना कर रहा था, हे भगवान, पंजाब की राजधानी दिल्ली को बना दो। तभी वहाँ एक पुजारी आया।

पुजारी- भाई तुम्हें पंजाब की राजधानी से क्या कष्ट है। तुम ऐसा भगवान से क्यों माँग रहे हो?

रमन- क्योंकि मैंने एक्जाम में पंजाब की राजधानी दिल्ली लिख दी है।

draculla

11-01-2011, 07:30 PM

चमन- यार, मैंने अदालत में एक याचिका लगाई है।

रमन- क्यों क्या हो गया?

रमन- मेरा पड़ोसी फाँसी लगाते हुए पकड़ा गया। अगर मैं न पहुँचाता तो वह जुर्म कर बैठता। इसलिए मैंने अदालत से रिक्वेस्ट किया कि आत्महत्या करना संगीन जुर्म है। इसके लिए मुजरिम को कम से कम फाँसी की सजा दी जानी चाहिए, ताकि आइंदा कोई भी व्यक्ति सुसाइड जैसा जुर्म करने से पहले 100 बार सोचे।

draculla

11-01-2011, 07:32 PM

दावत में गए डॉक्टर साहब किसी वकील से बातचीत कर रहे थे। आते-जाते लोग डॉक्टर साहब को देखकर रुकते और उनसे स्वास्थ्य निदान के बारे में पूछते। परेशान डॉक्टर ने मुफ्त में इलाज चाहने वाले लोगों पर नाराज होते हुए वकील से पूछा- कार्यालय के बाहर सलाह लेने से वे लोगों को कैसे रोकते हैं?

वकील बोले- सलाह दे देता हूँ। हाँ बाद में बिल जरूर भेज देता हूँ।

सोच में डूबे डॉक्टर को यह तरीका कम अच्छा लगा लेकिन उस पर अमल करते हुए उन्होंने लिस्ट बनाई और चपरासी को देने के लिए आवाज दी।

इतने में हाथ में लिफाफा लिए चपरासी अंदर आया और बोला- इसमें वकील साहब ने कल की सलाह के लिए बिल भेजा है।

draculla

11-01-2011, 07:33 PM

रमन- भारत एक कृषि प्रधान देश है! यहाँ केन्द्रीय भण्डार में एक साल में गेहूँ की चार फसलें आती हैं!

चमन- एक साल में चार फसलें? वो कैसे?

रमन- एक फसल भारत से... बाकी तीन फसलें अमेरिका, कनाड़ा और ऑस्ट्रेलिया से!

draculla

11-01-2011, 07:34 PM

एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियाँ मिलीं जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी। उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी माँ के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी, इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।

कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी माँ को पहचान लिया, पर माँ की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने पूछा- माँ आपकी गोद में कौन सो रहा है?

माँ- बेटा ये तेरे पापा हैं...! इन्होंने चार गोलियाँ खा ली थीं।

draculla

11-01-2011, 07:35 PM

एक आदमी- डॉक्टर साहब! मेरे बच्चे ने पिछले सप्ताह एक चाबी निगल ली थी। प्लीज उसे बाहर निकाल दीजिए।

डॉक्टर- तुम अपने बच्चे को एक सप्ताह पहले क्यों नहीं लाए?

आदमी- उस समय हमारे पास उस ताले की डुप्लीकेट चाबी थी। इसने आज वह भी खा ली है।

draculla

11-01-2011, 07:36 PM

नरेश- आज मैंने अपना बैंक अकाउंट बंद करा दिया।

रमेश- तुमने ऐसा क्यों किया, अब पैसे कहाँ रखेगा?

नरेश- वो कल रात सपने में किसी लड़की ने मुझे चप्पल से मारा था।

रमेश- तो इसमें बैंक अकाउंट का क्या दोष?

नरेश- क्योंकि बैंक में लिखा था, हम आपके सपनों को हकीकत में बदल देंगे।

draculla

11-01-2011, 07:37 PM

जज (रमन से)- तुम जेल कैसे पहुँचे?

रमन- कुछ खास नहीं साहब, बस सरकार से कॉम्पिटीशन हो गया था।

जज - कैसा कॉम्पिटीशन?

रमन- नोट छापने का!!!

draculla

11-01-2011, 07:37 PM

एक युवती ने अपनी दादी से कहा- कल से मैं कॉलेज नहीं जाऊँगी। मोहल्ले के लड़के मुझे छेड़ते हैं।

दादी ने उसे डाँटते हुए कहा- अरे, बहाने मत बना। मैं भी तो उसी रास्ते से जाती हूँ। मुझे तो कभी किसी ने नहीं छेड़ा .

draculla

11-01-2011, 07:38 PM

एक दक्षिण भारतीय व्यक्ति की नई-नई शादी हुई। एक दिन उसने खाने पर अपने उत्तर भारतीय मित्र को बुलाया।

दक्षिण भारतीय व्यक्ति की पत्नी खाना परोसते समय कहना तो यह चाहती थी कि खाइए-खाइए, शर्म न कीजिए, लेकिन हिन्दी ठीक न आने के कारण बोल पड़ी- 'खाओ-खाओ शर्म तो है नहीं।'

draculla

11-01-2011, 07:39 PM

रमेश- यार! तुम्हें पता है... मेरे पापा के आगे अमीर से अमीर आदमी भी कटोरा लेकर खड़े रहते थे।

नरेश- ऐसे कितने अमीर थे वो ?

रमेश- अमीर नहीं... वो क्या है कि मेरे पापा गोल-गप्पे का ठेला लगाते थे।

draculla

11-01-2011, 07:40 PM

पति जलता-भुनता आया और पत्नी से बोला- 'हमें यह फ्लैट बदलना पडे़गा। क्योंकि चौक में खड़ा मकान मालिक का लड़का, जोर-जोर से कह रहा है कि एक को छोड़कर इमारत की हर औरत के साथ वह जन्नत की सैर कर चुका है।'

पत्नी ने कुछ सोचकर कहा- 'वह जरूर एक सौ पाँच नंबर के फ्लैट वाली निगोड़ी मंजू होगी।

hamraaz

11-01-2011, 07:45 PM

बहुत अच्छा दोस्त लगे रहो

draculla

11-01-2011, 08:23 PM

बहुत अच्छा दोस्त लगे रहो
धन्यवाद मित्र उत्साह बढ़ाने के लिए......

smsboy

11-01-2011, 09:43 PM

बटर चिकन बनाने के लिय आप को चाहिए
चिकन - १ किलो
टमाटर - ५पीस
मसाला - १पैकेट
नमक - स्वाद अनुसार
प्याज - औकात अनुसार

aksh

12-01-2011, 12:52 AM

खालिद "एक बार में अपने घर के पिछवाड़े पर बने खुले बाथरूम में सुसु करने गया तो देखा वहां पर एक शेर भी सुसु कर रहा था."
सिकंदर "फिर क्या हुआ ?? "
खालिद "फिर क्या होना था ?. मैंने शेर को बोल दिया कि आप कर लो मेरा तो आपको देखकर वैसे ही निकल गया है"

aksh

12-01-2011, 12:54 AM

एक आदमी अपने दोस्त के घर जाकर घंटी बजाता है.

एक १५ साल का लड़का आकर दरवाजा खोलता है जिसके एक हाथ में सिगरेट है और दुसरे में बीयर की बोतल.

आदमी " बेटा पापा घर पर हैं ?? "

लड़का " मुझे देख कर लग रहा है कि पापा घर पर होंगे ??? ".

aksh

12-01-2011, 01:00 AM

टीचर " आसमान में उड़ने वाली चीज़ अंडे देती है और ज़मीन पर रहने वाली बच्चे देती है. तो बताओ ऐसी कौन सी चीज़ है जो आसमान में उड़ती है पर बच्चे
ज़मीन पर देती है ??? "
पप्पू " मैडम जी मैं बताऊँ ?? "
टीचर " हाँ हाँ तुम बताओ "
पप्पू " मैडम जी, एयर होस्टेज "

aksh

12-01-2011, 01:06 AM

धृतराष्ट्र " गांधारी मैं बहुत खुश हूँ कि तुमने सौ पुत्रों को जन्म दिया "
गांधारी " स्वामी ये आपके सहयोग के बिना संभव ना था "
धृतराष्ट्र " अच्छा ! तुम कौन से सहयोग की बात कर रही हो ?? "
गांधारी " यही कि आप देख नहीं पाते और मुझे भी आँखों पर पट्टी बाँधने की छूट दे रखी है "

aksh

12-01-2011, 01:10 AM

एक चूहा हथिनी को प्रपोज करता है.
हथिनी " तू अपने को देख और अपने शरीर को देख और उसके बाद मुझे और मेरे शरीर को देख "
चूहा " तो मेरे शरीर को छोड़ और मेरे कोंफिड़ेंस को देख "

aksh

12-01-2011, 01:30 AM

एक गडरिया अपनी भेडें चराने के लिए लेकर जा रहा था. तभी एक आलीशान सी गाडी वहां पर आकर रुकी और एक नौजवान बाहर निकला और बोला " क्या ये सारी भेडें आपकी हैं ?? "
गडरिया " हाँ ये सभी मेरी हैं "
नौजवान " अगर मैं ये बता दूं कि कुल कितनी भेड़ हैं तो क्या तुम मुझे एक भेड़ दोगे ?? "
गडरिया " ठीक है अगर १० मिनट में बता दो तो एक भेड़ तुम्हारी "
नौजवान " ठीक है "
उस नौजवान ने अपना लैपटॉप खोला और उस पर कुछ देर नासा की साईट पर जाकर कुछ किया और कुछ कैलकुलेट करके बोला " २१२२ भेड़ "
गडरिया " बिलकुल ठीक है. अब तुम एक भेड़ ले लो "
उस नौजवान ने एक तगड़ी सी भेड़ लेकर अपनी गाडी में रख ली और बोला " धन्यवाद मैं चलता हूँ "
गडरिया " रुको ! अगर मैं तुम्हे बता दूं कि तुम क्या करते हो तो क्या तुम मेरा जानवर मुझे वापस दे दोगे ?? "
नौजवान " ठीक है बताओ "
गडरिया " तुम एक आई टी कंसल्टेंट हो "
नौजवान " बिलकुल ठीक पहचाना. ये ले लो अपनी भेड़ वापस. पर यार एक बात बताओ कि तुमने मुझे पहचान कैसे लिया ?? "
गडरिया " मेरे बिना बुलाये ही तुम यहाँ पर आ गए, फिर मुझसे उस जानकारी के लिए फीस ले ली जो मुझे पहले से ही पता थी और सबसे बड़ी बात तुमको मेरे काम के बारे में कुछ भी नहीं पता "
नौजवान " क्या मतलब ??? "
गडरिया " जो भेड़ तुमने ली थी वो भेड़ नहीं मेरा कुत्ता था जो इनकी रखवाली के लिए रखा था. "

aksh

12-01-2011, 01:43 AM

एक मैकेनिकल इंजिनियर, एक इलैक्ट्रिकल इंजिनियर और एक सोफ्टवेयर इंजिनियर एक साथ एक कार में जा रहे थे. तभी अचानक कार रुक गयी.
मैकेनिकल इंजिनियर " लगता है कार के इंजन में कुछ गड़बड़ है "
इलैक्ट्रिकल इंजिनियर " पर मुझे लगता है कि इसके स्पार्क प्लग में कुछ गड़बड़ है "
सोफ्टवेयर इंजिनियर " पर मुझे लगता है कि अगर हम तीनों एक बार गाडी से उतर कर दोबारा से बैठ जाएँ तो शायद ये कार चलने लगेगी "

aksh

12-01-2011, 01:58 AM

एक लड़का शाम को अपनी छुट्टी करके जा रहा था तो उसने देखा कि उसका बॉस संता पेपर नष्ट करने वाली मशीन के पास एक पेपर हाथ में लेकर खड़ा हुआ है. उसने पुछा " बॉस कुछ मदद चाहिए ?? '
संता " हाँ मेरी सेक्रेटरी छुट्टी कर के जा चुकी है और ये बहुत ही ख़ास पेपर है पर ये मशीन चल ही नहीं रही है. क्या तुम इसे चला सकते हो ?? "
लड़का " हाँ सर मैं इसे चला देता हूँ. ये लो सर ये मशीन चालू हो गयी और पेपर भी अन्दर चला गया "
संता " तो एक काम करो इसकी दो फोटोकॉपी कर दो मुझे "

draculla

12-01-2011, 06:49 PM

एक बार चमन किचन में खाना बना रहा था। उसने पत्नी से पूछा- नमक किधर है?

पत्नी- घर में नमक नहीं है।

चमन- तो दाल में क्या डालूँ?

पत्नी मुस्कुराकर बोली- कोलगेट डाल दो, उसमें नमक है।

draculla

12-01-2011, 06:50 PM

रमन ने डॉक्टर को बहुत मारा। क्लिनिक में बैठे लोगों ने उससे पूछा- तुमने डॉक्टर को क्यों मारा...?.

रमन बोला- ये डॉक्टर बिल्कुल पागल है, इतनी गर्मी में कहता है कि पानी उबालकर पिया करो।

draculla

12-01-2011, 06:55 PM

दो भाई थे। एक की उम्र 8 साल दूसरे की 10 साल। दोनों बड़े ही शरारती थे। उनकी शैतानियों से पूरा मोहल्ला तंग आया हुआ था। मातापिता रातदिन इसी चिन्ता में डूबे रहते कि आज पता नहीं वे दोनों क्या करें।

एक दिन गांव में एक साधु आया। लोगों का कहना था कि बड़े ही पहुंचे हुये महात्मा है। जिसको आशीर्वाद दे दें उसका कल्याण हो जाये। पड़ोसन ने बच्चों की मां को सलाह दी कि तुम अपने बच्चों को इन साधु के पास ले जाओ। शायद उनके आशीर्वाद से उनकी बुध्दि कुछ ठीक हो जाये। मां को पड़ोसन की बात ठीक लगी। पड़ोसन ने यह भी कहा कि दोनों को एक साथ मत ले जाना नहीं तो क्या पता दोनों मिलकर वहीं कुछ शरारत कर दें और साधु नाराज हो जाये।

अगले ही दिन मां छोटे बच्चे को लेकर साधु के पास पहुंची। साधु ने बच्चे को अपने सामने बैठा लिया और मां से बाहर जाकर इंतजार करने को कहा ।

साधु ने बच्चे से पूछा - ”बेटे, तुम भगवान को जानते हो न ? बताओ, भगवान कहां है ?”

बच्चा कुछ नहीं बोला बस मुंह बाए साधु की ओर देखता रहा। साधु ने फिर अपना प्रश्न दोहराया । पर बच्चा फिर भी कुछ नहीं बोला। अब साधु को कुछ चिढ़ सी आई। उसने थोड़ी नाराजगी प्रकट करते हुये कहा - ”मैं क्या पूछ रहा हूं तुम्हें सुनाई नहीं देता । जवाब दो, भगवान कहां है ?” बच्चे ने कोई जवाब नहीं दिया बस मुंह बाए साधु की ओर हैरानी भरी नजरों से देखता रहा।
अचानक जैसे बच्चे की चेतना लौटी। वह उठा और तेजी से बाहर की ओर भागा। साधु ने आवाज दी पर वह रूका नहीं सीधा घर जाकर अपने कमरे में पलंग के नीचे छुप गया। बड़ा भाई, जो घर पर ही था, ने उसे छुपते हुये देखा तो पूछा - ”क्या हुआ ? छुप क्यों रहे हो ?”

”भैया, तुम भी जल्दी से कहीं छुप जाओ।” बच्चे ने घबराये हुये स्वर में कहा। ”पर हुआ क्या ?” बड़े भाई ने भी पलंग के नीचे घुसने की कोशिश करते हुये पूछा।

”अबकी बार हम बहुत बड़ी मुसीबत में फंस गये हैं। भगवान कहीं गुम हो गया है और लोग समझ रहे हैं कि इसमें हमारा हाथ है!”

draculla

12-01-2011, 06:56 PM

मुन्नाभाई (सर्किट से): अबे कान खोलकर सुन ले... अगर तेरे को इस इस दुकान में काम करना है तो याद रख कि ग्राहक जब भी बोलेगा ठीक ही बोलेगा.. क्या? अब जल्दी से बता वह लड़की क्या कह रही थी?
सर्किटः बॉस !! वह कह रही थी कि इस दुकान का मालिक गधा है!

draculla

12-01-2011, 06:57 PM

थानेदार: तुम कैसे कह सकते हो कि तुम्हारी पत्नी मर चुकी है?
पति: मैंने अपनी पत्नी को थप्पड़ मारा बदले में उसने मुझे बेलन नहीं मारा!

draculla

12-01-2011, 06:58 PM

पप्पू क्लास में एक गधा ले कर आया!
टीचर: इसको क्यों लाये हो?
पप्पू: आपने ही तो कहा था कि आपने कई गधों को इंसान बनाया है! अब बनाओ!

draculla

12-01-2011, 06:59 PM

बंता: माँ, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हूँ! मेरे पिताजी का नाम क्या है?
माँ: सवाल कितने का है?
बंता: एक हज़ार रूपये का!
माँ: क्विट कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएँगी!

draculla

12-01-2011, 06:59 PM

1985 में गेस्ट घर आते ही पूछते है क्या हाल है? पापा कैसे हैं? बच्चे कैसे हैं?
2011 में गेस्ट्स घर आते ही ,`पतली पिन वाला चार्जर है?`

draculla

12-01-2011, 07:00 PM

एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा था!
दूसरा पागल: यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.` बीड़ी है!

draculla

12-01-2011, 07:01 PM

पप्पू: पापा अगर आपको पता चले कि मैं फर्स्ट डिवीजन से पास हुआ हूँ तो आपको कैसा लगेगा?
संता: पापा मैं तो खुश से पागल हो जाऊंगा!
पप्पू: बस इसी डर से मैं फेल हो गया!

draculla

12-01-2011, 07:02 PM

पिता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
बेटा: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
पिता: कौन सी?
बेटा: फेसबुक!

draculla

12-01-2011, 07:02 PM

हवलदार: सर कल रात कैदियों ने जेल में रामलीला की थी!
जेलर: तो इसमें परेशान होने की क्या बात है?
हवलदार: सर हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापिस नहीं आया!

aksh

12-01-2011, 11:12 PM

खालिद और सिकंदर पिछले १२ घंटे से ऑफिस के एक प्रोजेक्ट पर काम कर रहे थे. काफी थक चुके थे पर छुट्टी की कोई संभावना दूर दूर तक दिखाई नहीं दे रही थी. तभी खालिद को एक धांसू आइडिया आया और वो छत के पंखे से उल्टा लटक गया. तभी उनका बॉस उधर से गुजरा.

बॉस " ये क्या हो रहा है ?? इतना काम पेंडिंग पड़ा है और तुम ये पंखे से उल्टा लटक कर क्या कर रहे हो ?? "

खालिद " मैं बल्ब हूँ रोशनी के लिए ऊपर लटका हूँ "

बॉस " तुम थक गए हो जाओ घर जाओ एक २४ घंटे से पहले मुझे दोबारा दिखाई मत पड़ना "

खालिद " ठीक है " ( और खालिद जल्दी से ऑफिस के बाहर चला गया. पीछे पीछे सिकंदर भी जाने लगा )

बॉस " क्या हुआ भाई अब तुम कहाँ चले सिकंदर जी ??? "

सिकंदर " मैं अँधेरे में काम नहीं कर सकता "

Lofar

14-01-2011, 01:27 AM

लड़का - दोस्त मेरे पापा ने मेरे लिए नयी कार , लैपटॉप ,आईपोड और मोबाइल ली है
दोस्त - अच्छा , तेरे पापा क्या काम करते हैं
लड़का - वो प्याज बेचते हैं .

aksh

14-01-2011, 02:30 AM

पति " सुनो मेरे चार बच्चों की मां ! मैं ऑफिस जा रहा हूँ. जल्दी से नाश्ता दे दो. "

पत्नी " ये लो जी नाश्ता '

पति " सुनो मेरे चार बच्चो की मां ! मैंने नाश्ता कर लिया है मेरा बैग ले आओ "

पत्नी " ये लो जी आपका बैग "

पति " बाय बाय मेरे चार बच्चों की मां "

पत्नी " बाय बाय मेरे दो बच्चों के बाप "

aksh

14-01-2011, 02:31 AM

टीचर " होमवर्क क्यों नहीं हुआ ??"

स्टुडेंट " सर लाईट नहीं थी. "

टीचर " तो मोम बत्ती जला लेता "

स्टुडेंट " सर माचिस नहीं थी. "

टीचर " माचिस क्यों नहीं थी ?? "

स्टुडेंट " सर माचिस तो थी पर मंदिर में रखी थी इसलिए ले नहीं पाया "

टीचर " मंदिर में रखी थी तो ले क्यों नहीं पाया बच्चे ?? "

स्टुडेंट " सर नहाया नहीं था ना "

टीचर " तो नहाया क्यों नहीं था ?? "

स्टुडेंट " सर पानी नहीं आया "

टीचर " अब पानी को क्या हुआ ?? "

स्टुडेंट " सर मोटर नहीं चल पायी थी "

टीचर " अब मोटर को क्या हो गया ?? "

स्टुडेंट " सर कितनी बार बताऊँ कि लाईट नहीं थी ..??? "

aksh

14-01-2011, 02:31 AM

एक बार संता अपनी बहन को लेकर कहीं जा रहा था.

बंता " और संता भाई आज तो घरवाली को घुमाने ले जा रहे हो ?? कसम से आपको घरवाली बड़ी ही सुंदर मिली है "

संता " ओये खोते ! घरवाली होगी तेरी. मेरी तो बहन है "

aksh

14-01-2011, 02:31 AM

पत्नी " अच्छा जी एक बात बताओ कि आपको मेरी सुन्दरता ज्यादा पसंद है या फिर मेरा दिमाग ?? "

पति " मुझे तो तुम्हारी ये मजाक करने की आदत सबसे ज्यादा पसंद है "

aksh

14-01-2011, 02:32 AM

पप्पू "आज मैंने अपनी क्लास की सबसे सुन्दर लड़की को फंसा लिया "

गप्पू " कमाल कर दिया यार कैसे फंसाया ?? "

पप्पू " मैं कागज़ का जहाज बना कर उड़ा रहा था कि तभी टीचर आ गया और उसने पुछा कि ये जहाज कौन उड़ा रहा है "

गप्पू " तो फिर क्या हुआ ?? वो फंसी कैसे ?? "

पप्पू " मैंने उसका नाम ले दिया, वो फंस गयी "

aksh

14-01-2011, 02:32 AM

पति " तुम मेरी जिदगी हो और ... "

पत्नी " और क्या ?? "

पति " कुछ नहीं छोडो "

पत्नी " नहीं बताना पड़ेगा. बताओ और क्या ??? "

पति " और लानत है ऐसी जिंदगी पर "

aksh

14-01-2011, 02:32 AM

टीचर " राजू सच और वेहम में क्या अंतर है ?? "
राजू " टीचर आप जो हमको पढ़ा रही है वो सच है और आपको लग रहा है की हम पढ़ रहे है वो आपका वेहम है ! "

aksh

14-01-2011, 02:37 AM

शादी से पहले किसी लड़के के कमरे में क्या मिलेगा " परफ्यूम, डेओ, प्रेम पत्र, उपहार आदि "
शादी के बाद उसी लड़के के कमरे में क्या मिलेगा " पैन बाम, सरदर्द की गोली, लोन के कागज़ और टेलिफोन के बिल "

aksh

14-01-2011, 02:43 AM

संता ने युद्ध के दौरान बुलेट प्रूफ जैकेट की जगह पर मच्छर दानी से बनी जैकेट पहन रखी थी.
कमांडर ने पुछा " ये क्यों पहन रखी है ?? अगर गोली लग गयी तो क्या होगा ?? "
संता " सर आप चिंता ना करें इतना छोटा मच्छर तो घुस नहीं पाता, गोली कैसे घुस पाएगी इसमें ?? "

Pooja1990 QUEEN

14-01-2011, 09:37 AM

bakai sardar crack hote hai. ya santa or banta hi the. ha ha ha za

Lofar

14-01-2011, 01:58 PM

मरीज का चेकअप करने के बाद डॉक्टर रिपोर्ट बनाते हुवे कहा -
आप नास्ते में क्या लेते हैं
मरीज - तकल्लुफ की जरुरत नहीं डॉक्टर साब मैं तो घर से नास्ता कर के आया हूँ

Lofar

14-01-2011, 02:03 PM

संता बस स्टॉप पर बस का इंतज़ार कर रहा था
एक सुन्दर लड़की स्कूटी में पार हो रही थी उसने रुक कर संत से पूछा -क्या आपको लिफ्ट चाहिए ?
संता -ओ नहीं जी , अपना घर तो ground floor में है

rittika

14-01-2011, 03:40 PM

तुनकमिजाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा।
उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी।
उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी जोर से बोली- अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!

rittika

14-01-2011, 03:41 PM

पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे..

rittika

14-01-2011, 03:43 PM

पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है...
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।

rittika

14-01-2011, 03:45 PM

एक आदमी सिनेमा हॉल में तीन सीटों पर लेटा हुआ था।
टिकट चेकर ने उसे देखकर कहा: अपनी सीट पर बैठो। एक आदमी केवल एक ही सीट पर बैठ सकता है।
आदमी कुछ मिनमिनाया जो टिकटचेकर को सुनाई नहीं दिया लेकिन वह उठा नहीं।
टिकट चेकर ने फिर कहा: अगर तुम उठकर नहीं बैठोगे तो मुझे मैनेजर को बुलाना पड़ेगा।
आदमी धीरे से फिर कुछ बुदबुदाया।
टिकटचेकर मैनेजर को बुला लाया।
मैनेजर ने भी उस आदमी से उठकर बैठने को कई बार कहा पर वह नहीं उठा।

हारकर मैनेजर ने पुलिस को फोन किया।
पुलिस वाले ने आकर स्थिति का निरीक्षण किया।
फिर उस आदमी से पूछा: क्या नाम है तुम्हारा?
रामसिंह... आदमी ने पहले की अपेक्षा कुछ जोर से कहा।
कहां से आये हो?
बालकनी से... - आदमी ने दर्द से कराहते हुये बताया।

rittika

14-01-2011, 03:50 PM

दो भाई थे। एक की उम्र 8 साल दूसरे की 10 साल। दोनों बड़े ही शरारती थे। उनकी शैतानियों से पूरा मोहल्ला तंग आया हुआ था। मातापिता रातदिन इसी चिन्ता में डूबे रहते कि आज पता नहीं वे दोनों क्या करें।

एक दिन गांव में एक साधु आया। logon का कहना था कि बड़े ही पहुंचे हुये महात्मा है। जिसको आशीर्वाद दे दें उसका कल्याण हो जाये। पड़ोसन ने बच्चों की मां को सलाह दी कि तुम अपने बच्चों को इन साधु के पास ले जाओ। शायद उनके आशीर्वाद से उनकी बुध्दि कुछ ठीक हो जाये। मां को पड़ोसन की बात ठीक लगी। पड़ोसन ने यह भी कहा कि दोनों को एक साथ मत ले जाना नहीं तो क्या पता दोनों मिलकर वहीं कुछ शरारत कर दें और साधु नाराज हो जाये।

अगले ही दिन मां छोटे बच्चे को लेकर साधु के पास पहुंची। साधु ने बच्चे को अपने सामने बैठा लिया और मां से बाहर जाकर इंतजार करने को कहा ।साधु ने बच्चे से पूछा - ”बेटे, तुम भगवान को जानते हो न ? बताओ, भगवान कहां है ?”

बच्चा कुछ नहीं बोला बस मुंह बाए साधु की ओर देखता रहा। साधु ने फिर अपना प्रश्न दोहराया । पर बच्चा फिर भी कुछ नहीं बोला। अब साधु को कुछ चिढ़ सी आई। उसने थोड़ी नाराजगी प्रकट करते हुये कहा - ”मैं क्या पूछ रहा हूं तुम्हें सुनाई नहीं देता । जवाब दो, भगवान कहां है ?” बच्चे ने कोई जवाब नहीं दिया बस मुंह बाए साधु की ओर हैरानी भरी नजरों से देखता रहा।

अचानक जैसे बच्चे की चेतना लौटी। वह उठा और तेजी से बाहर की ओर भागा। साधु ने आवाज दी पर वह रूका नहीं सीधा घर जाकर अपने कमरे में पलंग के नीचे छुप गया। बड़ा भाई, जो घर पर ही था, ने उसे छुपते हुये देखा तो पूछा - ”क्या हुआ ? छुप क्यों रहे हो ?”

”भैया, तुम भी जल्दी से कहीं छुप जाओ।” बच्चे ने घबराये हुये स्वर में कहा। ”पर हुआ क्या ?” बड़े भाई ने भी पलंग के नीचे घुसने की कोशिश करते हुये पूछा।

”अबकी बार हम बहुत बड़ी मुसीबत में फंस गये हैं। भगवान कहीं गुम हो गया है और लोग समझ रहे हैं कि इसमें हमारा हाथ है!”

philogynist

14-01-2011, 05:56 PM

संता : तुम कितने साल से जलेबी बना रहे हो ?

हलवाई (इठलाकर ) : तीस साल से ................!

संता : बड़े शर्म की बात है , तुम से आज तक जलेबी सीधी नहीं बनी ......

Lofar

14-01-2011, 06:16 PM

संता कुत्ते के पूंछ में पाईप डाल रहा था
बनता-ये क्या कर रहा हो , क्या तुम्हे नहीं पता कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती
संता -पता है यार ,पर मैं तो पाईप मोड रहा था

Lofar

14-01-2011, 06:17 PM

संता - ’यार‘ एक बात बताओ। जिंदगी में पत्नी पूरी तरह साथ देती है या प्रेमिका?
बंता- वैसे तो शायद दोनो ही, लेकिन अगर उन्हे एक-दूसरे के बारे में पता चल जाए, तो फिर दोनों में से एक भी नहीं।

Lofar

14-01-2011, 06:18 PM

संता की दादी मर गई!
एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते!
दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते!
संता: चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं?

Lofar

14-01-2011, 06:19 PM

संता: मैंने अपनी पत्नी को बारवी करवाई, बी.ए. करवाई, एम.ए. करवाई अब उसकी सरकारी नौकरी भी लगवा दी! अब मैं क्या करू?
बंता: अब एक अच्छा सा लड़का देख कर उसकी शादी करवा दो!

Lofar

14-01-2011, 06:20 PM

संता: हर महीने मैं अपने पिता को चैक भेजता हूँ!
बंता: यह तो बहुत अच्छी बात है, फिर आपके पिता उस चैक का क्या करते हैं?
संता: दस्तखत करके मुझे वापिस भेज देते हैं!

Lofar

14-01-2011, 06:21 PM

बंता: आप आयकर विभाग में क्या करने आये हैं?
संता: मैं तो यह देखने आया हूँ कि जिनके लिये मैं दिन रात काम करता हूँ वो लोग हैं कैसे?

Lofar

14-01-2011, 06:22 PM

संताः बडे होकर तुम क्या करोगे?
बंताः शादी।
संताः नहीं, मेरा मतलब है कि क्या बनोगे?
बंताः दूल्हा।
संताः नहीं बेटा, मेरा आशय है कि बडे होकर तुम क्या हासिल करोगे?
बंताः जी, दुल्हन।

Lofar

14-01-2011, 06:22 PM

संताः तेरे पिताजी टेलर हैं और तेरी शर्ट फटी है। बडे शर्म की बात है।
बंताः इससे भी बडे शर्म की बात तो यह है कि तेरे पिताजी डेंटिस्ट हैं और तेरा भाई बिना दांत के पैदा हुआ है।

Lofar

14-01-2011, 06:23 PM

डैड संताः तू परीक्षा में पास हो या फेल, मैं तुझे बाइक जरूर दिलाऊंगा।
बंताः कौन-सी बाइक?
संताः पास हुआ तो पल्सर-कॉलेज जाने के लिए। फेल हुआ, तो राजदूत- दूध बेचने के लिए।

Lofar

14-01-2011, 06:23 PM

संता (दुखी होकर) ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी! तभी वहां यमदूत आ धमकता है।
संताः लो, दुखी आदमी अब मजाक भी नहीं कर सकता।

Lofar

14-01-2011, 06:24 PM

संता जिन्नः क्या हुक्म है मेरे आका?
बंताः मेरे खाते में पचास करोड रूपए जमा कराओ और कैटरीना कैफ से पांच मिनट के भीतर मेरी शादी कराओ।
संता जिन्नः आका हुक्म करो, बकवास नहीं।

Lofar

14-01-2011, 06:25 PM

अखबार पढते संता ने अचानक शोर मचाना शुरू कर दिया कि उसे दिख नहीं रहा है। उसके पिताजी उसे डॉक्टर के पास लेकर गए।
डॉक्टर बंता ने पूरा चेकअप करने के बाद कहाः बेटा तुम्हारी आंखें तो पूरी तरह ठीक हैं।
संता: फिर मुझे अखबार में छपे रिजल्ट में अपना रोल नंबर क्यों नहीं दिख रहा है?

draculla

14-01-2011, 07:21 PM

akamboj2000

14-01-2011, 07:49 PM

अध्यापिका (छात्र से)- भूत, वर्तमान और भविष्य काल का एक उदाहरण में देती हूं और एक तुम देना.. मैं सुंदर थी, सुंदर हूं और सुंदर ही रहूंगी।
छात्र (अध्यापिका से)- ये वहम था, है और रहेगा।

akamboj2000

14-01-2011, 07:51 PM

संता (दर्जी से)- पेंट की सिलाई कितनी है?
दर्जी (संता से)- 150 रुपये।
संता- और निक्कर की?
दर्जी- 50 रुपये।
संता- चल ठीक है निक्कर ही सिल दे लेकिन पैरों तक लंबी रखियो।

Lofar

15-01-2011, 01:07 AM

bahut hi mast chutkula dala hai.................dhanyvad
धन्यवाद मित्र

Lofar

15-01-2011, 01:07 AM

डॉ. बंताः तुम्हारा वजन कितना है?
संताः चश्मे के साथ सतर किलो।
डॉ बंताः और चश्मे के बगैर?
संताः दिखता ही नहीं।

Lofar

15-01-2011, 01:08 AM

संताः यार, कॉल रेट इतने हैं कि संभल-संभल कर फोन लगाना पडता है।
बंताः अरे, मैं तो रोज दस-पन्द्रहा फोन ऐसे ही लगा लेता हूं और मेरे पैसे भी नहीं लगते।
संताः वह कैसे?
बंताः मैं कस्टमर केयर में फोन लगाता हूं।

Lofar

15-01-2011, 01:09 AM

बंतो ने संता ज्योतिषि को हाथ दिखाया, तो सदा ने बडा अफसोस जताते हुए बतायाः आप दो महीने में विधवा हो जाएंगी।
बंतोः यह तो मुझे भी मालूम है, आप तो यह बताइए कि मैं पकडी जाऊंगी या नहीं?

Lofar

15-01-2011, 01:09 AM

संता को टीवी पर समाचार पढने की नौकरी मिल गई थी। एक दिन वह समाचार पढ रहा था कि उसे बगल से एक कागज मिला।
उसे लगा कि अभी-अभी मिली कोई महत्वपूर्ण खबर होगी। संता वह कागज उठाकर पढने लगता हैः आफ दांतो में पालक फंसी हुई है, कृप्या साफ कर लें।

Lofar

15-01-2011, 01:10 AM

राहगीर संता ने बंता मदारी से पूछाः यह बंदर है या बंदरिया?
बंताः बंदरिया है....क्यों?
संताः क्यों क्या....भगवान ने तुम दोनों की क्या खूब जोडी बनाई है

Lofar

15-01-2011, 01:11 AM

संताः अगर पत्नी के पिता को ससुर कहते हैं, तो प्रेमिका के पिता को क्या कहेंगे?
बंताः अगर वह अपनी बेटी से तुम्हारी शादी कराने को राजी हो, तो ससुर कहेंगे, वरना असुर।

Lofar

15-01-2011, 01:12 AM

संताः भइया जरा जोर से बोलो, मैं ऊंचा सुनता हूं।
बंता चिल्लाकर बताता हैः मैं तुमसे कुछ बोल नहीं रहा हूं, मैं तो बिस्कुट खा रहा हूं।

Lofar

15-01-2011, 01:13 AM

संता : बेटा बंता, ये बिजली कहां चली जाती है?
बंताः मामाजी के घर। संता गरूजी को ऐसे जवाब की उम्मीद नहीं थी।
वे बोलेः आंय, कैसे?
बंताः क्योंकि जब भी बिजली जाती है,
पापा कहते हैं- सालों ने फिर काट दी।

Lofar

15-01-2011, 01:13 AM

संता ने कस्टमर केयर में फोन लगाया था।
संताः भाई साहब, मैं जीवन में पहली बार ई-मेल भेज रहा हूं। मैंने सबकुछ टाइप कर लिया है। एड्रेस भी लगभग पूरा टाइप कर लिया है। उसमें लैटर ’ए‘ भी टाइप कर लिया है, बस उनके चारों तरफ गोला कैसे बनाऊं (/) यही समझ में नहीं आ रहा है।

Lofar

15-01-2011, 01:15 AM

संता का पेट फिर से खराब हो गया, तो वह अपने फैमिली डॉक्टर बंता के पास पहुंचा।
डॉ. बंताः संता जी, मैंने आपको बाहर खाने से मना किया था न?
संताः लेकिन डॉक्टर साहब, मैंने तो समोसे घर में मंगाकर खाए थे।

Lofar

15-01-2011, 01:15 AM

संताः आई लव यू का क्या मतलब होता है?
बंतानीः मुझे तुमसे प्यार है।
संताः कमाल है, मैंने तुमसे एक जरा-सा सवाल पूछा और इतने में ही तुम्हें मुझसे प्यार हो गया!

Lofar

15-01-2011, 01:16 AM

संताः यार, तुमने भाभीजी को तलाक क्यों दे दिया?
बंताः क्या बताऊं यार, बीवी तो मेरी थी पर बच्चा ऊपरवाले से मांगती थी।

Lofar

15-01-2011, 01:17 AM

संताः मां, इस बार हम सारे पटाखे इसी दुकान से खरीदेंगे।
मम्मी :पर बेटा, यह तो गर्ल्स हॉस्टल है।
संताः तो फिर भैया क्यों कहते हैं कि सारी फुलझडयां यहीं मिलती हैं।

Lofar

15-01-2011, 01:17 AM

संता की बीवी भाग गई थी। पांच दिन बाद घर वापस आई।
संता गुस्से से बोलाः अब क्या लेने आई हो?
बीवी बोलीः मोबाईल का चार्जर भूल गई थी।

Lofar

15-01-2011, 01:18 AM

एक बार संता पर शुद्ध हिंदी बोलने की धुन सवार हो गई। मैकेनिक की दुकान पर उसने स्कूटर पर चढे-चढे कहाः महाशय,
मेरी घ्द्विचक्रवाहिनी के पश्च चक्र में वायु तनिक न्युन हो गई है। कृपया अपने वायुपूरक यंत्र से वायु की पूर्ति कीजीए।
मैकेनिकः साहब, हिंदी में बोलो न।
संताः अबे पिछले पहिए में हवा डाल।

Lofar

15-01-2011, 01:19 AM

संता रात को टूर से घर लौटा। सुबह उसने अपनी नवविवाहिता पत्नी से पूछाः डार्लिंग, तुम्हे नींद में बडबडाने की आदत है क्या?
रात में मैंने सुना, तुम कह रही थीं- ’गुड नाइट जानू, आई लव यू...मम्म्म्म्म।‘
संतानीः मुझे नींद में बडबडाने की कोई आइत नहीं हैं। लेकिन मुझे लगता है कि तुम्हें नींद में सुनने की गंदी आदत है।
मैं तो अपने मोबाइल पर बात कर रही थी।

Lofar

15-01-2011, 01:19 AM

मैच में धोनी ने छक्का लगाया।
संता-देखो देखो, क्या शानदार गोल हुआ।
बंता-अबे, तू बेवकूफ ही रहेगा। गोल इसमें नहीं, क्रिकेट में होता है।

guruji

15-01-2011, 06:01 AM

जीतो: यह जो लड़का साथ की टेबल पर खाना खा रहा है, मुझे काफी अमीर लगता है!
प्रीतो: यह तुम कैसे कह सकती हो?
जीतो: मुझे इसके मुँह से प्याज की स्मेल आ रही है!

smsboy

15-01-2011, 10:15 AM

बाप अपने बेटे से - सराब सिगरेट लड़की ये सब तुम्हारे जान के दुसमन है

बेटा - जो शख्स आपने दुशमनों से डर जाये वो मर्द नहीं होता बाबूजी

smsboy

15-01-2011, 10:38 AM

भिखारी - कुछ खाने को दे दो

आदमी - टमाटर खाओ

भिखारी - रोटी दे दो

आदमी - टमाटर खाओ

भिखारी- लाओ टमाटर ही दे दो

आदमी की पत्नी - ये तोतले है कह रहे है की कामा कर खाओ

gopu

15-01-2011, 11:51 PM

एक गाँव में एक बहुत ही शरारती लड़का था , उसका पिता उसकी हरकतों से बहुत चिंतित होकर अपने दोस्त के पास गया
उसके दोस्त ने कहा की अपने बेटे को आज से मेरे साथ मेरी दूकान पे भेजो , मैं उसे सुधार दूंगा
दूकानदार - बेटा आज से तुम मेरे साथ यहाँ काम करोगे
लड़का - मगर मुझे तो कुछ नहीं आता
दुकानदार - कोई बात नहीं , मैं सिखाता हूँ , चलो तुम ग्राहक बन कर मुझसे कुछ खरीदो , फिर मैं तुम्हें सिखाता हूँ
लड़का - १ बोतल गुड़ दो
दुकानदार - बेटा गुड़ तौल के देते हैं
लड़का - ठीक है , १ किलो गुड़ बोतल में डाल दो
दूकानदार - बेटा तुम समझे नहीं , तुम दुकानदार बनो और मैं ग्राहक , फिर मैं तुम्हें समझाता हूँ
दुकानदार - १ किलो गुड़ दो
लड़का - "बोतल लाए हो?

mannuuhot

15-01-2011, 11:55 PM

Awara.ladka

16-01-2011, 12:56 AM

Wah g wah...bahut badhiya lekin thode purane hai...

Lofar

16-01-2011, 12:57 AM

संता-पापा, सब लोग शादी करके परेशान होते हैं, तो फिर शादी ही क्यों करते हैं?
बंता-बेटा, अक्ल बादाम खाने से नहीं आती, ठोकर खाने से आती है।

Lofar

16-01-2011, 12:57 AM

संता-बंता अगर नारी शक्ति है, तो पुरूष क्या है?
बंता-सहन-शक्ति।

Lofar

16-01-2011, 12:58 AM

संता-आपबीती बता रहा था, यार, बंदर बडे नकलची होते हैं।
बंता-वह कैसे?
संता-कल बालकनी में आए बंदर को मैंने ठेंगा दिखाया, तो उसने भी मेरी तरफ छलांग लगा दी।
बंता-फिर क्या हुआ?
संता-फिर बंदर बेचारा पसोपेश में पड गया, वह पैंट तो पहनता नहीं, फिर गीली कैसे करता?

Lofar

16-01-2011, 12:59 AM

संता-होटल के मैनेजर बंता से, जल्दी चलिए, मेरी बीबी खिडकी से कूदकर जान दे रही है।
मैनेजर बंता-तो इसमें मैं क्या करूं?
संता-अरे भाई, आप ही कुछ करो। खिडकी नहीं खुल रही है

Lofar

16-01-2011, 12:59 AM

संता-कितने प्रतिशत भारतीयों को लगता है कि सलमान खान कैटरीना कैफ से शादी करेंगे?
बंता-दस प्रतिशत को।
संता-और बाकी नब्बे प्रतिशत भारतीय?
बंता-वे खुद कैटरीना से शादी करना चाहते हैं।

Lofar

16-01-2011, 01:04 AM

डॉ. संताः बंता जी, आपको चोट कहां लगी है क्या आंख के पास?
बंताःजी नहीं, रेलवे स्टेशन के पास।

Lofar

16-01-2011, 01:04 AM

संता (अपनी गर्लफ्रैंड से)ः मैं तुम्हारे घर गया था। लगता है, अब हमारी शादी नहीं हो पाएगी।
गर्लफ्रैंड:क्यों? तुम घर पर पापा से मिले क्या?
संताः नहीं, तुम्हारी छोटी बहन से

Lofar

16-01-2011, 01:06 AM

संताः कल मैंने रॉकेट छोडा, जो सुरज से जा टकराया।
बंताः फिर क्या हुआ?
संताः मेरी बहुत पिटाई हुई।
बंताः वह कैसे?
संताः सूरज के पापा ने मुझे बहुत पीटा

Lofar

16-01-2011, 01:07 AM

संताः क्या बात है, तुम्हारी नाक तो बहुत बडी और मोटी है, पर मूंछें इतनी बारीक क्यो?
बंताः अरे यार,मुझे महत्वपूर्ण चीजों को अंडरलाइन करने की आदत है

Lofar

16-01-2011, 01:08 AM

संता ने अपने दोस्त बंता से कहा- वाकई मुइे पता चल गया है कि पूरे भारत में एकता और अखंडता है।
बंता ने पूछा- कैसे पता चला?
संता - जब मैं दिल्ली गया, तब वहां के लोग मुझें देखकर हंसते थे, मुंबई गया तब भी, कोलकाता और चैन्नई गया तब भी।

Lofar

16-01-2011, 01:11 AM

डॉ संताः अब आपकी तबीयत कैसी है?
बंताः डॉक्टर साहब, पहले से ज्यादा खराब हो गई है।
डॉ संताः अरे, दवाई खा ली थी क्या?
बंता नहीं डॉक्टर साहब, दवाई की शीशी तो भरी थी।
डॉ संताः अरे बंता जी, मेरे कहने का मतलब है, दवाई ले ली थी क्या?
बंताः जी, आपने दवाई दे दी थी और मैंने ले ली थी।
डॉ संताः अबे, दवाई पी ली थी क्या?
बंताः ओहो, नहीं डॉक्टर साहब, दवाई तो लाल थी।
डॉ संता (गुस्से से ): अबे गधे, दवाई को पी लिया था क्या?
बंताः नहीं साहब, पिलिया तो मुझे है। डॉ संता का पारा सातवें आसमान पर चढ जाता है।
डॉ संताः अबे दवाई को मुंह लगाकर पेट में डाला था कि नहीं?
बंता नहीं डॉक्टर साहब।
डॉ संताः क्यो?
बंताः क्योंकि ढक्कन बंद था।
डॉ संताः तो खोला क्यों नहीं???
बंताः साहब, आपने ही तो कहा था कि शीशी का ढक्कन कसकर बंद रखना।
डॉ संता : तेरा इलाज मैं नहीं कर सकता।
बंताः तो डॉक्टर साहब, यह तो बता दो कि मैं ठीक कैसे होऊंगा?